O epidemie de “Fuego” va lovi Romania in următoarea luna. Medicii au constatat in sângele celor infectați un număr foarte mare de globule-țe roșii impodobite cu o ghirlandă de ADN.

O babă vorbea cu altă babă: –
Vai fată, soţul meu nu mai îmi
face nimic. La care cealaltă: – Te
învăţ eu. Fierbe o sticlă de vin,
taie un pui găteşte şi tu o
friptu[…]

Ghita Ciobanul va semna un contract cu Orange România. După abonamentele Delfin, Panteră și Fluture o să apară și variantele Oaie, Berbecuț și Miel. În curând și la Cosmote Romania cu sloganul „Adevărata valoare stă în brânza simplă”.

La Pungești, un puști se pișa pe gardul Chevron. Apare un jandarm:
– Bă! Nu ți-e rușine?! Dacă-ți tai puța?
– Iau alta!
– Și dacă ți-o tai și p-aia?
– Iau alta! – Mă, da’ de unde le iei tu?
– Din p…. mă-tii!

Doua blonde:
– Ce e, tu, fata ?
– Roata dezumflată.
– De tot ?
– Nu, doar partea de jos…

Vizavi de mafia pompelor funebre din Romania: “Ulciorul nu merge de multe ori la…groapa”.

-Incredibil câte puncte avem în comun.
Spuse prietena mea,practic suntem identici!!
– Te piși și tu din picioare??
Am întrebat-o eu….

Daca exista facebook in al-II-lea Razboi Mondial, sigur s-ar fi gasit vreun roman sa isi dea check-in pe front si sa dezvaluie planurile de atac:
“Atacam nemtii prin surprindere,yupii….”

I:Ce fac de politisti in fata unei scoli ajutatoare?
R:Au intalnirea de ani sau sedinta cu parintii!

Chuck Norris este mai batran ca tatal sau.

Dacă Steve Jobs era moldovean, făcea ţuică din mărul ăla.

Ieri am ieşit cu băieţii şi am ajuns acasă azi dimineaţă la ora 3…Deşi iubita mea oprise televizorul, calculatorul şi stinsese toate luminile, ştiam că încă nu doarme….nu o auzeam sforăind…

Fiind un exces, specific omului, orice muncă trebuie evitată, cu mare grijă!:))

Întrebarea lunii decembrie: Ce faci de Revelion?
Întrebarea lunii ianuarie: Ce-ai făcut de Revelion?

Anul trecut de sarbatori m-am deghizat in Mos Craciun, am luat un sac cu jucarii in spinare si m-am dus la fiica-mea de 3 ani, sa-i fac o surpriza.
Cand ma vazu ea insa imbracat asa ciudat, se sperie si incepu sa planga in hohote.
– Costele, da-ti masca aia jos imediat, uite, ai speriat copilul! striga nevasta-mea. Atunci am dat jos masca si i-am spus, cu glas duios:
– Uite, vezi, sunt eu, tati…De ce te-ai speriat asa, hai la tata si nu mai plange, puiule!…
Atunci fiica-mea incepu sa urle si mai abitir…La care nevasta-mea:
– Costeleee! Uite, acum a inceput sa planga si mai tare!…Pune-ti repede masca inapoi!!