Dacă eu sunt prost plătit, tu esti prost plătit şi el e prost plătit înseamnă că toţi suntem proşti…. plătiţi?

La scoala, profesoara ii zice lui Bula:
-Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai in tine.
-Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.

Doctorul viziteaza pacientii din salon:
-Si cum va merge azi, domnule Ionescu?
-Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra…

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
-Mie imi place cel mai mult 69!!! Altul:
-Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat! Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
-Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia… te afli deasupra ei, o saruti pe spate… cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: “POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!”. Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa
te mentii deasupra mai mult de 8 secunde

În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
– Animalule!
La care badea zice:
– Te pomeneşti că tu oi fi plantă…

Mergeau doi paduchi pe capul unui chel. Paduchele tata ii zice fiului: “Ehe, pe cand eram eu tanar, pe aici era o padure deasa!”

Doi ginecologi intr-un restaurant cu spectacol varieteu. Dispozitie – zero. Unul catre altul:
– Oare asta e varieteu???
– Mda…Abia astept sa merg la serviciu…

Tipic romanesc…
Trei barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine,poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame.

Culmea dispretului de sine : sa te pisi pe tine !

Nunta de aur.
Ea: Iti amintesti? Erai asa de grabit, ca nu am apucat sa imi scot ciorapii…
El: Acuma chiar ai avea timp si sa iti tricotezi o pereche!…

Mii de someri ies in strada nemultumiti de scumpirea tigarilor. Multi se plang ca au ajuns la limita cu banii de bautura.

Drepturile femeii trebuie să fie aceleaşi ca şi stângurile.

– Iubito, ia tu rucsacul. In fata cabanei e un coleg de serviciu
– Vrei sa creada ca nu ma cunosti?
– Nu. Dimpotriva, vreau sa creada ca esti nevasta mea!

Bulă participă pentru prima dată la o coridă. După spectacol, merge la un restaurant din apropierea arenei şi cere specialitatea casei. Ospătarul îi serveşte două bucaţi mari. Bulă se satură şi pleacă.
Peste o săptămână, Bulă merge din nou la coridă, după care mănâncă specialitatea casei la acelaşi restaurant. De data asta, bucătarul îi serveşte o porţie cu două bucaţi mici.
– Ospătar, de ce bucăţile sunt mai mici decât săptămâna trecută? întreabă Bulă.
– Săptămâna trecută a învins toreadorul…

Merge Serghei la Louvre si vede pictura cu Mona Lisa. Cheama ghidul si-l intreaba cat costa. Ghidul ii raspunde:
– Pai stiti, asta-i muzeu, pictura nu e de vanzare.
– Hai, ma lasa-ma cu prostiile, in lumea asta totul e de vanzare, zice Serghei.
Atunci ghidul se gandeste sa zica o suma cat mai mare, crezand ca n-o sa poata plati:
– 400 milioane de euro. Scoate Serghei cecul si-i scrie 400 de milioane.
– Acuma da-o jos, ii zice ghidului.
– Dar nu pot, suntem într-un muzeu…
– Hai ma ca ti-am platit-o,ce ai? Da-o jos.
Ăsta cu mainile tremurande da jos pictura.
– Taie-i rama, zice Serghei.
– Dar, domnule…
.- Ma, ti-am dat banii pe ea sau nu?
Ghidul cu mainile tremurande, transpirat tot, scoate pictura din rama.
– Bine, acuma ia markerul si scrie asa: Te iubesc, Yura
– Dar, domnule, asta e o pictura celebra, nu pot sa fac asta.
– Ma. am cumparat-o. e a mea. scrie acolo ce iti spun.
Ghidul ia markerul si transpirat tot, scrie mesajul.
La care Serghei scoate mobilul si zice:
– Alo, Sasha? Vezi ca eu am luat felicitarea, de cadou te ocupi tu.