Am un succes nebun la femei(psihiatrul)
Prefer rochiile cu buline(o farmacista)
Cei mai multi copii se nasc in luna a noua(miss septembrie)

___Conform unui studiu recent s-a stabilit ca datorita profilului aerodinamic si gabaritului excedentar balenele n-ar trebui sa poata inota !
___Totusi ele nu stiu acest lucru si inoata in continuare …..(sa nu le spuneti !)

Guvernul va concedia toţi funcţionarii care fac integrame la serviciu, dar nu reuşesc să le rezolve complet

Discutie la telefon:

– Iti spun pentru a cincea oara si nu intelegi! Nu vin la ziua de nastere a pisicii tale, ciudato! Sambata se insoara cainele meu.

Am primit recent un sms de la un prieten:

‘Prietene, nu o sa-ti vina sa crezi, am castigat o competitie la radio, 2000 euro de cheltuiala si o excursie in Grecia unde pot lua cu mine alti 5 prieteni. Cat lipsesc, poti trece pe la mine sa dai mancare la pesti?’

Adesea, aproape fiecare om tolerează prostia celui de linga el, atâta timp cat nu îi uzurpă propria prostie.

– Vrei sa iesi cu mine?, intreaba un tanar pe o colega de clasa.
– Nu ai putut gasi o formula mai buna?
= Ba, de gasit am gasit, dar m-a refuzat!

I se spune unui cioban ca acum folosind tehnologie moderna s-a introdus ADN uman intr-o oaie.
Acesta raspunde neimpresionat:
– Eu fac asta de 20 de ani!

Chestia asta cu sfârşitul lumii… pe 21 decembrie poţi să faci tot ce-ţi trece prin cap – să te culci cu cine vrei tu, să îţi înşeli iubitul/iubita, să îţi baţi şeful, să îţi scuipi vecinii pentru că toată vara te-au nenorocit cu bormaşina, să bei ca porcul, să faci orice îţi trece prin minte,…
Iar pe 22 decembrie… să îţi ceri iertare de la toţi, pentru că tu credeai că e sfârşitul lumii… că doar aşa ni s-a spus, nu?

La aniversarea de 40 de ani a sotiei mele soseste o prietena blonda:
– La multi ani, draga mea! ii zise ea…Cati ani implinesti, daca nu sunt indiscreta?
Vazand ca nevasta-mea intarzie sa raspunda, ma grabesc eu de colo si-i zic:
– Are o varsta…de 5 ori mai mica decat greutatea!…
Vazand privirea ucigatoare care mi-a trantit-o nevasta-mea imi dau seama ca am gafat, insa imediat blonda incearca sa-mi sara in ajutor, si-i zice:
– Cred ca sotul tau a vrut de fapt sa spuna ca nu pari atat de batrana, totusi!…

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:- Ce este acela un impresar?- Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele in lebede…

La spital, radiologul ii spune pacientului:
– Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
– Pe cea rea.
– Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
– Si, care e cea buna?
– Se poate rezolva in Photoshop!

Vizitand o inchisoare din Rusia, ambasadorul american a fost socat de tipetele si strigatele scoase de cei care erau condamnati la moarte si executati. Imediat a comandat un scaun electric, ca un dar oferit de poporul american.
Dupa cateva luni, ambasadorul a vizitat din nou inchisoarea si a fost uimit sa auda strigate si urlete mai puternice ca inainte.
-Ce se intampla?- a intrebat.
Comisarul i-a raspuns:
-Da, am primit scaunul electric daruit. Va multumim, dar nu avem electricitate… si folosim lumânari.

In prima seara petrecuta impreuna,mirele ii spune miresei:
Dupa cum am constatat,nu sunt primul!
Dupa cum am constatat si eu ,zice mireasa,nu vei fi ultimul…

Doi stagiari se vad intamplator pe strada :
– Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ?
– Ba da, dar mi-am dat demisia.
Parintii nu mai puteau sa ma intretina.