Bărbaţi, ţineţi minte! Femeia trebuie să aibă atâtea haine în dulapuri, încât amanţii să nu aibă loc acolo!!

Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de la cofetărie? Să aibă diabet.

– De ce ai ochiul vânăt Costele?
– Pai, m-am amețit puțin, am sarutat mireasa, ginerele m-a vazut si, pac!
– Pai la nuntă, se obisnuieste!
– La nunta da, dar nu la un an după….

Intrebare;
-Cum se numeste mama Irinei Login?
Raspuns:
-Irina Logoff!

– Mai Bula, ce i-ai luat mamicii de 8 martie?
– O mie de lei… din poseta, taticule!

Daca parintii tai nu reactioneaza cand le povestesti disperat ca toti copiii din cartier te injura de mama si de tata, e clar: Ai fost adoptat.

Obama, Putin si Iohannis.
Obama: Punem pariu ca daca trag cu pistolul de la 50 de metri sparg paharul asta?
Trage Obama si il face praf.
Putin: Vedeti sticla aceea de bere? Punem pariu ca daca trag de la 100 de metri ii dau jos dopul iar sticla ramane intacta?
Zis si facut, in aplauzele tuturor.
Iohannis: Punem pariu ca daca pun acest pahar in spatele sticlei, il sparg de la 500 de metri fara sa sparg si sticla?
Obama: Nu cred, cum ai sa faci asta?
Iohannis: Trag din lateral. Vedeti de asta voi nu aveti o tara a lucrului bine facut.

I:Si cum se face dunga alba?
R:Se aseaza negri cu dintii in sus.

Merge o blonda la restaurant si comandă o pizza.
Chelnerul:
– În câte bucăți vreți să vă tai pizza? În 6 sau în 12?
Blonda:
– În 6, ca nu pot manca 12.

La un WC public, un militian asteapta sa iasa ocupantul :
Le deschide usa, militianul il examineaza si ii zice:
– Cu ce te-ai sters?
– Cu ziarul acela.
– Deci te-ai sters cu ziarul partidului! Amenda si sa zici mersi ca nu te duc si la sector!
La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care auzise discutia. Militianul se uita in sus, in jos si-i spune:
– Bravo cetatene, te-ai sters pe pereti, pe bunul poporului! Amenda!
Cel din a treia cabina sta, sta, nu da semne ca vrea sa iasa. Militianul bate la usa:
– Ocupat.
Militianul mai sta o vreme, dar in cele din urma isi pierde rabdarea:
– Ce tot faci acolo cetatene?
– Pai ce sa fac, stau sa ma usuc.

Dragelor, noi, băieţii, facem pipi în duş nu pentru că suntem nesimțiţi, ci pentru că vrem să câștigăm timp pe care să îl petrecem cu voi!

Intra profesoara de Stiinte Naturale in clasa, se aseaza la catedra si striga: “PESTELE MARIN!”
“Prezent!”…raspunse Marin din ultima banca.

I: Diferenţa între o bicicletă şi o femeie .
R: Bicicleta întâi o umflii şi după aceea o încaleci . Cu femeia procedezi invers.

Anul acesta de Halloween cred ca o sa ma deghizez in profesor de matematica.

Asa, ca sa bag in sperieti toti copiii…

Ponta a impartit ulei, dar tot el s-a prajit!