O femeie fără chiloți e mai periculoasă decât un bărbat cu un pistol!

Cele mai originale metode de a rezolva problema traficului din București:
-Să ne mutăm în alt oraș.
-Să cerem Guvernului să facă benzina 20 de lei pe litru.
-Să ne strângem 4-5 șoferi la un SUV.
-Să lăsăm toate semafoarele pe verde permanent, timp de trei zile.
-Să ne cumpărăm tanc.
-Să-i rugăm pe alegătorii lui Vanghelie să ducă mașinile înapoi în Germania.
-Să ne luăm Smart și să mergem doar pe trotuar, iar dacă ne oprește poliția să le spunem că suntem cetățeni europeni și-avem drepturi.
-Să nu se mai dea mașini în credit sau leasing tuturor pârliților care n-au bani să-și cumpere una.
-În loc de mașină, fiecare bucureștean să aibă metroul lui.
-Să aranjăm cu vrăjitoarele de magie neagră un blestem prin care să rămână impotent orice prost care intră în intersecție când e blocată. Respectiv, să-i rămână și bărbatul și amantul impotenți oricărei proaste care o face.
-Să găsim tuturor taximetriștilor joburi mai bine plătite în Anglia și America.
-Să desființăm Poliția Rutieră.
-S-o rugăm pe gagica lu Mircea Badea să țină un curs în care să-i învețe pe ghiolbanii șaormiști cum să meargă pe jos până la magazinul de la colț.
-Să interzicem în capitală mașinile pe care scrie OT, TL, GR și pe alea cu număr de Bulgaria.
-Să-i învățăm pe corporatiști să meargă pe bicicletă.
-Să dăm câte o șaorma fiecărui șofer politicos care eliberează banda pentru la dreapta cu verde intermitent.
-Să-i instruim pe politicieni să meargă cu rata la serviciu, ca orice navetist.
-Să interzicem stadioanele care nu sunt poziționate lângă guri de metrou.
via KMKZ.ro

Codul Rutier al bucurestenilor:
Art. 1. În orice intersecție, prioritate au tramvaiul, taxiul și bâta de baseball.

Art. 2. “Cine ți-a dat, fă, carnetu?” are prioritate față de “Huo, bouli, mânca-mi-ai chiluoțî’!”

Art. 3. Se interzice parcarea pe pista de bicicliști pe drumurile unde există alternativa parcării pe linia de tramvai.

Art. 4. Pietonii vor fi obligați să traverseze prin locurile marcate corespunzător doar după ce au semnat o declarație pe propria răspundere.

Art. 5. Băncile introduc creditul pentru plata amenzilor. Se acordă doar cu buletinul și “dovada de circulație”.

Art. 6. Se pedepsește utilizarea în trafic a degetului mijlociu neomologat RAR.

Art. 7. Interpreții de manele care se grăbesc la concerte primesc facilitatea de a achita amenzile pe loc, prin lipirea bancnotelor pe fruntea agentului constatator.

Art. 8. În cazul conducerii unui autovehicul pe contrasens se va lua măsura escortării la sediul Guvernului sau unde are treabă ministrul respectiv.

Art. 9. La orele prânzului, eliberați carosabilul dacă trece o ambulanță cu semnalele acustice și luminoase pornite, să nu se răcească șaormele pentru asistentele care le-au comandat.

Art. 10. Evitați să purtați iconițe cu Sfânta Parascheva agățate de oglinda retrovizoare. După cum știți, femeile la volan sunt un dezastru.

Art. 11. Nu circulați prin Ferentari fără permis de port-armă.

Art. 12. Dacă circulați cu căruța, puneți semnul de începător pe mânzul din spate.

via KMKZ.ro

O primavara fericita, plina de bucurie si fericire pentru toti copiii.
Sa aveti parte de toate si bunul Dumnezeu sa va implineasca dorintele mai ales
site-ului mioritice.

Oprimavara fericita la toti!!!…

Cioc, cioc…
– Cine e?
– ANA.
– Ana și mai cum?
– ANAF.

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul…,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine !!!

Anunt: “Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare”

-Cand prinde trabantu’ viteza maxima ?
-In cadere libera, dar sa nu se agate de-o frunza.

Chuck Norris nu isi vede burta de p**a!

Cica doi vulturi erau pe o stanca. Unul era plesuv, si unul era sa cada.

Pe usa unui student din Poilitehnica inainte de revolutie :
” Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua ”

Doi orbi la cinematograf. Se aseaza in ultimul rand. Peste minute unul il intreaba pe celalalt :
-Vezi ?
-Nu !!!
-Atunci hai mai in fata !!!

-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!

Te pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemi si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.

-Stii bancul ala cu iepurele in baie?
-Nu!
-Nici eu, ca usa era inchisa.