“Hei!” – a strigat Satana unui nou venit. “Te porti ca si cum te-ai afla pe mosia ta!”
“Chiar ma aflu” – A venit prompt raspunsul. “Sotia mi-a daruit-o inainte sa mor”

Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
-De ce?,intreba tanara suspicioasa.
-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.

Într-un pub din Belfast intră Paddy Murphy, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul. Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată şi tumefiată işi târa un picior.
– Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă barmanul.
– M-am bătut cu Jamie O’Conner, spune Paddy.
– Acel pitic de O’Conner, spune barmanul, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini…
– A avut, zice Paddy, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
– Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
– Am avut sânii doamnei O’Conner’s, o adevărată operă de artă, dar fără nici un folos într-o bătaie…

Trei negrese discuta despre sotii lor:
– nu stiu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat odata in deget si sangele care i-a curs era negru!
– al meu e si mai negru, curata ceapa si i-au dat lacrimile; inchipuiti-va, erau negre smoala!
– eu nu stiu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu sotul meu, cand deodata a tras o besina; trei zile am stat in bezna!

Dumnezeu,realizînd că nu ne poate proteja pe toți în același timp,a creat Mamele.
Diavolul,realizîndu-și inferioritatea în fața Creației Domnului,..le-a transformat în soacre.

In noaptea nuntii, doi proaspat casatoriti.
El incerca sa se relaxeze in cada si se gandea: – Cum sa-i spun nevestei ca picioarele imi miros oribil, iar sosetele imi emana un miros absolut groaznic?! Pana acum, am reusit sa ascund asta, dar acum ca ne-am casatorit, va sesiza, cu siguranta. Mai bine sa ii spun eu, dar cum ?!?
Ea statea in dormitor, intinsa pe pat si se gandea in sinea ei: – Cum o sa fac, sa-i recunosc sotului ca am o respiratie urat mirositoare?! Pana acum, acum am reusit sa ascund asta, dar acum ca imi este sot, nu-i voi mai putea ascunde acest crud adevar. Mai bine sa ii marturisesc, dar cum ?!?
Intr-un final, sotul prinde curaj sa-i spuna sotiei adevarul. Ajunge in dormitor, o imbratiseaza si ii zice:
– Draga mea, trebuie sa iti recunosc ceva…
Iar sotia raspunde:
– Dragul meu, si eu trebuie sa iti marturisesc ceva.
Sotul:
– Nu mai e nevoie sa imi spui. Mi-am dat seama. Mi-ai mancat sosetele…

Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, ii spune chelnerului:
− Te rog, sa-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasa pisicutei mele !
Dupa putin timp, ospatarul se intoarce cu pachetelul.
− Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus langa snitel si un soarce mort !

Ce se intampla daca ai 18 ani si folosesti o crema care te face sa pari cu 20 de ani mai tanara?!?

-Ziua buna . Actele la control . Sant politistul Garcea !
-Buna seara

Oare de unde stie marul sa faca mere si sa nu faca pere iar parul sa faca pere si sa nu faca banane iar bananierul sa faca banane si sa nu faca prune ? Asta e dilema mea !

O femeie ii spune alteia:
-Nu iti este teama ca te inseala barbatul? Il vad mereu ca alearga dupa femei! Cealalta ii raspunde razand:
-Nu imi fac griji, pentru ca este ca si cum ar alerga un caine dupa masini. Cand un caine ajunge sa prinda din urma o masina, se va opri si nu va sti ce sa faca mai departe. Asa este si barbatul meu.

Un politist inversunat tot incearca sa prinda o gasca de banditi. Ii cauta el ce ii cauta, impusca in stanga in dreapta, da sa-i prinda si ii scapa, iar ii cauta… Intr-o zi un prieten intrigat de atata zel si intristat de supararea omului, il intreaba:
– Auzi, da’ nu te-ai gandit niciodata sa-i ierti?
– Iertarea e intre ei si Dumnezeu. Datoria mea e sa-i fac sa se intalneasca.

Doi prieteni, la un pahar.
– Noi am fost acasa trei frati, dintre care doi destepti foc si unul foarte greu de cap.
– I-auzi, eu nu i-am cunoscut pe celalti doi.

Era odata un barbat perfect si o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta si o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti.

Intr-o zi barbatul perfect si femeia perfecta se plimbau cu masina lor perfecta, cand au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti care erau, l-au luat cu ei in masina.

Dar iata ca s-a intamplat ca barbatul perfect, femeia perfecta si elful sa faca un accident. Doi dintre ei au murit si unul a ramas in viata.

Cine a murit si cine a ramas in viata?

Femeia perfecta evident, deoarece barbatul perfect si elful nu sunt reali.

Bunica si bunicu’ sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu’ gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Baiatul spune:
– Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
– Cat costa? intreaba bunicu’.
– 10 $ o pastila, raspunde nepotul.
– Nu ma intereseaza, spune bunicu’, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata..nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu’ si spune:
– Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $..
– Stiu, spune bunicu’. O suta e de la bunica …