Cum te jefuiesc cele doua tipuri distinctive de hoti:
Incepatorul: “Banii ca de nu iti iau gatul!”
Expertul: “Asa, acum semnati acest contract in dublu exemplar!”

– Bună ziua doctore, eu am venit la consultație.
– Dezbrăcați-vă!!… V-ați dezbrăcat?
– Da.
– Îmbrăcați-vă!!
– Dar…
– Totul e în regulă, cu auzul nu aveți probleme.

– Părinte, în timpul postului am voie la femei?
– Da, fiul meu, numai sa nu fie… grase !

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
– Când începi să urli ? Că nu nimeresc patu’…

– Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp.
– Este adevarat? De ce? intreaba judecatorul pe sot.
– Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit.
– Auzi la el, spune sotia revoltata, jumatate din oras poate, si el nu mai poate!!!!!

Azi in drum spre casa , aud un cersetor :
-Da-mi te rog 5.000 de lei , sa-mi iau ceva de mancare ….
Ca sa vezi ce nesimtit ! Eu lucrez 2 luni pentru banii astia …daca cerea si el 100-200 de lei , mai ziceam ,dar asa sa-si puna pofta in cui !
© LGG

Un barbat se prezina la doctor, care din intamplare era o doctorita.
– Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
– Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii, si ce sa vezi? De departe cea mai mica “problema” care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate, dar cu greu reuseste sa se potoleasca:
– Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta.
– Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
– E umflata.

Top 5 întrebări care îţi sunt adresate, inevitabil, în fiecare an:

1. Ai să îmi împrumuţi nişte bani până la salariu?
2. Tu când te însori/măriţi?
3. Voi când faceţi un copil?
4. Ce faci de Revelion?
5. Ai să îmi împrumuţi nişte bani până la salariu?

Nevasta-mea mi-a zis sa nu mai mananc la McDonald’s , c-am facut McBurtă.

Dreapta românească se pregătește de guvernare mai ceva ca Dinamo de Champions League

Special pentru cocalari , se va infiinta compania de zbor COCALAIR. Din meniu nu va lipsi ceafa de porc si micii , iar la bord se vor difuza exclusiv manele .Aceste aparate vor circula cu geamurile deschise , asfel ca manelele sa fie auzite si de cocalarii care n-au mai prins bilete, aflati in alte avioane.

Doi amici mergeau pe o stradă. Unul dintre ei, intra într-o farmacie sa cumpere medicamente.
Iese afara și arunca medicamentele la canal.
Celalalt îl întreabă consternat:
– De ce ai aruncat medicamentele ?
– Am fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o rețetă de medicamente. L-am
plătit ca trebuie sa trăiască si el. Am intrat la farmacie, am platit medicamentele
ca trebuie sa trăiască și farmacistul….
– Si atunci…. de ce le-ai aruncat ?
– Pai… trebuie sa trăiesc și eu …

Am Windows cu licenta de la Rehau, i-am facut recent si un upgrade cu o plasa de ţânţari , merita toti banii.

La stomatolog: lasati moale,acum mica va rog……!
-Dom’ dr,v-as fi recunoscator daca nu mi-ati aminti asa de des ca am 70 de ani!

Stire pe surse: Procurorii DNA care instrumenteaza cazul de santaj al Intact asupra RCS-RDS, terifiati de ideea ca ar putea fi nevoie sa o aduca pe Dana Grecu la audieri!