Aseara , avand ceva de terminat, am stat la firma pana la ora 23. In drum spre casa, intr-o intersectie , zarva mare. O echipa de muncitori , utilaje multe .O trecere de pietoni, pe care o stiam de multi ani , este mutata vreo 20 de metri.
Dimineata , citesc online un ziar local .Pe prima pagina un articol titrat cu litere mari : “fiul unui cunoscut om de afaceri , implicat intr-un accident .A lovit cu masina un tanar , care se afla in stare grava la spital . In urma cercetarilor, s-a stabilit ca victima s-a angajat in traversarea strazii prin loc nepermis si fara sa se asigure “.

Astazi m-am intalnit cu o colega dar nici nu am recunoscut-o. La care ea imi spune:
-Wow cat timp a trecut de cand nu ne-am mai vazut…
-Da s-a implinit ceva, cam 75 de kile.

Un taximetrist roman si-a luat teapa vietii lui. A plecat la munca in strainatate tot ca taximetrist dar a ales Liechtensteinul. Face curse doar de un kilometru, maxim doi………..

Daca ar fi sa ne luam dupa vitezele de lucru, ar trebui sa vindem CFR-ul celor de la Microsoft. Singurul lucru mai lent de cat un rapid romanesc este Internet Explorer-ul!

Paula Iacob este cea mai invitată femeie la televiziunile de stiri. E clar, moartea se uită la filme!

Tata:
– Tanti Maria, pleacă acasă, ce trebuie să spui?
Fiul:
– Nu știu.
– Dar ce spun eu tot timpul la plecare?
– În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul și cașcavalul.

Cartea de plângeri dintr-un hotel de pe plaja spaniolă.
Americanii: Mizerabil hotel, în toate lifturile, doar mucuri de țigară.
Est Europenii: Straniu hotel. În lift nu se știe de ce, nu ai voie în smoching, așa și scrie: ”No Smoking”, dar bine măcar că nu se interzice fumatul.

Bianca Dragusanu isi doreste un copil. Daca v-a avea fata, ea ar putea avea o mare problema, in sensul ca aceasta nu ar putea-o deosebi de papusile ei barbie.

Întâmplător Ginul lui Aladin a prins peștișorul de aur. Se uită ei unul la altul și tac – situația e una dificilă.

Mama îi povestea copilului de cinci ani de unde el a apărut. Iar tatăl, ascultând și auzind adevărul, i-a părăsit.

Aseară m-am dus la casino. Chiar înainte să plasez chipsurile pe masa de ruletă, țigamul care stătea lângă mine îmi dă un cot și îmi spune în șoaptă: ”Negru, 33.”

Atunci m-am întors către el, i-am strâns mâna și i-am zis: ”Alb, 28.”

via BFPT

Eu stiu bataie……………….c-am mai luat!

Mama ta e atât de grasă, încât, după ce a fost introdusă pe post de portar în echipa națională de fotbal a României, aceasta a câștigat Campionatul Mondial.

Marcel Prodan, impresarul Alexandrei Stan, este un idiot. Cum naiba să-i învinețeștii ochii în halul ăla? Nu îmi vine să cred că a făcut așa ceva. Este inacceptabil!!

Orice bărbat din lumea asta știe că trebuie să-i dai la ficat, acolo nu se vede…
via BFPT FB

Un magnat chinez este întrebat:
– Cum reușiți să produceți imitații atât de reușite a autoturismelor cu renume internațional?
– Foarte simplu, furăm proiectele, trimitem spioni cu micro camere care filmează tot procesul de producere și repetăm până în cel mai mic detaliu la uzinele noastre.
– Dar mașini rusești, tot ați contrafăcut?
– Am încercat, dar nu s-a primit. Lucrătorii noștri chinezi au căzut ca secerați deja după al treilea pahar de votcă.