Nu exista avere mai buna decat dragostea soacrei 🙂

Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
– Hei papusa…ce zici de o plimbarica?
– In masina aia?!?…sper ca glumesti!
– Sa glumesc?…lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta!

Iubirea e sentimentul ala pe care il ai pentru femeia altuia!

Doua femei de la tara vorbesc in fata portii :
-Auzi Leano , pe tine te doare ficatul ?
-Nu fa , nu ma doare !
-Ce pacat , mi-a dat dom’ doctor un leac asa de bun !

O blondă este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica ?
Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”.
Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe
celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p..a ?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p..a vie/
Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p..a moarta.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
* Am luat 2 la matematica azi …..
* Ce s-a intamplat?
* Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6”
* Pai .. e corect.
* Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
* Si care p..a mea e diferenta?
* Asta i-am spus si eu si mi-a dat 2.

* A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
* Pai de ce?
* M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu’
de educatie fizica, profu’ de literatura, profu’ de matematica si profu’ de geografie…
* Pai, ce p..a mea cauta profu’ de geografie acolo?
* Asta i-am intrebat si eu !!!

In urma cu vreo 5 ani , i-am facut curte unei fete.
Dracu’ m-a pus !
Acum ii termin casa si vrea si piscina !

Directorul inchisorii Rahova se plange de faptul ca Gigi Becali ii trimite biletele cu echipa de gardieni pe care s-o foloseasca !

Barbatul vine cu ,,iubita lui” oaie la sotia lui in camera, si spune :
-Deci iubito, asta-i femeia cu care o trag cand pe tine te doare capul.
Femeia raspunse :
-Daca n-ai fi asa de idiot, ti-ai fi dat seama ca aia e o oaie. 😐
Barbatul spuse :
-Daca n-ai fi asa de idioata, ti-ai fi dat seama ca vorbeam cu oaia!

((MEEEEEEE GUSTAAAAAAAAAAAAAAAA))

Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa…

De fiecare data cand te vad, simt fluturi in stomac…dar, nicio problema, sucul gastric ii omoara pe loc.

Cum se felicita tocilarii proaspat casatoriti : Casa de piatra cu tabla inmultirii!

Ma bucur ca am stat de vorba. Simteam nevoia sa ma descarc, se confeseaza pistolul, unei baterii…
-Si eu, raspunde aceasta.

Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, si vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat:
– “De ce faci asta?”
Mi-a raspuns:
– “Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!”

O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: “Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte”. A doua zi, se prezinta la ea un american:
– Eu sint rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori… cind ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
– Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30… de 70 de ori si il lasa si pe el “treaba”.
Intr-un tirziu, vine si un ardelean:
– Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.
– Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.
– No bine dara…
Si incepe ardeleanu’ sa “traga la visle”, de 10 ori…. de 30… de 70… de 90…
Nimfomana se sperie si-si spune in gind: “Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
– Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
– Nu, ma tarane.
– Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!