Eram la restaurant cu prietena mea și imediat după desert m-am așezat în genunchi.
“Vai, Cristi…” mi-a spus cu lacrimi în ochi “Nu pot să cred că în sfârșit se întâmplă!”
“Taci dracu” i-am spus în timp ce mă băgam sub masă “tocmai a intrat nevastă-mea!”
via BFPT

Nu cred că e ceva mai înfiorător decât istoricul browserului unui burlac…
Bine, exceptând istoricul browserului unui bărbat însurat.

Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet.
– Ok, tată, spune-mi.
– Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele?

A fost descoperit un remediu impotriva albirii parului, dar există deja o metodă de prevenţie: rămâi burlac.

Merge un iepure la magazin. Intreaba pe vanzator:
– Aveti morcovi?
– Nu.
Merge a doua zi si intreaba iar:
– Aveti morcovi?
– Nu.
Tot asa cateva zile merge la magazin si acelasi raspuns.Vanzatorul, sa scape de iepuras, da comanda de morcovi.Vine iar iepurasul la magazin si intreaba:
– Aveti morcovi?
– Da.
-Bleach… Ce scarbos!

Ardelenii, sceptici că un copil apare după doar 9 luni: „Păi atât durează numai preludiul”

Jocurile video te invata engleza din 1980 mai bine decat un profesor.

Viorel Lis nevoit să cumpere 4-5 oglinzi pe săptămână: “Mi se sparg foarte des”

Doi oameni de zapada. Incepe sa ninga, iar unul dintre ei spune:
– Uite – celule stem!!!

Oferta celor mai bune licee din Romania:
“Peste 60% dintre absolvenţii noştri ştiu alfabetul şi tabla înmulţirii”.

Te nasti ,
Cresti ,
Te indragostesti ,
Te duci dracu

Producatorii de energie eoliana se gandesc sa actioneze in judecata statul roman.
Ciudat! Păi statul român a avut grijă să bată vântul şi în economie, şi în industrie…

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
– Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
– Continuă, spuse profesoara intrigată.
– Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale.
– Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
– Stai departe de matuşa Ana când e beată!

Inundatii in Ungaria: Premierul Viktor Orban declara stare de urgenta, iar maghiarii din Transilvania se laudă acum că sunt aici de pe vremea lui Noe.

La cât de scumpe au ajuns țigările, ar trebui să urlăm: “Bă, închide dracu’ ușa aia, că iese tot fumul!”