Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat:
– Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat:
– Dar cine-i la telefon?

La Venetia intr-un hotel foarte stilat,”valetul de etaj” bate la usa unui cuplu…Domnul vine si deschide.
-Domnule doriti sa va aduc ceva?
-Nu multumesc!..
-Poate ceva pentru sotie?
-Da!…Buna idee!Adu-mi,te rog,o ilustrata pe care sa i-o scriu!

O fată tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
– Văd că i-aţi purtat un desosebit respect defunctului dumneavoastră soţ.Am vazut ca nu-i intoarceti spatele cand plecati Foarte frumos!
– Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un c*r de ar putea ridica din mormânt şi un mort. Nu vreau să risc !

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
– Ce e, fa, cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
– Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut.

femeia zice sotului:am avut un vis.un negru era sus pe dulap si ne facea vant cu un evantai mare.asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm… sotul cauta un negru mare pe strada, ii da 100lei si-l urca pe dulapul din dormitor.seara, cei doi incep sa se desfete de placere iar negrul sa agite evantaiul.din pacate femeia nu ajungea la orgasm.ii spune sotului sa faca schim cu negrul,si sa treaca in locul acestuia.se da negrul jos de pe dulap si incepe sa macine… in cateva clipe femeia urla de placere orgasmica… sotul se da jos si el de pe dulap si spune fericit negrului la ureche:ai vazut cum trebuie sa ventilezi?

Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
(Douglas Casey)

Doi piloti:
– Intr-un fel sau altul tot ajungem pe pamant…

Faza reala…
La ora de mate…la scoala bineinteles porneste un cutremur…toti alarmatii sa iasa din clasa dar atunci cand sa iasa cutremurul s-a oprit…deodata profesorul intreaba:cine a impartit la 0?

Viata e ca hartia igienica… lunga si folositoare.

Un tip se confeseaza preotului:
– parinte, ieri am facut dragoste de 19 ori cu sotia mea!
– dar nu este un pacat sa faci dragoste cu sotia ta!
– da parinte, dar de 19 ori? Trebuia si eu sa ma laud cuiva, nu?

Un roman a batut recordul la 100 metri!!
A alergat 102 metri!

Vreti sa deveniti mentalist?
Rugati o persoana sa se gandeasca la un interpret si o piesa de a acestuia pentru ca voi sa ghiciti ce are in minte.Sunt 99% sanse ca raspunsul sa fie Connect-R – Vara nu dorm!!!

Invatatoarea mea -compunere
Invatatoarea mea este formata din: cap, trunchi, doua maini si doua picioare foarte frumoase.

I. In cate grupe se impart femeile? R. Femeile se impart in trei grupe: – elastice (se intind cat tine patul). – supraelastice (se intind si prin alte paturi). – credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .

Julio Iglesias – fost portar la Real Madrid, s-a apucat de muzica dupa ce o accidentare grava la fortat sa renunte la fotbal
Antonio Banderas – fotbalist amator, s-a apucat de actorie dupa ce si-a rupt piciorul drept la 14 ani.
O, Doamne, spuneti-mi ca Banel Nicolita n-a patit nimic!