Toate femeile il asteapta pe Fat Frumos si pana la urma
se casatoresc cu Zmeul.

Botnița
Instrument recomandat mai curand oamenilor, decat cainilor.

Românii au lansat ieri, pe aeroportul Otopeni, primul avion cu remorcă.

Românii au construit primul TIR de 16 tone care cântărește doar 4.

Uluiți de viteza cu care au construit catedrala, românii vor ca BOR să se apuce de autostrăzi!

Cioacă îl critică pe Becali: “
-Nu aşa se bagă omul în portbagaj, întreg, fără un sac pe jos ca să absoarbă sângele, flex şi saci de gunoi, asta e soluţia la orice problemă

– A intrat?
– Nu!
– Dar acum?
– Nu, esti pe langa…
– Dar acum? Sunt aproape?
– Nu, esti departe.
– Pai si cum dr.acu s-o bag?
– Andreea, da-o in mortii ma-sii….da-te jos din masina si lasa-ma s-o parchez eu!

Surpriză enormă pentru cei adunaţi în Piaţa Constituţiei.
Din partea lui Gigi Becali a fost prezent finul acestuia, Cristi Borcea, care a rostit la microfon deja celebrul „Lăsaţi-ne să ne pregătim pentru Liga Campionilor!”

Nu exista avere mai buna decat dragostea soacrei 🙂

Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
– Hei papusa…ce zici de o plimbarica?
– In masina aia?!?…sper ca glumesti!
– Sa glumesc?…lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta!

Iubirea e sentimentul ala pe care il ai pentru femeia altuia!

Doua femei de la tara vorbesc in fata portii :
-Auzi Leano , pe tine te doare ficatul ?
-Nu fa , nu ma doare !
-Ce pacat , mi-a dat dom’ doctor un leac asa de bun !

O blondă este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica ?
Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”.
Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe
celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p..a ?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p..a vie/
Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p..a moarta.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
* Am luat 2 la matematica azi …..
* Ce s-a intamplat?
* Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6”
* Pai .. e corect.
* Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
* Si care p..a mea e diferenta?
* Asta i-am spus si eu si mi-a dat 2.

* A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
* Pai de ce?
* M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu’
de educatie fizica, profu’ de literatura, profu’ de matematica si profu’ de geografie…
* Pai, ce p..a mea cauta profu’ de geografie acolo?
* Asta i-am intrebat si eu !!!

In urma cu vreo 5 ani , i-am facut curte unei fete.
Dracu’ m-a pus !
Acum ii termin casa si vrea si piscina !