Si tipatul unui magar poate sa-ti para un cantec, daca il auzi de departe.

La scoala, profesoara le da elevilor ca tema pentru acasa, sa faca o compunere cu titlul: “Mama e numai una”.
A doua zi, Ionel e rugat sa-si citeasca compunerea:
“Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare,pe care mi-a cumparat-o mama. Mama e numai una”.
Vine randul lui Gigel:
“Ma plimbam cu mama prin oras si, intr-o vitrina, am vazut o bicicleta frumoasa. Mama a vazut ca imi place tare si mi-a cumparat-o. Mama e numai una”.
Vine si randul lui Bula:
“Odata veneam de la scoala si intru in casa si strig:
-Mamaaaaa,mi-e foame!
La care mama:
-Vezi ca-n frigider sunt trei chiftele!
Deschid frigiderul, ma uit si strig:
-Mamaaaa, e numai una!”

Pesmetul muncit este mai dulce decat cozonacul furat.

La magazin :
-Domnule , aveti surubelnite ?
-Ce culoare ? Rosii , verzi , albastre , galbene ?
-Orice culoare…
-Ce mărime ? Mari, mici ?
–Mari.
-Ce tip ? Cruce, drepte…
-Cruce
-Nu avem
-Dar de care aveti ?
-De nici-care , aici e aprozar , mai boule !

Cunosc pe cineva care a primit 7 ani de închisoare doar pentru ca a furat un 7 Days.

I: – Este infertilitatea ereditară?
R: – Nu. Dar prostia sigur este…

Ajunge o tipa la urgenta plina de vanatai si cu buzele sparte. Vine politia sa deschida ancheta:
-Doamna, de la ce a pornit totul?
-Sotul meu mi-a aflat parola de la Facebook!

– Ioane, te-am vazut. Nu e frumos sa-ti bati copilul.
– Pai, cum sa nu-l altoiesc, Gheorghe, daca merita? Vezi si tu cat e de obraznic…
– Nu e bine, Ioane, nu e bine… Ar trebui sa faci ca mine.
– Cum, Gheorghe?…
– Uite, pe mine cand ma supara astept si, inainte de a pleca la scoala, il imbrac cu un tricou pe care scrie ”Ponta-presedinte”…
Si il bat colegii…

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : –
Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : – Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profeorul il intreaba : – Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
– Pe cel cu bani.
– Eu l-as lua pe cel cu minte.
– Fiecare cu ce n-are…

Barbat, in apusul vietii, in 90 de primaveri, bine imbracat, parfumat, pantofi bine facuti, par gelat, mirosind a after-shave fin, intra intr-un pub foarte select.
La bar, femeie batraninda, in jurul cifrei de 80.
Barbatul se aseaza langa doamna, comanda doua cocktail-“uri”, arunca o privire spre captivanta prezenta si i se adreseaza:
– Si spune-mi…vin des pe aici?

Se duce unul la medic:
-Doctore sunt disperat! In urma cu cateva nopti, m-am intors acasa si mi-am gasit sotia in pat cu un alt barbat! Imediat ce m-a vazut a inceput sa planga, asa ca i-am spus linisteste-te si hai sa bem o cafea… Urmatoarea seara s-a petrecut acelasi lucru! Dar acum se afla in pat cu vecinul meu! Am luat un pistol ca sa il omor, insa ea a inceput iarasi sa planga si sa se jeleasca. Atunci i-am spus: „Bine, gata! Hai sa bem o cafea… Ieri la fel! Insa mi-a promis ca este ultima oara- ca nu va mai face niciodata asa ceva… si i-am spus: „Bine, hai sa bem o cafea…”
-Doctore, acum sunt foarte ingrijorat. Oare este bine sa beau atat de multa cafea?

Cercetătorii români au descoperit ca 92,8571%* dintre femeile cu vârsta cuprinsă între 40 şi 60 de ani, îşi încep convorbirea telefonică la celular cu : “M-ai sunat?”

* Studiul a fost făcut pe un eşantion de 14 femei posesoare de smartphone-uri

Andreea Esca a fost angajata la FACEBOOK. Ea va prezenta stirile pe Wall`ul facebookului :))

De cand cu Facebookul… Ziarele Click, Libertatea, Prahova si restul… Au inregistrat pierderi colosale in vanzari !

Câteodată când spun “Sunt bine”, aș vrea ca cineva să se uite în ochii mei și să`mi spună:”Știu că nu ești bine, ia de`aici o mie de euro”…