La emisiunea „ Mireasa pentru fiul meu, Alinuta si-a gasit jumatatea : pe Bianca. Tradat in dragoste, Costel s-a casatorit cu Sergiu.
Ca sa se razbune, prezentatoarea emisiunii s-a alaturat celor doua.
Considerand ca nu este corect, cel ce a aprobat difuzarea emisiunii s-a alaturat cuplului Costel –Sergiu.

În tinereţea mea foarte tumultoasă, am făcut un drag de otită, de mai mare dragul să o tot ai. Adică de genul că m-a ţinut vreo 14 ani. După un tratament cu antibiotice pentru rinichii mei spălaţi cu bere la vremea aia, otita mi-a dispărut. A luat o pauză de vreo 4-5 ani ca să-şi pună gândurile în ordine, după care s-a reîntors la mine, că doar eu eram marea ei dragoste.
Aşa că ieri, sătul de iubire, m-am decis brusc să consult un medic, având în vedere că tocmai era un loc liber în parcarea din faţa clinicii şi era păcat să-l ratez. Plătesc consultaţia şi ajung pe scaunul ORL-istului, un moşulică simpatic. Se uită ăsta în urechea mea dreaptă, mă ceartă că-s inconştient, că am noroc că gaura în timpan e pe centru, după care scoate o ustensilă, raşchetează prin urechea mea vreo căteva minute, după care îmi bagă un aspirator în ureche şi….băi, eu nu sunt sigur, dar cred că mi-o extras şi din creier! Am început să urlu, ignorând aroganţa moşului care-mi cerea să fiu bărbat. Pla mea, cred că în momentul ălă îmi doream să fiu femeie şi să nasc! Termină moşul de aspirat, eu mă prelingeam pe scaun că nu mai aveam nicio putere, îmi toarnă o soluţie în ureche, mă curăţă după care îl văd pregătind o seringă imeeeensăăă! Bă, io mă cac pe mine de frică când văd seringi şi ace! La vederea seringii ăsteia mi-o pierit şi pofta de a mă duce la budă. Umple moşu seringa cu nuştiuce şi vine spre mine. Mă pune să-mi ţin o tăviţă sub ureche şi …..na’ am aflat pe pielea mea cum e cu tsunamiul! I s-a făcut moşului milă de mine, mi-a pus o lampă lîngă ureche, cică să-mi usuce urechea. Bă, cînd am ieşit din cabinet, cine mă vedea din dreapta zicea că am venit direct de pe plajă, aşa ardea lampa aia!
Până stăteam eu cu urechea dreaptă la lampă se uită moşul în urechea stângă, zice că asta e aproape vindecată dar că trebuie un tsunami şi în ea. Executăm şi tsunamiul în stânga, după care mi-am zis că e destul şi e cazul să mă duc acasă să stau o săptămână să mă refac. Când să mă ridic, mă trezesc cu un tub înfipt în nara stîngă. Celălalt capăt al tubului era legat la o pompă, aflată în mâna moşului care mă bătea la cap să repet după el cuvântul “ţuuuucăăăăăărrrr”! Şi când i-am făcut pe plac moşului şi-am urlat “ţuuuucăăăăăărrrr”, moşu a acţionat pompa. Deci băi, dacă-mi plantau ăştia nişte eoliene lângă urechi, dădeam curent la jumate de Sibiu! Bănuiesc că era distractiv pentru moşu, că m-o pus de vreo trei ori să urlu “ţuuuucăăăăăărrrr”, dar pentru mine nu era amuzant să simt uragane prin urechi.
Credeţi că s-a terminat? Nuuu! Mă duce moşu într-o cameră, îmi lipeşte în frunte un fel de senzor legat la un aparat şi-mi zice să-i arăt în ce ureche aud semnalul. Eu am crezut că moşu e într-o ureche, cum naiba să aud în urechi, un semnal transmis în frunte! M-am înşelat! Mi-o străpuns un ţiuit în urechea dreaptă de mi-a părut rău că nu mi-am lăsat să crească unghia degetului mic, ca să mă pot scărpina în tihnă!
În final mi-a scris o reţetă cu o soluţie auriculară şi mi-a spus că vineri mă aşteaptă să mai repetăm.
via – bagatorideseama.com

/Asiral/#ixzz2wnMibhBB

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier:casatoriti de 65 de ani.Ea,mare,solida;el,mic si plapand.Printre invitati,se afla si un reprezentant de presa.
-Ia spuneti-mi,o intreba el pe sarbatorita,cum ati facut toti acesti ani?
-Foarte simplu:am hotarat ce trebuia sa faca sotul meu,iar el a facut!Daca nu,il pocneam!
-Si Dvs.?Il intreaba el pe sot,care au fost cei mai frumosi ani din timpul casniciei?
-Cei 10 ani de prizonierat in Rusia!

În sectorul 5 din Bucureşti trăieste singura rasă de porumbel care poate sparge sămânţa ca să scuipe coaja…
via Killarasu…

Mi-a crescut standardul de viaţă. Trăiesc de azi pe poimâine

De ce se uită blondele cu ochii închişi în oglindă? Ca să vadă cum arată când dorm…

Singurul lucru care ar trebui să scârţâie într-o relaţie este patul.

De ce s-au sters toate bancurile postate astazi ??????

Hai la noi ca să zâmbeşti
Ai să poţi citi de toate.
Zilnic îţi livrăm poveşti
Multe chiar adevărate.
E un site în care vrem
Diferit să vedem lumea.
Important e să putem
A zâmbi încă de lunea.

Se pregătesc noi forme de protest la adresa Rusiei:
După 8 Aprilie, cei de la Microsoft nu vor mai acorda suport pentru Windows XP utilizatorilor din Rusia.
Biserica Ortodoxă Română va sărbători de acum Crăciunul cu două săptămâni înaintea rușilor.
Dinamo nu va participa în Liga Campionilor atâta timp cât sponsorul competiției e Gazprom.
România va renunța la toate medaliile obținute la Jocurile Olimpice de iarnă de la Soci.
Membrii MISA din Suedia, în frunte cu Gregorian Bivolaru, vor renunța să mai bea vodcă rusească.
România va organiza un turneu de promovare a lui Florin Salam în Rusia.
Franța a luat măsura să stea în expectativă până când va deveni limpede cui trebuie să se predea.
Fiindcă trebuia să existe și o reacție inteligentă, vicepremierul Ungariei s-a urcat pe cal.
Grecii au anunțat că au mult prea puține datorii la ruși ca să le iasă de un protest.
Polonezii au avertizat că nici un avion de-al lor nu se va mai prăbuși în Rusia.
Americanii amenință că nu-i va interesa să afle nici de acum încolo care este capitala Moscovei.
Bianca Drăgușanu amenință că va fi virgină.
Belgienii au anunțat că o să anexe și ei vreo trei goluri de la ruși în meciul direct de la mondiale.
via KMKZ.ro

Guvernul a anuntat ca va ieftini halba de bere cu 10 bani, ceea ce nu e deloc rau.
Asta insemnand ca un om din clasa muncitoare, asa ca mine, va economisi aproximativ 7 lei pe saptamana.

La birtul din sat, Ion, Gheorge si Vasile stateau la un pahar de vorba. Ion, care era mai scolit, incepu sa le povesteasca cate-n luna si-n stele: despre poluarea planetara, despre fuziunea nucleara, despre cotatia bursei de pe Wall Street…
– Da’ mai lasa-ne Ioane cu de astea, te dai tu destept acuma! zise Gheorghe, tragand cu sete un pahar de rachiu pe gat.
– Chiar asa…raspunse Vasile, ne plictisesti, hai sa schimbam subiectul. Sa vorbim mai bine despre curve…la care ceilalti strigara in cor:
– Ia mai du-te dracului ma Vasile, cu politica ta cu tot!!

Oana Roman se spala pe dinti cu pasta…de mici.

Juriul de la “Dansez pentru tine” are tot timpul in fata pahare pline cu suc Timbark. E asa de bun ca nu bea nimeni din ele.

De ce-ai intarziat, Bula? intreaba doctorul.
– Ma scuzati, am trecut mai intai pe la farmacist.
– Farmacistii astia sunt niste incapabili! racneste doctorul. Spun numai prostii. Si, ma rog, ce tampenie ti-a spus?
– Mi-a zis sa vin sa ma consultati dumneavoastra.