Impresionați de numărul mare de participanți la Bobotează, BOR vrea să organizeze și ediția de vară, pe ștranduri, piscine private și jacuzzi.

O doamna se urca in taxi si ii spune taximetristului:
Va rog sa fiti atent ca sunt mama a 8 copii.
Taximetristul se intoarce si raspunde doamnei:
Eu sa fiu atent?

Prima femeie pe Staţia Spaţială Internaţională: “Cine-a fost ultimul la baie şi-a lăsat colacul ridicat?”
Colegul:”Lipsa de gravitaţie.

Ion ii spune Mariei:
– Auzi, fa, sa stii ca eu vreu sa divortez de tine.
– Apai ast lucru nu se poate. Vaduva m-ai luat, vaduva ma lasi Ioane !!!!

Ion și Maria s-au certat, ii spune Ion Mariei :
-Ma,Marie ma,eu vreau sa divorțăm !
-Nu,Ioane,nu văduvă m-ai luat văduvă ma lași !

Sotia mea are o minte de copil.
Pe bune, e atat de copilaroasa incat uneori cand ma culc cu ea chiar ma face sa ma simt ciudat…

Ce e mai lungă, statistic, la bărbaţii negri decât la cei albi?
Sentinţa.

Ajung ieri acasa de la munca si o gasesc pe nevasta-mea in pat, cu picioarele larg desfacute:
“Ce puii mei ai mai facut la masina de data asta?” am intrebat-o.

Cred ca sunt sanse mai mari sa inventam teleportarea decat sa construim autostrada pana la munte.

Intră un răpciugos într-un bar şi comandă :
-Barman ! Un deţ de spirt sanitar !
-Băi , răpciugosule ! De unde eşti ??? , îl întrebă barmanul.
-Din Beiuş , spuse răpciugosul.
-Atunci tu trebuie să-mi plăteşti înainte , pentru că tu BEI şi hUŞ ! Aşa sunt toţi cei din Beiuş !!!

Cand vei cauta o mana de ajutor, cel mai sigur o vei gasi la capatul bratului tau.

-Lume ,lume soacramea se arunca pe geam .
-Si de ce strigi ca nebunu?
-Pai…,nu poate sa-si deschida geamul.

Impotenta: modul ​​naturii de a spune “Fără resentimente”.

Nu intra in lupte cu oamenii urâți, nu au nimic de pierdut.

O conștiință curată este de obicei un semn de o memorie proastă.