un trib de 100 de canibali negri prnd pestisorul de aur.. pestisorul:daca-mi dati drumul,va indeplinesc cate o dorinta la fiecare…ii dau aia drumul la pestisor si se aliniaza pentru dorinte negrul 1:fa-ma alb! il face.ultimul negru se cracana de ras… pestisorul :de ce razi ma?ala nimic radea de murea.. negrul 2:fa-ma alb!il face.ala din coada.ha-ha-ha!pestisorul:ce-ai ma?ala nimic… radea de se spargea tot asa pana la ultimul.. toti voiau sa se faca albi ajunge la asta.. pestisorul:bai,tu asta,care te-ai spart de ras ce vrei?negrul 100: fai pe toti dinaintea mea negri!

Chuck Norris nu greseste niciodata numarul.

Nu raspunzi tu la telefonul care trebuie!

COMENTARIUL PARTIDEI DINAMO – BARCELONA 0-2 :)):)):)) P.S. N’ai cum sa nu citesti asta! :)):)):))

Dinamovistii le-au întins o cursa celor de la Barcelona: cum vor juca ei cu pase la firul ierbii daca nu e iarba?

FC Vaslui a picat cu Inter, CFR Cluj cu Basel, dar cei mai ghinionisti ramân dinamovistii, care vor întâlni Barcelona.

Pe Arena Nationala e atâta liniste de parca am asista la un meci al lui Dinamo.

Balaj se gîndeste care e rezultatul care i-ar favoriza pe CFR.

S-a dat fluierul de start. Acesta, pur si simplu, le-a turnat plumb în picioare dinamovistilor.

Dinamovistii sunt motivati si de faptul ca echipamentul portocaliu al Barcelonei
le aminteste de o rivala de traditie din campionat: Ceahlaul Piatra Neamt.

Goool Messi! Jucatorii lui Dinamo vad ca pe o nedreptate faptul ca nu pot sa aplaude si ei.

Balgradean a promis ca va înrama gaura dintre mâini prin care a luat gol de la Messi.

Messi a întrebat când ies copiii de mingi de pe teren si când vine echipa de fotbal a lui Dinamo.

Tucudean trage! Primul sut spre aut de poarta al dinamovistilor. Fantastic!

Dinamovistii înainteaza periculos, batând un aut spre mijlocul terenului.

Meci nebun. Practic, se joaca de la un capat la celalalt al careului lui Dinamo.

Corneeeeer! Dinamo a înscris primul corneeeer! Incredibil!!!

Sa speram ca nu a fost cornerul de onoare al dinamovistilor.

Gigi Becali e nemultumit de scor. L-a sunat pe Vilanova ca sa-l bage pe Nikolici.

Final de prima repriza. Balaj le-a dat dinamovistilor sa tina mingea pe durata pauzei.

Messi a spus la pauza ca acesta este meciul cel mai important pentru Dinamo din cariera lui.

A inceput repriza a2-a. Dinamo paseaza periculos în propria jumatate de teren. Nu-l vad bine pe Valdez.

Senzational presingul lui Dinamo la marginea propriului careu. Jucatorii Barcelonei par dezorientati.

În acest moment, Dinamo mai are doar sanse matematice sa câstige partida.

Jucatorilor dinamovisti le e teama ca nu vor încasa prima de rusine.

Doua suturi pe spatiul portii pt Dinamo. Ah, daca s-ar putea opri acum meciul!

Dinamo, înca un sut pe poarta. La 3 suturi pe poarta, nu e careu?

Mai multe pipite de la Oficiala au ciulit urechile auzind ca Afelay e singur în atac. Se face 0-2.

Fluier final al meciului. Dinamo, practic a umilit Barcelona cu acest 0-2.

Mai multi jucatori de la Dinamo au cumparat tricouri cu numele lui Messi pe spate si, în drum spre vestiare,
îl vor ruga pe argentinian sa se stearga de transpiratie cu ele.

Au transmis pentru dumneavoastra: Suporterii Stelisti!

Cel mai puternic bărbat poate fi înghiţit de o simplă gropiţă din obrazul femeii…

Ţigani români, obligaţi să muncească în Franţa după ce au fost păcăliţi că merg la cerşit!

Se intalnesc doi prieteni care nu se mai vazuse de un an.
– Ce ai patit Gigele de arati asa rau,parca acum un an ai castigat la loto 10 milioane $!
– Da ma, dar o parte din cei 10 millioane $ i-am cheltuit la jocuri de noroc, o parte pe femei…
– Si restul?!?
– Restul i-am tocat aiurea…

Fetele sunt ca telefoanele. Le place sa fie tinute pe palma si sa li se vorbeasca , dar daca apesi pe butonul gresit, esti deconectat !.

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat:
– Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat:
– Dar cine-i la telefon?

La Venetia intr-un hotel foarte stilat,”valetul de etaj” bate la usa unui cuplu…Domnul vine si deschide.
-Domnule doriti sa va aduc ceva?
-Nu multumesc!..
-Poate ceva pentru sotie?
-Da!…Buna idee!Adu-mi,te rog,o ilustrata pe care sa i-o scriu!

O fată tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
– Văd că i-aţi purtat un desosebit respect defunctului dumneavoastră soţ.Am vazut ca nu-i intoarceti spatele cand plecati Foarte frumos!
– Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un c*r de ar putea ridica din mormânt şi un mort. Nu vreau să risc !

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
– Ce e, fa, cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
– Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut.

femeia zice sotului:am avut un vis.un negru era sus pe dulap si ne facea vant cu un evantai mare.asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm… sotul cauta un negru mare pe strada, ii da 100lei si-l urca pe dulapul din dormitor.seara, cei doi incep sa se desfete de placere iar negrul sa agite evantaiul.din pacate femeia nu ajungea la orgasm.ii spune sotului sa faca schim cu negrul,si sa treaca in locul acestuia.se da negrul jos de pe dulap si incepe sa macine… in cateva clipe femeia urla de placere orgasmica… sotul se da jos si el de pe dulap si spune fericit negrului la ureche:ai vazut cum trebuie sa ventilezi?

Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
(Douglas Casey)

Doi piloti:
– Intr-un fel sau altul tot ajungem pe pamant…

Faza reala…
La ora de mate…la scoala bineinteles porneste un cutremur…toti alarmatii sa iasa din clasa dar atunci cand sa iasa cutremurul s-a oprit…deodata profesorul intreaba:cine a impartit la 0?