Cand mireasa arunca buchetul iar fetele sar sa-l prinda, baietii stand deoparte se roaga:
– Doamne,te rog… nu a mea!

Ea: – Te iubesc!
El: – Mulţumesc…
Ea: – Mă aşteptam la ceva mai mult…
El: – Mulţumesc frumos!

Un cuplu la mare.Ea o tipa cu un bust imens….
-Iubito, de cate ori te strang in brate…intr-adevar simt ca intre noi exista ceva, spune el razand,referindu-se la sanii imensi desigur…
-Iubitule,din pacate nu pot spune acelasi lucru….

Persoana care a pierdut o suma importanta de bani: 200 bancnote de 500 lei, 300 bancnote de 200 lei si 200 bancnote de 100 lei, legate cu un elastic roz, este asteptata la receptie. Am gasit elasticul.

Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras.

Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa.

Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine.

S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.

Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia.

El o priveste din cap pana in picioare si zice:

– Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata??!?

De Halloween,mi-am costumat cîinele-n poştaş.
S-a muşcat singur.

O blondă intră disperată într-o staţie de benzină:
– Va rog să mă ajutaţi! Mi-am închis maşina şi au rămas cheile în maşină, ce mă fac!?
Benzinarul se abţine cu greu să nu radaă:
-Măcar aţi lăsat gemul deschis de două degete?” o întreabă pe blondină.
– Da, da, desigur… zice aceasta.
– Bine, spune benzinarul atunci încercaţi să trageţi butonul de blocajul uşi în sus cu acest laţ de sarmă.
– Sunteţi o comoară, zice blonda ieşind cu laţul de sârmă.
După 10 minute intră un client în benzinărie care nu se putea stăpâni de râs.
– Ce s-a întâmplat? întreabă benzinarul.
-Ce vă spun acum nu veţi crede niciodată? zice omul… afară lângă o maşină stă o blonda care încearcă să deblocheze uşa cu un laţ de sarmă
– Bine şi ce-i de râs în asta? întreabă benzinarul, asta i se poate întâmpla oricui!…
– Desigur, zice omul, dar în maşină mai era o blondă care zicea ,,mai la stânga, mai la dreapta, mai sus ..!”

Sotia si sotul in timp ce faceau dragoste:
Ea :aruta-ma sub coada !
El:Adica in c*r?
Ea:La ceafa idiotule !

un trib de 100 de canibali negri prnd pestisorul de aur.. pestisorul:daca-mi dati drumul,va indeplinesc cate o dorinta la fiecare…ii dau aia drumul la pestisor si se aliniaza pentru dorinte negrul 1:fa-ma alb! il face.ultimul negru se cracana de ras… pestisorul :de ce razi ma?ala nimic radea de murea.. negrul 2:fa-ma alb!il face.ala din coada.ha-ha-ha!pestisorul:ce-ai ma?ala nimic… radea de se spargea tot asa pana la ultimul.. toti voiau sa se faca albi ajunge la asta.. pestisorul:bai,tu asta,care te-ai spart de ras ce vrei?negrul 100: fai pe toti dinaintea mea negri!

Chuck Norris nu greseste niciodata numarul.

Nu raspunzi tu la telefonul care trebuie!

COMENTARIUL PARTIDEI DINAMO – BARCELONA 0-2 :)):)):)) P.S. N’ai cum sa nu citesti asta! :)):)):))

Dinamovistii le-au întins o cursa celor de la Barcelona: cum vor juca ei cu pase la firul ierbii daca nu e iarba?

FC Vaslui a picat cu Inter, CFR Cluj cu Basel, dar cei mai ghinionisti ramân dinamovistii, care vor întâlni Barcelona.

Pe Arena Nationala e atâta liniste de parca am asista la un meci al lui Dinamo.

Balaj se gîndeste care e rezultatul care i-ar favoriza pe CFR.

S-a dat fluierul de start. Acesta, pur si simplu, le-a turnat plumb în picioare dinamovistilor.

Dinamovistii sunt motivati si de faptul ca echipamentul portocaliu al Barcelonei
le aminteste de o rivala de traditie din campionat: Ceahlaul Piatra Neamt.

Goool Messi! Jucatorii lui Dinamo vad ca pe o nedreptate faptul ca nu pot sa aplaude si ei.

Balgradean a promis ca va înrama gaura dintre mâini prin care a luat gol de la Messi.

Messi a întrebat când ies copiii de mingi de pe teren si când vine echipa de fotbal a lui Dinamo.

Tucudean trage! Primul sut spre aut de poarta al dinamovistilor. Fantastic!

Dinamovistii înainteaza periculos, batând un aut spre mijlocul terenului.

Meci nebun. Practic, se joaca de la un capat la celalalt al careului lui Dinamo.

Corneeeeer! Dinamo a înscris primul corneeeer! Incredibil!!!

Sa speram ca nu a fost cornerul de onoare al dinamovistilor.

Gigi Becali e nemultumit de scor. L-a sunat pe Vilanova ca sa-l bage pe Nikolici.

Final de prima repriza. Balaj le-a dat dinamovistilor sa tina mingea pe durata pauzei.

Messi a spus la pauza ca acesta este meciul cel mai important pentru Dinamo din cariera lui.

A inceput repriza a2-a. Dinamo paseaza periculos în propria jumatate de teren. Nu-l vad bine pe Valdez.

Senzational presingul lui Dinamo la marginea propriului careu. Jucatorii Barcelonei par dezorientati.

În acest moment, Dinamo mai are doar sanse matematice sa câstige partida.

Jucatorilor dinamovisti le e teama ca nu vor încasa prima de rusine.

Doua suturi pe spatiul portii pt Dinamo. Ah, daca s-ar putea opri acum meciul!

Dinamo, înca un sut pe poarta. La 3 suturi pe poarta, nu e careu?

Mai multe pipite de la Oficiala au ciulit urechile auzind ca Afelay e singur în atac. Se face 0-2.

Fluier final al meciului. Dinamo, practic a umilit Barcelona cu acest 0-2.

Mai multi jucatori de la Dinamo au cumparat tricouri cu numele lui Messi pe spate si, în drum spre vestiare,
îl vor ruga pe argentinian sa se stearga de transpiratie cu ele.

Au transmis pentru dumneavoastra: Suporterii Stelisti!

Cel mai puternic bărbat poate fi înghiţit de o simplă gropiţă din obrazul femeii…

Ţigani români, obligaţi să muncească în Franţa după ce au fost păcăliţi că merg la cerşit!

Se intalnesc doi prieteni care nu se mai vazuse de un an.
– Ce ai patit Gigele de arati asa rau,parca acum un an ai castigat la loto 10 milioane $!
– Da ma, dar o parte din cei 10 millioane $ i-am cheltuit la jocuri de noroc, o parte pe femei…
– Si restul?!?
– Restul i-am tocat aiurea…

Fetele sunt ca telefoanele. Le place sa fie tinute pe palma si sa li se vorbeasca , dar daca apesi pe butonul gresit, esti deconectat !.