Sunt mandru de fiul meu. Nici n-a implinit 2 ani, insa e voarte vrednic, intotdeauna isi gaseste cate ceva de facut prin casa.

Ba pipi…ba caca…

Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia. Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura. Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.

Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare “in tacere”.

In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere… Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a “raspuns” aratand catre podea. Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit. Rabinul a scos din buzunar un mar.

In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
– Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
– Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.

Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.

La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar. Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!

Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
– La inceput mi-a spus (prin semne) : “Aveti trei zile sa o “stergeti” de aici!”, iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget “F** you!”.

Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
– Si mai departe???, a intrebat un curios din multime.
– Habar nu am, a raspuns Rabinul, – am luat o pauza de masa…

Sotul si sotia mergeau cu masina aflandu-se intr-o tensiune conjugala intinsa la limite. La un moment dat, sotia zice:
– E, asa a fost sa fie! Divortam si gata!
Sotul, nimic!
– Iti voi lua jumatate din avere, asa e legea!
Sotul, nimic!
– Si sa stii ca ala mic, Gigel, nu este copilul tau!
Sotul, nimic!
– Draga dar intr-o asemenea situatie, tu nu ai nimic ?????
-Ba da, mormaie sotul. Eu am airbag………..

Bula si bunica lui merge pe o alaee si Bula vede 10 lei si o intreba pe bunica luI:
-Bunica pot sa i-au acesti bani?
-Nu Bula ce e pe jos pe jos ramane!
Dupaia vede o masina
-Pot sa i-au masina asta?
-Nu Bula ce e pe jos pe jos ramane!
La un moment dat bunica-sa cade intr-un canal,si bunica zice:
-Bula scoate-ma de aici!
-Nu bunica ce e pe jos pe jos ramane.

Ce e mic, negru si cu puncte rosii?
Un purice cu varicela.

Î :Ce este şahul?
R :Piesele alea pe care le aruncăm când cumpărăm tablele.

– De ce esti atat de fericit?
– Soacra-mea in sfarsit s-a
tratat de somnambulism.
– Ai gasit vreun leac
minune?
– Nu, a cazut de pe acoperis.

Stiti careva pe unde-s adaposturile subterane-n caz de atac aerian?

Dacă nu ești acolo când trebuie, degeaba ești altădată.

“Filosofia este abuzarea sistematica de un limbaj inventat anume cu acest scop.”
Werner Heisenberg

Caragiale l-a creat pe cetăţeanul turmentat, voi l-aţi pus preşedinte.

Un tip beat face pipi pe un stîlp.Vine o damă şi exclamă:
– Vai ce grosolănie…!
– Dar de lungime ce ziceţi?

-Hai sa ne ciocanim oualele !
-Vrei sa ne ciocanim oualele?
-Da caasa se face
-Vrei sa ramin fara mostenitori ?

La psihiatru
– Mda, ce probleme aveti?
– Uit.
– Dati exemple
– Pai, cand ma bag in pat cu amanta, uit de nevasta.
– Si cand te bagi in pat cu nevasta?…
– Uit de ce m-am bagat…

MAXIMA ZILEI
“Compromisul este arta de a împărţi un tort în aşa fel încât toată lumea să aibă impresia că a primit bucata cea mai mare.”