Reporterul:
– Domnule procuror, de ce la arestarea “omului carnaval” Mazare, a fost necesara folosirea mascatilor?
– Pentru ca nu am putut sa-i indeplinim o dorinta…
– Care a fost aceasta?
– A vrut sa fie dus la DNA intr-un car alegoric

Eşti deseori tentat să spui:
“Aceasta-i ţara nimănui”;
Rectific eu: nu-i chiar aşa:
“Aceasta-i ţara câtorva.”
I. Bindea

Un sofer incetineste la semnalul de ”trage pe dreapta” al politistului , dar nu opreste masina.Politistul il urmareste cu masina pe sofer , soferul pana la urma se da batut si opreste masina.Politistul se duce la geamul soferului si il intreaba:
-De ce nu ai tras pe dreapta?
-Nu m-am oprit , dar am mers mai incet.
Politistul il scoate pe sofer din masina si incepe sa il bata cu bastonul din dotare.
Dupa ce il bate 2 minute incontinuu , politistul il intreaba :
-Na , acum vrei sa ma opresc , sau sa incetinesc?

În pat: este 7 dimineaţa ,închizi ochii pentru 5 minute şi este 8:45.
La şcoală: este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute şi este 1:31.

Se plimba unu ‘pe strazile Belfastului cand se trezeste cu un pistol in fata.
– ce esti, catolic sau protestant, il intreaba agresorul?
Descumpanit, tipul nu stie ce sa raspunda. La un moment dat are o sclipire si exclama:
– sunt evreu!
– ia uite-te, zice agresorul , se pare ca astazi sunt arabul cel mai norocos din Belfast!

Intr-o zi ajunge Marie tarziu acasa de la servici. Ion:
– Unde-ai fost, Marie?
– La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.
A doua seara, ajunge Marie si mai tarziu, dupa ora 10 seara. Ion, nervos:
– Marie, unde-ai fost?
– Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral… Invat sa vorbesc elevat.
A treia seara ajunge Marie acasa dupa miezul noptii. Ion:
– Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural…
– Ba da, Ioane, nu ti-am spus?
Ion, banuitor:
– Ma, Marie, voi va f**eti acolo!
La care Marie:
– Indubitabil!

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: “Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi” ?

MAXIMA ZILEI
Sfântul Anton pustnicul a spus într-o zi:
– Oamenii se împart în trei categorii: invidioşii, orgolioşii şi ceilalţi. Însă eu nu i-am întâlnit niciodată pe ceilalţi.

Doi greci proaspat casatoriti plecasera in luna de miere. In timp ce se imbratisau si se sarutau, el ii spune:
-Iubita mea, acum o sa facem dragoste si voi patrunde acolo unde nu a mai patruns nimeni niciodata!
Ea, speriata, spune:
-Oh, nu! In ureche… Niciodata!

Dupa ce blonda cibernetica a descoperit ca avea un buton pentru teleportare, ea nu a mai strabatut niciodata drumul de acasa pana la statia de autobuz pe jos, ca proasta.

Am citit mai devreme o stire …’ Un om a fost atacat de un lup. O fi turbat ? ‘ …… cine sa fie turbat omul sau lupul ?? !!! :)))

Dupa ce am vazut pentru prima data o telecomanda universala, m-am gandit:
Ei bine, acest lucru va schimba totul.

Am citit mai devreme o stire … ‘ Un om a fost atacat de un lup. O fi turbat ? ‘ …… cine sa fie turbat omul sau lupul ?? !!! :)))

Abia dupa ce le-am explicat politistilor ca violul, nu a fost pe bune, a fost o gluma de 1 aprilie, au inteles si mi-au dat drumul. Sa mai spuna cineva ca politistii nu au simtul umorului…

Postul TV Antena 3 l-a criticat aspru pe celebrul Roger Waters , care a concertat de curand in Bucuresti. Cercetand istoricul formatiei Pink Floyd , acestia au aflat ca Roger a fost basist.