Daca ai intrat cumva in rahat pana la gat, nu dispera…
Zi mersi ca inca mai poti respira!

Hai să vă povestesc o istorie reală (pentru cei cu imaginație bogată). Mă trezesc ieri dimineață și văd că ”10” găini lipsesc din coteț. Primul gând a fost: ”Au venit cei care au dat BAC-ul și le-au furat pentru a sărbători”, dar văzând notele de la BAC (la noi în R.M. au fost mai rele ca în ROM), îmi zic: ”Imposibil – or fi ei tâmpiți, dar nici în halul acesta, încât să sărbătorească un amărât de 4”… stau… mă mai gândesc și iată că apare altă avalanșă de idei: ”Mă, sigur le-a luat Vulturul” dar îmi dau seama că el noaptea doarme… ”sau poate Vulpea” – dar ea e prea șireată să ia 10 deodată… ori Lupul – ”dar el e prea atent la detalii și nu se leagă cu cei care au creierul mai mic decât laba sa”… ”Dar dacă venise vre-un Leu” (îmi trecuse prin cap și așa ideea bizară), – ”Nu, imposibil el rege fiind, nu se coboară la nivelul proastelor astea de găini”.
Stau și mă gândesc în continuare… și hop, se aprinde becușorul: ”Stai mă frate, că eu ieri am băut prea mult”… aici apar noi suspiciuni… ”nu cumva le-a luat Miky să facă un grătar?? El voia să sărbătorim ca la Moldova ”, dar îmi dau seama că era cu noi și o fata ce tot timpul umbla cu cafeaua, avea un nume ce începea cu ”T”sau ”Ton”..aaa ”Tonisha” și sunt sigur că nu i-a permis, sigur că-i dădea cu găina-n cap de vedea vre-un gram de sânge….
Mdaaaaa… misterioasă poveste… dar Stop.. mai era cu noi la băut un haker, ce avea o viteză la Net Ultra rapidă și el a venit cu idee de a căuta pe google: ”Cum să Chelim o Pasăre” și în același timp a pus și muzică, de la MTV canalul 4, dar iar nu iese, el vorbea de una, nu de zece…
..iar stau și mă gândesc… ”Acum e luna ”Julie” nu cumva vre-un ”johnio” , traficant de influență sud-american, le-a dus forțat, pe căile ferate, prin zona aia ”Asiatică”… dar nici asta nu-i real, oricât de beat aș fi eu, sau ei….
Și când colo, iată că îmi amintesc: ”Băuse ieri cu noi un student de la filologie, universitatea Babeş-Bolyai și când se îmbătase un pic, a început să țină un discurs, precum că: ”în cuvântul ”OU” vocala ”O” este o vocală alofonă, cu stop glatal, apendice labial”… (și nu știu încă ce, pentru că ori eram beat, ori nu țin minte) ” dar a ținut un discurs întreg despre GRAMATICĂ și nuanțele ei, și ar trebui să fiu un ”Prost la superlativ” ca să nu-mi dau seama că găinile au fugit de la mine deoarece eu nu le tratam în mod științific – gramatical ”Ou – ăle” făcute de ele. Și chiar aveau dreptate, dar…

Dragi găini, m-am comportat greșit cu voi, atunci când mi-am permis să-mi bat joc de ceea ce aveți voi mai sfânt, adică de ”OU”, dar nu cred că pentru asta trebuie să fugiți de pe plaiurile românești, de pe plaiurile noastre ”Mioritice (a se citi fără ghilimele)”, îmi cer scuze pentru greșeli și veniți înapoi acasă. Am greșit față de voi, dar promit să mă corectez, pentru că de altfel nu voi avea o Moarte Frumoasă.

Cu cat ai luat BAC-ul?
– Cu 300 Euro !

Din jurnalul unui fost liceean :
Subiectele de la bac fura cam grele pentru noi ,aveau cca. juma de kil’ ! La mate a picat „Luceafarul” de pictorul …Ion Creanga , iar la romana a picat altceva. Cred ca am picat si io … dar cui ii pasa (!). Oi mai da si la anul ca dara n-or fi intrat zilele-n sac

Conform teorei relativitatii (Albert Einstein) corpurile mari pot schimba directia luminii, de aceea mereu baietii nu se uita in ochii fetelor, ci in decolteu!

Fiul meu se plange mereu de dureri de cap. Degeaba i-am explicat eu ca atunci camd te dai jos din pat trebuie sa incepi cu picioarele!

Se intalnesc doi prieteni in autobuz:
-De unde vii, Nelule?
-Am facut o calatorie de placere!
-Cum asa?
-Am fost la gara sa o conduc pe soacra-mea!

Un cuplu de agenti secreti proaspat casatoriti se afla in luna de miere cazati la un hotel de lux:
– Auzi, oare or fi microfoane pe aici?
– Nu stiu, o sa caut…
Cauta dupa perdea, dupa tablouri, in telefon, sub pat…
– Aha!!
Sub carpeta, gaseste un disc,in care se ascundeau fire, prins in 4 suruburi, isi scoate cutitul, le desurubeaza, ia discul si il arunca pe geam
La receptie, dimineata, sunt intrebati:
– Cum a fost camera pana acum, cum au fost serviciile, cum va simtiti la noi?
– De ce imi puneti toate intrebarile astea?
– Pai, cuplul de sub dvs…s-a plans ca a cazut lustra pe ei…

ATENTIUNE !!!
Aciest banc ieste interzis minorilor. Doar daca avieti pieste 2 ani avieti voie sa-l cititi ! Di fapt , bancul aista ie prea fain ca sa vi-l zic pi gratis. Sunati-ma mai binie la tilifonul mieu (am SAMSUNG , culoare neagra), tarif 2 Euro/secunda. Sunt disponibila intre orele 18 si 17 , in fiecare gimineata ! Pa ! Va pupix (vorba profiesorului mieu de Fizica Nucleiara) !

Stau trei redactori și dezbat un anunț: ”Boxer, 2 ani, caut parteneră”.
– Aici probabil e o greșeală de tipar – el are 22 de ani.
– Nu, probabil el deja de 2 ani a început să caute.
– Idioților, aici merge vorba despre câini.

Foarte muți oameni toată săptămâna așteaptă vinerea, toată luna – vre-o sărbătoare, tot anul – vara și toată viața – fericirea.

Și totuși viața a devenit mai simplă. Cu douăzeci de ani în urmă, pentru a scăpa telefonul în WC, mai întâi trebuia să-l scoți de pe perete.

Din nostalgie pentru trecut, comandantii au decis ca vasele din noua flota militara ruseasca vor avea carena facuta din sticla. Astfel, de cate ori vor pleca in misiune, marinarii care vor privi in jos vor putea admira vasele din vechea flota sovietica!

– De ce nu se poate face recensâmnt în China?
– Pentru că imediat ce ai înregistrat unul, se mai nasc încă doi.

Consultație la psihoterapeut:
Vă închipuiți doctore ce nesimțit, ce a făcut el cu mine?? Ce nesimțit!!! Eu credeam că mi-e prieten. Pur și simplu prieten. Iar el, nesimțitul, a venit la mine, a început să-mi mângâie sânii. Iată așa, cum fac eu acum. Anume așa. Pfuuu ce nesimțit!!!! După asta m-a aruncat în pat. Iaca așa!! Da, da, anume așa!!! Ce nesimțit. Apoi m-a dezbrăcat, mi-a scos lengeria!! Iată așa, cum fac eu!! Fix în fix!!Ce nesimțit!!! Apoi a început să facă ceea ce fac eu. Da, da… fix așa. Ce nesimțit!!! Apoi s-a apropiat de urechea mea. Ah – ah- Ahaa, fix așa!!! Ce nesimțit!! și mi-a spus că are sifilis!!! Ce nesimțit…