Nu vreau sa spun ca nevasta-mea exagereaza cu shopping-ul, dar cand a fost bolnava o saptamana 3 magazine din cartierul nostru au dat faliment!

Elevii anchetati in legatura cu fraudele de la bac au invatat un cantecel nou.
Mociriţă cu trifoi
M-or cerut la mama doi …ş-un sfert.

Oana Roman sustine ca televizorul ingrasa 10kg.
Scuze Oana,noi nu mancam televizoare..

Pentru o viață sănătoasă, Ministerul Sănătății recomandă să consumăm minim 2,5 litri de lichide pe zi. Eu ieri am consumat această cantitate, dintre care 200g de apă. De ce oare azi nu mă simt sănătos??

1. Chuck Norris i-a implinit 3 dorinte pestisorului de aur.
2. Chuck Norris mananca vata pe stalp nu pe bat.
3. Chuck Norris nu mananca ciorba cu lingura, mananca lingura cu ciorba!
4. Daca tu ai un leu si Chuck Norris are tot un leu, el are mai multi bani decat tine.
5. Chuck Norris despre saltul lui Felix :
– De la 39.000 m saream in cada cand eram mic.

Aaaaa…. si apropo…. daca Chuck Norris e atat de tare… de ce nu e acum in spatele meu sa ma dea cu capul de tastaturdq;fw;dqpfwplqkd;

La ora de anatomie, zice invatatoarea:
– Mai Ianos, de cate ori sa-ti mai explic?! Nu se zice “un gur”, se zice “o gura”…Stai jos, 4!

Harbului meu de PC ii trebuie atat de mult timp pentru a-l inchide, incat m-am decis sa-l botez “Cioaca”.

La Starea Civila , un cuplu se casatoreste.Oficiantul , putin surprins , catre fericita doamna:
-Nu va suparati , parca tot eu am oficiat si anul trecut casatoria dumneavoastra !
-Asa e, bietul de el a decedat . Deja sunt la a cincea casatorie , toti cei patru fosti soti au murit.
-Care o fi cauza , doamna ?
-Asa sunt eu , femeie fatala !

Daca ai intrat cumva in rahat pana la gat, nu dispera…
Zi mersi ca inca mai poti respira!

Hai să vă povestesc o istorie reală (pentru cei cu imaginație bogată). Mă trezesc ieri dimineață și văd că ”10” găini lipsesc din coteț. Primul gând a fost: ”Au venit cei care au dat BAC-ul și le-au furat pentru a sărbători”, dar văzând notele de la BAC (la noi în R.M. au fost mai rele ca în ROM), îmi zic: ”Imposibil – or fi ei tâmpiți, dar nici în halul acesta, încât să sărbătorească un amărât de 4”… stau… mă mai gândesc și iată că apare altă avalanșă de idei: ”Mă, sigur le-a luat Vulturul” dar îmi dau seama că el noaptea doarme… ”sau poate Vulpea” – dar ea e prea șireată să ia 10 deodată… ori Lupul – ”dar el e prea atent la detalii și nu se leagă cu cei care au creierul mai mic decât laba sa”… ”Dar dacă venise vre-un Leu” (îmi trecuse prin cap și așa ideea bizară), – ”Nu, imposibil el rege fiind, nu se coboară la nivelul proastelor astea de găini”.
Stau și mă gândesc în continuare… și hop, se aprinde becușorul: ”Stai mă frate, că eu ieri am băut prea mult”… aici apar noi suspiciuni… ”nu cumva le-a luat Miky să facă un grătar?? El voia să sărbătorim ca la Moldova ”, dar îmi dau seama că era cu noi și o fata ce tot timpul umbla cu cafeaua, avea un nume ce începea cu ”T”sau ”Ton”..aaa ”Tonisha” și sunt sigur că nu i-a permis, sigur că-i dădea cu găina-n cap de vedea vre-un gram de sânge….
Mdaaaaa… misterioasă poveste… dar Stop.. mai era cu noi la băut un haker, ce avea o viteză la Net Ultra rapidă și el a venit cu idee de a căuta pe google: ”Cum să Chelim o Pasăre” și în același timp a pus și muzică, de la MTV canalul 4, dar iar nu iese, el vorbea de una, nu de zece…
..iar stau și mă gândesc… ”Acum e luna ”Julie” nu cumva vre-un ”johnio” , traficant de influență sud-american, le-a dus forțat, pe căile ferate, prin zona aia ”Asiatică”… dar nici asta nu-i real, oricât de beat aș fi eu, sau ei….
Și când colo, iată că îmi amintesc: ”Băuse ieri cu noi un student de la filologie, universitatea Babeş-Bolyai și când se îmbătase un pic, a început să țină un discurs, precum că: ”în cuvântul ”OU” vocala ”O” este o vocală alofonă, cu stop glatal, apendice labial”… (și nu știu încă ce, pentru că ori eram beat, ori nu țin minte) ” dar a ținut un discurs întreg despre GRAMATICĂ și nuanțele ei, și ar trebui să fiu un ”Prost la superlativ” ca să nu-mi dau seama că găinile au fugit de la mine deoarece eu nu le tratam în mod științific – gramatical ”Ou – ăle” făcute de ele. Și chiar aveau dreptate, dar…

Dragi găini, m-am comportat greșit cu voi, atunci când mi-am permis să-mi bat joc de ceea ce aveți voi mai sfânt, adică de ”OU”, dar nu cred că pentru asta trebuie să fugiți de pe plaiurile românești, de pe plaiurile noastre ”Mioritice (a se citi fără ghilimele)”, îmi cer scuze pentru greșeli și veniți înapoi acasă. Am greșit față de voi, dar promit să mă corectez, pentru că de altfel nu voi avea o Moarte Frumoasă.

Cu cat ai luat BAC-ul?
– Cu 300 Euro !

Din jurnalul unui fost liceean :
Subiectele de la bac fura cam grele pentru noi ,aveau cca. juma de kil’ ! La mate a picat „Luceafarul” de pictorul …Ion Creanga , iar la romana a picat altceva. Cred ca am picat si io … dar cui ii pasa (!). Oi mai da si la anul ca dara n-or fi intrat zilele-n sac

Conform teorei relativitatii (Albert Einstein) corpurile mari pot schimba directia luminii, de aceea mereu baietii nu se uita in ochii fetelor, ci in decolteu!

Fiul meu se plange mereu de dureri de cap. Degeaba i-am explicat eu ca atunci camd te dai jos din pat trebuie sa incepi cu picioarele!

Se intalnesc doi prieteni in autobuz:
-De unde vii, Nelule?
-Am facut o calatorie de placere!
-Cum asa?
-Am fost la gara sa o conduc pe soacra-mea!