Femeia este o fiinta umana, care se imbraca, barfeste si se dezbraca!
Voltaire

Exploatarea clasei muncitoare de capitalisti a fost inlocuita cu exploatarea mamei de copiii ei.

Dupa ce a achizitionat bobul de MAZARE, Directia Penitenciarelor anunta concursul de stabilire a autenticitatii celor care se cred PRINTESE. Bibliografie: “Printesa si bobul de mazare” de Hans Christian Andersen.

Culmea matematicii:Sa calculezi circumferinta unui cap patrat

– Uite fata, ce de oameni la vecina!…Au venit la Alina, la luare.
– Da’ ce fata, gata, s-a si maritat?
– Nu fata, ca asa o iau toti pe ea, in fiecare zi…

Marea
Uniune……..de
Integrare
Europeana

Mascatii au plecat sa culeaga Mazare din Herastrau !!!

Am prezenţă de spirit, în sensul că prezenţa mea la muncă e fantomatică.

Reporterul:
– Domnule procuror, de ce la arestarea “omului carnaval” Mazare, a fost necesara folosirea mascatilor?
– Pentru ca nu am putut sa-i indeplinim o dorinta…
– Care a fost aceasta?
– A vrut sa fie dus la DNA intr-un car alegoric

Eşti deseori tentat să spui:
“Aceasta-i ţara nimănui”;
Rectific eu: nu-i chiar aşa:
“Aceasta-i ţara câtorva.”
I. Bindea

Un sofer incetineste la semnalul de ”trage pe dreapta” al politistului , dar nu opreste masina.Politistul il urmareste cu masina pe sofer , soferul pana la urma se da batut si opreste masina.Politistul se duce la geamul soferului si il intreaba:
-De ce nu ai tras pe dreapta?
-Nu m-am oprit , dar am mers mai incet.
Politistul il scoate pe sofer din masina si incepe sa il bata cu bastonul din dotare.
Dupa ce il bate 2 minute incontinuu , politistul il intreaba :
-Na , acum vrei sa ma opresc , sau sa incetinesc?

În pat: este 7 dimineaţa ,închizi ochii pentru 5 minute şi este 8:45.
La şcoală: este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute şi este 1:31.

Se plimba unu ‘pe strazile Belfastului cand se trezeste cu un pistol in fata.
– ce esti, catolic sau protestant, il intreaba agresorul?
Descumpanit, tipul nu stie ce sa raspunda. La un moment dat are o sclipire si exclama:
– sunt evreu!
– ia uite-te, zice agresorul , se pare ca astazi sunt arabul cel mai norocos din Belfast!

Intr-o zi ajunge Marie tarziu acasa de la servici. Ion:
– Unde-ai fost, Marie?
– La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.
A doua seara, ajunge Marie si mai tarziu, dupa ora 10 seara. Ion, nervos:
– Marie, unde-ai fost?
– Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral… Invat sa vorbesc elevat.
A treia seara ajunge Marie acasa dupa miezul noptii. Ion:
– Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural…
– Ba da, Ioane, nu ti-am spus?
Ion, banuitor:
– Ma, Marie, voi va f**eti acolo!
La care Marie:
– Indubitabil!

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: “Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi” ?