La ora de matematică
Bulă șoptește ceva unui coleg
Profa: Bulă ai spus ceva?
Bulă: I-am spus lui Ștrula că sunt clar-văzător
Profa: Adică??
Bulă: Văd prin fusta dumneavoastra și văd ca nu aveți chiloți!
Profa: Te deranjează pe tine așa ceva , Bulă?
Bula: Numai cand vă aplecați după cretă..

Mi-a zis odata maica-mea: “Mai baiete, nici drac mai rau ca tine n-am vazut, dar nici baiat mai bun!”

Am dat probe pentru a ma angaja pe post de dresor de feline.la un circ, dar m-au respins, pentru ca nu mi-am putut stapani râsu’

Tatăl vine acasă după tura de noapte. Nici nu intră bine în cașă că copiii sar în întâmpinare:
– Tati, tai, hai să ne jucăm.
– Bine, ne vom juca de-a Mausoleul, eu voi fi Lenin, iar voi gardienii.

Sunt beat, iar tu esti frumoasa !

– Da’ ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport ?
– Asta-i viza de intrare în Moldova .

El,sobru ,imbracat elegant catre ea:
– Am 40 de ani,de 10 ani parlamentar,foarte onest
Ea,bruneta,supla,eleganta:
-Am 30 de ani,de 15 ani ma prostituez,sunt fata mare.

– Ce faci?
– Acum? Chiar în momentul acesta?
– Păi da…
– Hmmm… cum să-ți zic… am wi-fi în wc.

Cum te jefuiesc cele doua tipuri distinctive de hoti:
Incepatorul: “Banii ca de nu iti iau gatul!”
Expertul: “Asa, acum semnati acest contract in dublu exemplar!”

– Bună ziua doctore, eu am venit la consultație.
– Dezbrăcați-vă!!… V-ați dezbrăcat?
– Da.
– Îmbrăcați-vă!!
– Dar…
– Totul e în regulă, cu auzul nu aveți probleme.

– Părinte, în timpul postului am voie la femei?
– Da, fiul meu, numai sa nu fie… grase !

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
– Când începi să urli ? Că nu nimeresc patu’…

– Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp.
– Este adevarat? De ce? intreaba judecatorul pe sot.
– Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit.
– Auzi la el, spune sotia revoltata, jumatate din oras poate, si el nu mai poate!!!!!

Azi in drum spre casa , aud un cersetor :
-Da-mi te rog 5.000 de lei , sa-mi iau ceva de mancare ….
Ca sa vezi ce nesimtit ! Eu lucrez 2 luni pentru banii astia …daca cerea si el 100-200 de lei , mai ziceam ,dar asa sa-si puna pofta in cui !
© LGG

Un barbat se prezina la doctor, care din intamplare era o doctorita.
– Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
– Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii, si ce sa vezi? De departe cea mai mica “problema” care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate, dar cu greu reuseste sa se potoleasca:
– Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta.
– Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
– E umflata.