Culmea Norocului: sa-ti dai autogol si sa fie offside
Culmea Yoga: Sa-ti dai un cap in gura
Culmea Curajului: sa sari de pe un bloc de desen
Culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor
Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva “La multi ani!”

Coreea de Nord amenință din nou lumea vestică: “O să lansăm un album cu Cristi din Banat”

Doua curti alaturate. Cainele unuia dintre vecini latra in continuu.
– Deci m-am saturat, nu mai suport, vin imediat…
Dupa 15 minute, se intoarce, cainele latra in continuare
– Ce naiba ai facut ma atat?, ai plecat de un sfert de ora si cainele ala tot latra
– Am mutat cainele la noi in curte, sa vedem cum le convine lor asta!

O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada.Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul.In final ii vine o alta idee :
– Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
– Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urcand incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in Rai.
Puse pe un ziar, erau sute din prajiturile lui favorite cu ciocolata. Era asta Raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc fu lovit cu o lingura in cap de catre sotie.
– Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru inmormantare!

Un tată lucra din greu la ceva, deodată, vede ca a greşit tot. Din nervi striga tare ”să-mi bag p**a”.Imediat realizează ca fiul lui de 8 ani era în spatele lui,cu o privire dezinteresată,la cele auzite îi zice tatălui:
– Spor la muncă!

In Romania, eclipsa de Soare trebuia sa fie totala, dar o parte din ea s-a furat!

Bula si Itic stau de vorba:
– Auzi Itic , care ţi-a fost cea mai scurtă relaţie ?
– Doua ore ….până şi-a băut sucul.
– Păi doua ore a stat la un suc, ma ? spune mirat Bula…
– Păi da, i-am luat la 2L…

Doi magicieni din Chile au stabilit un nou record mondial, levitând trei ore. Slăbuţ. Economia României e în aer de câţiva ani.

– Cu cat esti mai grasa, cu atat esti mai atractiva . . incercam sa-i explic neveste-mi aseara . .
– Ceeee ?!??
– Vorbesc din punct de vedere al graviatatiei, draga . .

Unul intra intr-un bar.
-Barman, pune-mi o bere ca am sa-ti spun un banc cu polonezi!
-Asculta, eu sunt polonez, tipul asta(arata spre o bestie enorma) e boxer polonez, astalalt e un mafiot polonez iar gagica asta e o asasina platita poloneza. Hei, acuma mai vrei sa spui bancul?
-Desigur, problema e ca trebuie sa-l repet de patru ori!

Unui tanar i s-a injumatatit IQ-ul dupa ce s-a uitat la Romanii Au Talent pana la capat .

Cocalarii nu ştiu cine e Eminescu, pentru că acesta apare pe lei, nu pe euro.

sursa TNR

Cum de l-au acceptat românii pe Boc ca prim ministru ??
– Au crezut că din toate relele îl aleg pe cel mai mic .

Libertatea: Moldovenii, cei mai virili români. Într-adevăr, doar un vasluian poate avea erecţie când vede o babă de 80 de ani.