Viata e ca hartia igienica… lunga si folositoare.

Un tip se confeseaza preotului:
– parinte, ieri am facut dragoste de 19 ori cu sotia mea!
– dar nu este un pacat sa faci dragoste cu sotia ta!
– da parinte, dar de 19 ori? Trebuia si eu sa ma laud cuiva, nu?

Un roman a batut recordul la 100 metri!!
A alergat 102 metri!

Vreti sa deveniti mentalist?
Rugati o persoana sa se gandeasca la un interpret si o piesa de a acestuia pentru ca voi sa ghiciti ce are in minte.Sunt 99% sanse ca raspunsul sa fie Connect-R – Vara nu dorm!!!

Invatatoarea mea -compunere
Invatatoarea mea este formata din: cap, trunchi, doua maini si doua picioare foarte frumoase.

I. In cate grupe se impart femeile? R. Femeile se impart in trei grupe: – elastice (se intind cat tine patul). – supraelastice (se intind si prin alte paturi). – credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .

Julio Iglesias – fost portar la Real Madrid, s-a apucat de muzica dupa ce o accidentare grava la fortat sa renunte la fotbal
Antonio Banderas – fotbalist amator, s-a apucat de actorie dupa ce si-a rupt piciorul drept la 14 ani.
O, Doamne, spuneti-mi ca Banel Nicolita n-a patit nimic!

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, da se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: “Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret din nou”

stiind ca bula spune prostii,profesora le spune fetelor ca atunci cand el zice ceva,sa iasa afara din clasa.vine inspectia si are si bula dreptul la o parere.la noi in cartier s-a deschis un bordel.fetele dau sa iasa rapid.la care bula:nu asa repede,curvelor,ca nu primesc minore!

Sir: – John, maine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completa cu m ancarurile ei preferate.
John: – Am inteles.
Sir: – John, daca un singur fel de mancare din lista aia apare pe masa, vei deveni somer!

Gradarea inteligentei umane:
-Ticnit
-Tampit
-Mediocru
-Normal
-Capabil
-Talentat
-Genial
-Ticnit

Dintii catre limba :
– Daca te presam putin te putem taia ! Limba :
– O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti!

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine! La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

– Cum de adoarme asa repede bebelusul tau?
– Il arunc in sus de vreo 3 ori si il prind in brate si doarme neintors pana dimineata!
– Crezi ca ar functiona si cu bebele meu?
– Desigur, daca ai si tu tavanul asa de jos ca al meu…

S-a dus o c…a la spovedit.preotu’ o intreaba:
-ce-i fata tati?
-am pacatuit parinte.
-ce ai facut?
-m-am sarutat cu un baiat.
– nu-i asa grav da totusi fa 5 matanii.
A doua zi c…a vine din nou:
-ce ai mai facut fata tatii?
-am pacatuit parinte.
-ce ai mai facut?
-am facut s*x cu un baiat
-grav,fa 10 matanii!
c…a a doua zi la parinte:
-iarasi tu fata tatii?
-da parinte am pacatuit
-ce ai facut?
-am luat la m*ie de la acelasi baiat si mi-a placut.
-foarte grav,o sa iti dau ….
preotu’ se gandi cate matanii sa ii dea c…ii;se uita in biblie, nimic,
s-a hotarat sa il sune pe papa
-alo papa?
-da ma ce e?
-cat se da marite pentru m*ie?
-pai…100.000 lei ca asa e tarifu’