– Ce înseamnă stradă?
– Drumul dintre calculatorul de la serviciu spre cel de acasă.

– Dvs sunteți urolog?
– Eu sunt Ufolog!
– Dar care e diferența?
– Eu studiez viața extraterestră!
– Cum așa?
– Păi, extratereștrii de pe alte planete.
– Ceva de genul???….
– ….de pe Martie…. Venera
– Atunci eu sigur la dvs trebuie să mă consult.
– Cu ce?
– Cu venericele.

Un hacker citește regulile pentru alegerea parolelor:
– Ce absurd! zice nemulțumit hacker-ul… Cum adică ”nu e bine să folosiți numele pisicii drept parolă” ???
Din camera alăturată, se aude mama hackerului:
– Ij47H#47s23re4&, hai să-ți bei lăpticul ….!!!

Soția către soț:
– Iată așa tot timpul, după al cincilea pahar de votcă, te transformi într-un dobitoc respingător.
– Dar eu nu am băut, dragă!!
– Ei și ce??? Eu am băut..

– Azi noapte, pentru prima data in viata mea, un negru mi-a oferit dragostea lui, zise o blonda prietenei sale.
– Wow!…Si cum ti s-a parut? o intreba aceasta, curioasa.
– Acum mi-am dat si eu seama in sfarsit de ce se spune ca dragostea trece prin stomac…

Visul meu este sa invat sa inot.
Cred ca exersez noaptea deoarece patul meu este mereu

El dorea să cânte și să danseze, și doar greutatea sicriului soacrei ce-i apăsa umărul, nu-i permitea să facă acest lucru.

– Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
– Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
– Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
– A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
– Si voi ce ati facut?
– Fasole.

– Ce e cel mai important în box?
– Dânșii!
– Ce??? Care dânșii?
– Integlitatea dânșilor din gulă.

Dupa ce ne vom casatori vom imparti toate necazurile; nu-i asa printul meu?
– Dar eu nu am necazuri, iubito!
– Am zis “dupa”!

Unicul barbat capabil sa tina treaza o femeie toata noaptea… poarta inca pampers.

Mama ta este atat de grasa incat daca trece prin fata televizorului pierzi 3 episoade.

– Vreti sa divortati?, intreba judecatorul .
– Da, raspunse sotul .
– Dar dumneavoastra ?
– Si eu, raspunse sotia .
– Atunci, de ce spuneti ca nu va intelegeti ?!!,observa judecatorul .

Un militian era atat de prost incat si-a vandut masina ca sa aiba bani de benzina.

Sfântul Arhanghel Mihail păzește intrarea în rai.

Îl întreabă pe omul era primul la rând: „Ce religie ai?”
Omul răspunde: „Catolic”.
„Bine” spune Arhanghelul Mihail . „Intră pe ușa numărul 18, dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”

Următorul la rînd. „Ce religie ai?” întreabă Mihail?
„Sunt evreu” răspunde omul.
„Intră pe ușa numărul 12, dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”

Următorul la rînd. „Ce religie ai?” întreabă Mișu?
„Musulman” răspunde omul.
„Ok. Bine ai venit. Intră pe ușa numărul 23. Dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”
„Dar de ce să nu fac gălăgie lângă ușa cu numărul 8?” întreabă el nedumerit?
„Ușa 8 e ușa ortodocșilor din România, și ei cred că sunt singurii care au ajuns în rai.”