Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Un bărbat vorbește 25.000 de cuvinte pe zi, si o femeie vorbește 30.000
Problema incepe atunci cand sotul vine acasa de la birou dupa consumarea celor 25.000 de cuvinte și soția începe cele 30.000 de cuvinte
La ora de mate, profesorul furios spune:
-Copii, sunteti atat de lenesi! Nu va faceti temele, nu invatati… Veti ajunge intr-un loc unde e plin de oameni ca voi! Stiti unde?
La care Bula:
-La Palatul Cotroceni!
Îmi permit o mică continuare la Dicționarul eusiea:
Cerb: unul fericit că e ”încornorat”
Parastas: Onomastica decesului
Mire: Candidat pentru o seară la coroana de împărat bizantin
Absurd: Un soț care nu recunoaște că nevasta are dreptul să-l înșele
Avocat: Vorbă multă… bogăția omului
Fabulă: Poveste cu animale care care îi învață pe oameni să se comporte (în societate)
Decolteu: Aeroport destinat aterizării privirilor și decolării dorințelor
Adulter: Căsnicie cu tracțiune dublă
Șifonier: Spațiu locativ temporar pentru cei surprinși la nevestele altora
Nevasta: Persoană care te încântă o lună și te descântă toată viața
Bicorn: Bărbat însurat a doua oară
Gondolă: Birjă cu lopeți în loc de roți și cu calul tenor
PREZICATOARE: femeie care stie ca te vei intoarce la 3 dimineata de la bar si iti zice morala preventiv, ca la 3 dimineata oricum nu vei pricepe.
Premiul la Loto 6/49 s-a castigat. Ceilalti necastigatori se pot intoarce linistiti la munca.
Turcia se pregăteşte de război. La auzul veştii, românii au început să otrăvească fântânile, să pârjolească holdele şi să se retragă în munţi.
BAC la geografie:
I: Ce stiti despre Canalul Manecii?
R: Nu stiu nimic, nu avem tv cablu.
E mult mai amuzant sa imi verific contul de MIORITICE decat contul bancar!!!
De ziua soției mele, i-am cumpărat un costum nou să-l poarte la locul de muncă unde are afaceri.
Așa că am fost bun cu ea și i-am făcut cadou un șorț.
Viorel şi Oana Lis îşi vând dormitorul cu 500 RON. Atenţie la şifonier, puteţi avea surpriza să găsiţi câţiva amanţi care n-au reuşit să fugă.
Dupa ce ramane de doua ori repetent in clasa a patra, Bula trece in clasa a cincea. In prima zi de scoala diriginta il intreaba:
– Bula, cati ani ai?
– 11 ani doamna diriginta.
– Bula, sa nu ma minti!
– Sa moara mama doamna diriginta!
Merge Bula acasa si o gaseste pe masa moarta. Dupa ce termina cu toate formalitatile inmormantarii Bula se intoarce la scoala. Diriginta ii pune aceeasi intrebare:
– Bula, cati ani ai?
– 11 ani doamna diriginta.
– Bula sa nu ma minti!
– Sa moara sora-mea doamna diriginta!
Merge Bula acasa si o gaseste pe sora-sa moarta. Dupa ce termina cu toate formalitatile inmormantarii Bula se intoarce la scoala. Diriginta ii pune aceeasi intrebare:
– Bula, cati ani ai?
– 11 ani doamna diriginta.
– Bula sa nu ma minti!
– Sa moara tata doamna diriginta!
Merge Bula acasa si il gaseste pe tat-su facandu-si bagajele.
– Ce faci tata?
– Bula, trebuie sa plecam pentru ca aici este o epidemie: a murit mata, a murit sora-ta si acum a murit si vecinu
Firefox va lansa un browser special pentru olteni : Prazilla.
Eu nu’s de acord ca DNA-ul sa-i bage in inchisoare pe toti coruptii !
Cine draqului o sa mai conduca tara asta ???
Fetele de la Bambi au cântat cu Florin Salam. Rezultatul poate fi descris drept „Moartea căprioarei”.
“Președinții Statelor Unite: ☺ ☺ ☺ ☺
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ “