Am 3 zile de cand m-am lasat de baut si de fumat….,insa in seara asta m-am apucat din nou….asta e…sunt slab…spre deosebire de Oana Roman !!!!

Bianca Dragusanu Slav a declarat ca nu vrea sa se desparta.
Ea doreste de fapt sa se imparta.

Creating a Password

-cabbage
-sorry the password must be more than 8 characters
-boiled cabbage
-sorry the password must contain 1 numerical character
-1 boiled cabbage
-sorry the password cannot have blank spaces
-50fuckingboiledcabbages
-sorry the password must contain at least one upper case character
-50FUCKINGboiledcabbages
-sorry the password cannot use more than one upper case character consecutively
-50FuckingBoiledCabbagesShovedUpyourArseIfYouDon’tGiveMeAccessImmediately
-sorry the password cannot contain punctuation
-NowIamGettingReallyPissedOff50FuckingBoiledCabbagesShovedUpYourArseIfYouDontGiveMeAccessImmediately

Read more: http://www.sickipedia.org/#ixzz2swCBndrg

Doi scoțieni:
– Împrumută-mă cu zece dolari, dar să-mi dai numai cinci.
– De ce aşa?
– Iată de ce: în felul acesta, tu va trebui să-mi mai dai încă cinci dolari şi eu îţi voi datora tot cinci. Aşa că vom fi chit.

Un tanar credincios de 19 ani se pregateste sa se spanzure in baie.Inainte sa-si dea scaunul de sub picioare, aparu satana.
-Ou, vai mie ! Eu cunosc viitorul si tu nu te vei sinucide !
-Decat sa te chinui asa ,mai bine lucreaza pentru mine si vei avea bogatiile acestei lumi.
Atunci tanarul ii facu in ciuda sateni si isi arunca scaunul de sub picioare,murind.
Morala : Satana nu cunoaste viitorul.

Anunţ pe Mercador :
– Te rog ajută-mă vărule… Am auzit că tu poţi rezolva orice … Vreau şi eu un scaun …. Nu contează cum o să fie … Am încercat orice laxativ şi nu merge …

Elvis ii declara amorul Desdemonei:
– Fa Desdemono, can’ te vad, ma ia asa cu niste junghiuri nașpa la inima, nu stiu cum sa-ti spui!…la care Desdemona:
– Ia Nașpacardin!

Mitică către șefu’ lui:
– Sefu’, pot să vă pun și eu o întrebare?
– Pune mă.
– Stiți șefu’, nu prea îndrăznesc.
– Indrăznește mă, îndrăznește.
– Păi, știu că vă plac femeile frumoase.
– Da.Si ce-i cu asta?
– Păi atunci, de ce vă așteaptă afară una blondă și crăcănată rău?
– Aaa, aia e nevastă-mea…

Ce face pensionarul englez la 7 dimineata?
Isi bea ceaiul si pleaca la cricket.
Dar pensionarul francez?
Isi bea sampania si merge la prietena lui.
Cel german?
Bea o cafea si merge la jogging.
Cel roman?
Isi bea medicamentele si merge sa lucreze la negru, sa isi completeze amarata de pensie…

Putin e genial: Rusia va castiga o groaza de medalii la Olimpiada pentru ca pur si simplu nici o alta natiune nu e in stare sa indure conditiile de la Soci si sa mai faca si sport!

Un politist intra in banca si il intreaba pe clientul care tocmai este servit:
– Masina oprita in fata bancii, sub semnul “Oprirea interzisa”, e a dumitale?
– Da, am oprit numai sa intru un minut, sa scot niste bani.
– Ei, atunci scoate cu 500 de lei mai mult!

Femeia le face pe toate mari

Indiferent ce ii dai unei fenei, ea il va face mare.
Daca ii dai o casa, ea iti va da un camin.
Daca ii dai legume, carne ea iti va darui o masa.
Daca ii dai un zambet, ea iti va darui inima.
Daca ii dai samanta ta, ea iti va darui un copil.

Practic, multiplica si mareste tot ce ii dai.

Asa ca daca ii dai prostii, asteapta-te la tone de rahaturi.

Socrul meu m-a sunat si mi-a spus ca sotia mea tocmai a nascut un baietel.
– Grozav!, am spus.Cum arata? Da semne ca o sa fie inalt ca mine?
– Arata ca un viitor jucator de baschet.
– Asta inseamna ca e mare!
– Nu, replica el.E negru.

Mărmureanu e supărat:
A fost sunat de la Centrul seismologic Vrancea si intrebat de operator cum se deseneaza un seism de 7,6 ° Richter , ca i-a ramas niste cerneala rosie de buturuga si nu mai are Cola

Ultimele cercetari au aratat ca se poate atinge cu usurinta varsta de 150 de ani. Pentru aceasta este necesar sa consumati zilnic numai o frunza de spanac si un pahar cu apa. Se va evita orice contact cu lumea exteriora.