Ianoș la ora de muzică:
– Ianoș, cântă-ne un colind…spuse profesoara.
– O, ce veste minunată…începu Ianoș.
– Ianoș, esti sigur ca ai făcut bine acordul între subiect si predicat? îl intrebă ea, ca să-l tachineze.
– O, ce vestă minunată…continuă el, indecis.
– Nu e bine, Ianoș, mai încearcă.
– O, ce veste minunate…încercă el, tot mai confuz.
– Tot nu-i bine, Ianoș, tot nu-i bine.
– O, ce vești minunate…continuă el, fâstâcit de-a binelea.
– Iștvan, la singular!
– No bine, la singular, doamnă! strigă Iștvan, răsuflând istovit.

Toata lumea asteapta 2014, dar daca apare 2013 S?

Pentru că n-au haine de iarnă, tot mai mulți moldoveni trec înapoi la ora de vară.

Nu se mai foloseste cuvantul PROST, ci se spune:
– rezistent la educatie,
– hipocognitiv,
– incompetent relational,
– subdezvoltat spiritual.

-Bula ai luat bilete la concertul lui Hrusca?
-Nu draga, am biletele de anul trecut…doar sunt aceleasi colinde!

– Bula spune-mi ca ma iubesti macar mai mult decat un meci de fotbal…
-Mai degraba…te iubesc mai mult decat pauza dintre reprize…

Dovezile ca Mos Craciun e ROMAN:
– lucreaza doar o zi pe an. Si atunci noaptea, ca sa primeasca spor
– desi e batran, ii place sa fie inconjurat de Craciunite
– e neras, burtos si intra nepoftit in case

La adresa escrocilor financiari, doar cuvinte de frauda

Anul asta meteorologii ne-au anuntat ca nu vom avea zapada de sarbatori. Ei si ce? Eu sunt un optimist, stiu ca pana la urma tot va ninge…

Macar la anul, de Paste.

Ce face un croitor intr-o ambulanță?
R: Ia măsuri de urgență

Mi-am făcut tricou cu Vanish. Casă moară petele

Varianta gipsy a lui 2pac shakur: 2pac shukar

SuleyMazare a declarat ca vrea sa infiinteze o noua facultate la Bacau.
Spiru Harem.

M-a saltat politia in timp ce cumparam cereale. M-au luat cu fulgi cu tot

Doctorul meu mi-a spus ca sufar de sinestezie.
Nu stiu ce naiba o mai fi insemnand si asta, dar vad ca suna misto.