Teoria este atunci cand toata lumea stie tot dar nimic nu merge!
Practica este cand totul merge dar nimeni nu stie de ce!
In Romania se imbina practica si teoria: nimic nu merge si nimeni nu stie de ce!

Una intra val vartej in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus! Medicul foarte intrigat ii spune:
-Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica:
-Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoti!

Ea, ironică: “Ai o banană în buzunar sau doar te bucuri că mă vezi?”
El: ”Nici una, nici alta. E noul meu iPhone.”

Bunica îi spune cu fineţe nepoţelului de 5 ani:
– Costel, uita-te vine “bi-bi-ca”
– Dumnezeu cu tine buni, ăsta’i BMW 325 M 4×4!

Azi ar fi fost ziua lui moș Nicolae Ceausescu . Sa ne trăiesti intr-u multi ani acolo unde esti , to’arășe !

Intra nevastă-mea in cameră cu o sticlă in mână și mă intreabă cu o voce răstită :
-Asta-i clătită la tine ?
-Nu e clătită , căci dacă era clătită aș fi mâncat-o cu gem !

Facebook mobile: pentru cand te duci la baie si nu ai nimic de citit…..

Viata maritala este foarte frustranta.
In primul an de casatorie, barbatul vorbeste si femeia asculta.
In al doilea an, femeia vorbeste si barbatul este cel care asculta.
Incepand cu al treilea an, vorbesc amandoi si vecinii asculta.

Când sarut o fata, tin mereu ochii inchisi.

Am învăţat din experienţă că, dacă sunt deschisi, iti intra spray paralizant în ei.

Inseamna ca e român dacă aruncă multă mâncare la tomberon .
Inseamna ca e șobolan dacă mănâncă multă mâncare din tomberon .
Inseamna ca e țigan dacă îl imită pe șobolan .

-Iubitule de ce ti-e asa de fleșcăită , nu mă mai iubesti ?
-Cum sa nu te mai iubesc ? Azi te-am iubit de vreo 10 ori la rand. Mai trebuie si palosul meu sa se odihneasca ca sa fie apt de-o noua lupta si maine !

Nevasta lui Ion este surprinsă cu un alt bărbat.
Panicată, ea ii spune amantului:
-Ascunde-te în spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se așează în fotoliu și își savurează berea la meci și se uită cu ochelarii 3D.
Nevasta nu știe cum să-l facă să iasă din camera. În cele din urmă îi strigă din bucătărie:
– Ioane, vino repede să vezi ce ciudățenie mi s-a întâmplat. Am scăpat jos o farfurie de porțelan și mi-a sărit înapoi în mână intactă!
-Asta-i nimic, striga Ion din cameră. Adineauri, un jucător a luat cartonaș roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!

– Domnule doctor, se roagã un nebun dintr-o rezevã, vã rog sã-l mutati pe vecinul meu în alt salon… Se crede câine!
– Si ce v-a muscat?
– Nu mã foloseste drept pom!

– Ce trebuie sa port sa nu se mai holbeze toti oamenii astia la mine? Ea intrebandu-l pe el la o plimbare pe plaja.
– Lenjerie,draga mea !

A fost o dată ca niciodată Făt-Frumos. Şi Făt-Frumos lucra în grajdurile palatului şi o plăcea foarte tare pe fiica împăratului, care era o fată foarte frumoasă, cultă şi educată dar nu ştia cum să îi atragă atenţia. Aşa că se gândeşte:
– Ştiu cum fac!… Îi vopsesc calul în albastru de Voroneţ şi îl duc în grădină. Ea o să îl vadă şi, cum e pasionată de pictură, o s fie interesată de unde am nuanţa asta frumoasă de albastru şi o să întrebe “Cine mi-a vopsit calul în albastru?” iar eu o să mă arăt fuguţa: “EU!”. O să îi spun că şi eu sunt pasionat de pictură şi o să îi propun să mergem să pictăm un peisaj împreună. După ce ne mai cunoaştem, după câteva întâlniri, o invit la un picnic, un vinuleţ,… o să îi cânt ceva romantic la mandolină, o să îi recit şi nişte versuri de Eminescu, că ştiu că adoră poezia şi pe urmă vedem ce mai iese…
Vopseşte Făt-Frumos calul în albastru şi îl duce în grădină. La un moment dat apare prinţesa:
– Cine mi-a vopsit calul în albastru?!
– Eu!
– Hai să ne f*tem!