Doua femei stau de vorba.
– Mie imi merge foarte bine casnicia.
– Si care e secretul?
– Vorbesc cu el foarte dragalas, il alint cu nume de insecte: “gandacelule”, “greierasule”, “fluturasule”…
– Voi incerca si eu.
Merge blonda acasa si spune sotului:
– Am sosit, paduchiule!

-Barbate , vezi ceva schimbat la mine ?
-(ups) … ce sa zic …ai fost la coafor?
-Porcule ! La coafor am fost acum o luna ! Acum m-am vopsit , magarule !

-Barbate , vezi ceva schimbat la mine ?
-(ups) … ce sa zic …esti gravida ?
-Porcule ! Asa sunt eu mai durdulie ! Am fost la coafor , magarule !

– La firma noastra se lucreaza 25 de ore pe zi!, explica patronul.
– Scuzati, dar ziua are 24 de ore…
– La noi fircare doarme cu o ora mai putin!

-Ma-ta a iesit de sub podul groazei,zise Bula!
-Pai si ce a vazut de a speriat-o asa tare?
-Cand te-a nascut pe tine!

De ce se bucură românii că a trecut 25 decembrie ?
Speră să intre Klaus la hibernare !

Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :

− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.

− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.

Soferul deja scotea fum pe nari de nervi.
Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim.
Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta prostituata, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica :

− Sofer de autobuz, nene

Maine anul senoiste plugusorul ne vesteste ca vine anul nou !

Maine trebuie sa merg sa mai fac cumparaturi ca vine Revelionul si trebuie sa am de toate cand vine el !

Iţic este trezit din somn de puternice bătăi în uşă. Se uită la ceas, trecuse de miezul nopţii, cine să fie, crapă uşa şi-l vede pe Ion, vecinul său alcoolic:
– Ce vrei, Ioane, la ora asta?
– Iartă-mă vecine, dar am urgent nevoie de o sută de lei. Îmi crapă buzele de sete şi la buticul din colţ au adus bere la promoţie. Îmi dai?
– Îţi dau, dar când mi-i înapoiezi?
– La anul…
– Bine, dar la anul îmi dai înapoi două sute! O sută împrumutul, o sută dobândă. Poftim banii! Dar ia stai: dacă tu nu ai acum o sută pentru băutură, de unde o să-mi înapoiezi banii la anul? Dă-mi suta, care este dobânda , şi ai să-mi dai la anul suta pe care ţi-am dat-o împrumut!
Ion pleacă încurcat, dezamăgit şi în drum spre casă îşi spune:
– Cum naiba, nici bani de băutură nu am şi mai sunt şi dator zgârcitului de Iţic o sută de lei…

-Alo Mitica ! O vad pe nevasta-ta cum se imperecheaza cu un negru intr-o masina aici in parcare !
-Sper ca nu e masina mea !

Activitatea preferată a cuplurilor care sunt împreună de peste 3 ani e să meargă la film.
Ca să nu fie nevoiți să vorbească între ei.

Pamflet :

“Un urs şi-a pierdut toţi banii la păcănele. El acuză că a fost păcănit de vulpe. ”

În Casa Poporului sunt mai mulți indivizi cu mandate de arestare decât cu mandate de parlamentari.

inainte de dry cooker nu aveam bacu luat, acum…cu dry cooker am terminat facultatea