Vorbește frumos, cretinule!

Trei studenti inaintea unui examen se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediocru intra primul. La iesirea din examen ceilalti il intreaba:
-Ei, cum a fost?
– Ca o discutie de la profesor la elev. Intra cel super tare. La iesire aceeasi intrebare:
-Cum a fost?
-Ca o discutzie de la profesor la profesor. Intra si cel tamaie si sta inauntru o ora. Cand iese ceilalti il intreaba.
-Cum a fost?
-Ca o discutie de la preot la preot…… El intreba…… eu imi faceam cruce……… Eu raspundeam…….. el isi facea cruce…..

I: Ce e batran si`l cheama pamantul?
R: Bunicul!

Examen oral. Studentul nu stie nimic. Profesorul urla asa de tare la el ca secretara, speriata, intra in sala de examen si, stiind ca profesorul suferea de nervi, il intreaba:
-Sa va aduc ceva domnule profesor?
-Iarba pentru magarul de aici! tuna distinsul universitar.
-Si mie o cafea, daca se poate, adauga studentul.

Bula si Strul pe strada.
Bula: Am fost aseara la curve.
Strul:Si cum a fost?
Bula:Cum sa fie..intreba ma-ta de tine.

-Cum se cheamă un român care se duce în vacanță în străinătate și nu fură de la hotel nici măcar săpunul din baie/peria de curățat WC-uri?
-Excentric!

O tipa se adreseaza unui cioban:
– Daca iti spun cate oi ai imi dai una gratis?
– Bine domnisoara!
Fata ii spune numarul exact, ciobanul ii da voie sa-si aleaga ce oaie vrea ea, fata isi alege, dupa care ciobanul ii spune:
– Daca iti spun care iti este culoarea naturala a parului, imi dai cainele inapoi?

Doi prieteni se întîlnesc pe stradă. Unul era foarte bine îmbrăcat, celălalt foarte prost.
– Cum faci tu de arăţi aşa prosper?
– Păi foarte simplu, m-am lăsat de femei. Acu’ f*t pisici. Pun o bucată de salam într-un burlan, vine pisica, se bagă în burlan şi eu i-o trag.
Peste ceva timp, se întîlnesc din nou, amîndoi la fel de bine îmbrăcaţi.
– Vezi, mă, dacă ai făcut ca mine ce bine îţi merge acum.
– Da’, numai că eu am îmbunătăţit metoda, că era cam nasol să f*t pisici la colţu’ străzii, mă vedea lumea. Aşa că am tăiat un burlan şi l-am pus la mine pe pervaz. Partea mişto cu burlanul scurt este că aşa pot să le şi sărut.

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:

– Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.

– Nu. Eu sunt proprietarul lacului! – raspunde tatal.

La întrebarea: pe cine preferi – blonde sau brunete? – un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
– Da!

Se duce un cercetator de asta intr-un bar si se aseaza la masa.

– Barman, 10 whisky!
Le bea asta pe toate.
– Barman, 9 whisky te rog!
Le da pe gat si pe astea.
– Barman, mai adu inca 8 whisky!
Le consuma si pe astea si tot asa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.

Dupa ce le termina pe toate, cercetatorul ii zice barmanului:
– Sa stii ca in urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
– Pai care este aceasta constatare?
– Uite, nu stiu cum se face, dar am observat ca cu cat beau mai putin, cu atat ma imbat mai tare.

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

– De cînd ţi-ai cumpărat videorecorder?
– Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întîlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumînărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut cîteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decît foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.

La circ:
-Iar acuma un numar pentru barbatii adevarati. Notati: 0745000012. Ileana!