Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
-Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie!

La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.

Dragă, tu îmi vizitezi atât de des pagina mea de facebook, încât nu pot să înțeleg cine ești, amanta soțului meu, sau soția amantului meu.

Nunta era liniștită.Restaurantul avea Wi-Fi gratuit.

Se intalnesc doua babute:
– Eu mi-am schimbat doctorul ginecolog, e unul tanar si frumos, zambeste si e foarte dragut cu mine.Tu ai ramas cu cel vechi, nu?
Babuta ii zice:
– O fi el ramolit, da’ stii ce ii tremura mana…!

-Bărbate, am fost la doctor şi mi-a spus că sunt lărgită dar cinstită ! îi spuse piranda , bărbatului său.
Îl sună ţiganul pe doctor să-l întrebe ce draq are piranda lui :
-Păi , ce să aibă , laringită şi cistită !

Dacă cineva aruncă cu o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.
Dar mai întâi, asigură-te că floarea este în ghiveci.

Medicul catre pacient:
– Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
– Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa

Un singur lucru imi place la bucuresteni . . . ca nu locuiesc in provincie . . .

Incident revoltător într-un sat din judeţul Vaslui! Un bebeluş de o lună şi-a bătut cu sălbăticie tatăl, care acum se află în comă la Spitalul Municipal. Totul s-a petrecut duminică, după miezul nopţii, când micuţul pur şi simplu şi-a pierdut minţile din cauză că părintele său nu se mai oprea din strigat după încă o sticlă de vin.

„Soţul meu se purta absolut normal”, povesteşte mama, „de jumătate de oră striga în continuu peste gard la vecin ‚Uăi, n-aduci odată vinul ăla? Uăi! Uăi!’ Deodată l-am văzut pe ăsta mic că se înroşeşte la faţă, pune mâna pe parul de jucărie pe care îl are tot timpul în pătuţ, sub pernă, şi se repede la tătâne-său. Cu greu am reuşit să-l scot din mânuţele lui pe bietul meu soţ, în câteva secunde l-a umplut de sânge. Parcă era alt copil, nu-l mai recunoşteam, urla lucruri de neînţeles, lovea cu picioarele.”

Psihologii spun că singura explicaţie pentru comportamentul bebeluşului este violenţa de la televizor, cu atât mai mult cu cât localitatea în care s-a petrecut incidentul nu e încă electrificată. Pe de altă parte, bătrânii satului aprobă fapta micuţului şi spun că sigur o să ajungă departe în viaţă.

– As dori ca bebelusul nostru sa ramana vesnic tanar si frumos ca acum, sa nu mai imbatraneasca niciodata…spuse mama Alinutei catre sotul ei.
– Ia-l si baga-l in formol! sari de colo Alinuta, invidioasa pe fratiorul ei.

A intrat o pisicuţă într-o încăpere.
-Miauuu !
Toţi şoarecii s-au ascuns .
După un timp , pisicuţa :
-Ham , ham !
Toţi şoarecii au ieşit din ascunzători.
Morala :
,, Întotdeauna este bine să stii o limbă străină “

Culmea altruismului: Sa salvezi pestii de la inec.

Experienţa este ceva ce obţii , abia atnuci când nu mai ai nevoie de ea.