Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt medic care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:

– Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai ata sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. si ce crezi ca s-a întîmplat?

– Ce s-a întîmplat?

– I-au cazut urechile!

Femeile moderne poartă peruci, îşi vopsesc părul, îşi fac extensii cu gene şi unghii false, fac corecţia figurii şi lifting facial, îşi introduc silicoane în sâni… şi se mai plâng că e dificil să găseşti un bărbat adevărat!

Bulă copil, acas?. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusă vreo sculă, Bulă e cu
întrebările. Instalatorul scoate un patent.
– Ce e acesta, nene?
– Un patent!
– Are şi tata’ meu două, unul mai mic cu care mai repar?
în casă şi unul mai mare cu care repară maşina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.
– Ce e asta, nene?
– O cheie franceză!
– Are şi tata’ meu două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repară maşina !
Faza se repet? cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea să facă pipi şi se descheie la şliţ.
– Ce e asta, nene?
– O p**ă, zice instalatorul exasperat.
– Are şi tata’ meu dou?, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi!

1993 – Toți aveam un prieten grăsuț în gașcă.

2013 – Toți avem un prieten slăbuț în gașcă.

Numele meu este Ileana. Am 17 ani. Fac sport. Invat bine. Nu beau si nu fumez. Stiu sa cos si sa tricotez. 200 euro ora.

Care este diferenta dinte COMPLET si TERMINAT?
Cand te casatoresti cu persoana potrivita esti COMPLET .
Cand te casatoresti cu persoana nepotrivita esti TERMINAT.
Cand persoana potrivita te prinde cu persoana neporivita atunci esti COMPLET TERMINAT!!!!!

Profesorul de gramatica intreaba:
– El nu iubeste fetele. Ce este “el”?
Bula:
– GAAAAAAAAAAAY!

In instanta,la un proces de viol…
-Acuzat,iti recunosti fapta?
-Da domnule judecator si sunt gata sa-mi ispasesc pedeapsa,dar am pretentia ca partea vatamata sa-mi plateasca pentru ca i-am dat jos chilotii!
-Acuzata sare: nu se poate ,singura i-am dat jos!
…….

-Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
-Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?
-Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?
-Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.
-Așe, și?
-No, și duși or fost, mă Vasile. Duși în cârca ********!
-Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara?
-Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!…
-Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!
-No, măi Vasile, dară cine-o început primul?!…

“Măi Pardailane, tu câte clasă ai?” îl intreabă un ardelean pe un țigan, la care țiganu’, in gândul lui:
“Da’ de unde dracu’ o mai ști și ăsta ca am decât o clasă, manca-ți-aș?!”

doi proaspati casatoriti sunt la volan in drum spre tara.Nevasta vede un sconx pe strada si zice sa il ia cu eu la tara pana la urma barbatul zice:
-baga-l sub scaunul tau ca tu l-ai vazut
-ok dar cu mirosul ce fac?
-lasa-l ca rezista el

Singurul defect al cainilor ,e ca iubesc orice jigodie de om !

Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
-Azi mancam conserve!

Surprinde-ti iubita de ziua îndrăgostitilor… prezintă-i-o sotiei!

Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria:
“Nu toate proastele sunt blonde!”