La slujba din aceasta seara, vom aborda tema: “Ce este Iadul?”. Va rugam sa veniti putin mai devreme pentru a asculta repetitiile corului nostru bisericesc.

Un preot catolic si unul protestant se ciocnesc pe sosea cu masinile. Coboara, se uita sa vada stricaciunile si constata ca pagubele nu sunt mari.
-Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu viata si sa bem o gura de palinca.
Toarna intr-un pahar si il intinde celuilalt. Acesta goleste paharul si il da inapoi si asteapta sa bea si celalat. Asta nimic. Dupa un timp cel ce bause intreaba:
-Da sfitia ta nu gusta si ea putin?
-Ba da, zice acesta, insa numai dupa ce vine politia sa constate cauza accidentului.

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
-Feteasca,
I se da un alt pahar:
-Valea Calugareasca,
Cineva, ca sa-l faca de ras, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
-Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.

Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe cind cardinalii se roaga in antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
-Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri in curind! Dar mai ramine, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
-Valeleu!
-Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri in curind.
Intra cardinalii la Papa.
-Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sinteti grav bolnav si ca veti muri in curind!
-Valeleu!
-Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
-Aoleu!
-Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri in curind.
-Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
-De ce oarba?
-Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
-Si sa mai fie si surda.
-De ce surda?
-Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce.
Scriu aia: surda.
-Si sa mai fie si muta.
-De ce muta?
-Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
-Si sa aiba sani mari.
-De ce sani mari?
-C’asa-mi place mie.

Un popa nu prea stia sa caute evangheliile din deosebitele duminici si sarbatori. Grija asta cadea tot pe capul bietului dascal, care invatase, pesemne, carte mai multa.
Intr-un rand, dascalul, necajindu-se pe sfintia-sa, se face ca-si uita sa caute evanghelia ce era sa se cetesca. Se-ncepe slujba, trece utrenia, se incepe liturghia, vine randul evangheliei, si popa incepe, ca de obicei, cu glas taraganat:
-Zis-a Domnul!…in vreme ce rasfoia prin carte sa gaseasca semnul dacalului… Zis-a Domnul!… Zis-a Domnul!…
-Da’ ce-a zis? intreba de la strana afurisitul de dascal.
-A zis sa te dau dracului ca nu mi-ai pus semn la evanghelie.

Discutie intre un preot si prietenul sau:
-Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
-E foarte simplu: la slujba de duminica, in timp ce enumeri cele porunci, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu furatul, daca se inroseste vreunul, ala e!
Dupa o saptamana:
-Ei, cine s-a inrosit?
-Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am uitat-o!

Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
-Fiule, aveti balena?
-Nu parinte.
-Nici rechin sau foca?
-NU parinte.
-Atunci da-mi un cotlet de porc in sange, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

Un popa care nu-si mai vedea capul de treburi il cheama pe fiul lui si-i zice sa stea el la primire la spovedanii. Pentru buna desfasurare a activitatii ii da si un tabel cu pacate si pedepsele aferente, si-i explica:
-Uite, daca-i betiv, ii dai de matanii si plata a de lei pentru biserica…
Zis si facut, pustiu’ se descurca vreo ora, dupa care vine fugind la tac’su:
-Tata, a venit una care suge p-la, ce sa-i dau, ca nu-i in tabel?
La care popa, distrat:
-Da-i c-atat ii dau si eu…

Doi popi stau de vorba. Zice unul:
-Mai ce aud de la unii care mi se spovedesc! mi se ridica intruna palaria!…
-Nu-mi zi ca la spvedanie iti tii palaria in cap?!
La care primul:
-Nu, nu, in poala…

Un preot mergea cum masina cand vede o autostopista intr-o fusta mini. Sa o ia sa nu o ia…? O ia in masina ca sa faca si el o fapta buna. Merg ce merg impreuna cu masina si preotul nu rezista tentatiei si pune mana pe piciorul fetei.
-Psalmul parinte! spune tipa.
Preotul isi trage repede mana si se gandeste:
-Ce o fi scris in psalmul ..?
Mai merg ce mai merg, preotul isi pune iar mana pe piciorul ei si iar:
-Psalmul parinte!
Preotul isi retrage iar nedumerit mana si merg mai departe. Dupa inca o bucata de drum preotul mai face o incercare dar raspunsul vine iar:
-Psalmul parinte!
Se gandeste iar preotul dar nu-si aduce aminte de ce e scris in psalmul In sfarsit fata coboara, preotul ajunge acasa si fuge repede, ia psaltirea, o deschide la psalmul si citeste “ACEASTA ESTE CALEA FIULE…”

Intr-o zi, trei tipi s-au hotarat sa adere la un cult. Asa ca se duc la cea mai apropiata biserica si discuta cu popa de acolo. Popa le spune celor sa mearga acasa, sa faca un pacat mare si apoi sa se reintoarca la el. A doua zi cei trei tipi se intorc la popa. Popa il intreaba pe primul:
-Tu ce pacat ai comis?
-Am omorat un vecin
-Du-te atunci si bea din apa sfintita si pacatele iti vor fi iertate.
Il intreaba pe al doilea:
-Tu ce pacat ai facut?
-Am violat o vecina dupa care am omorat-o.
-Du-te si bea din apa sfintita si pacatele iti vor fi iertate.
Vine si randul ultimului:
-Tu ce ai facut?
-M-am pisat in apa sfintita.

Doi popi catolici fac conversatie:
-Nu cred ca vom mai trai sa vedem si faptul ca avem voie sa ne casatorim!
-Noi precis nu, dar copiii nostri!…

Un preot merge la un altul sa se spovedeasca:
-Am pacatuit. Am vizitat o tanara vaduva pentru a o mai mangaia in durerea ei. Dintr-o data e a vrut sa se culce cu mine dar eu am refuzat-o. Dupa asta s-a dezbracat si a vrut sa ma farmece cu goliciunea ei. Eu am ramas tare si am iesit din casa. Acuma ma macina gandul ca as fi putut iesii din casa inainte de a o vedea goala si stiu ca am pacatuit. Ce trebuie sa fac sa imi fie iertat pacatul?
-Pentru pacatul asta trebuie sa platesti. Va trebui sa bei de litrii de apa! zice colegul.
Pacatosul zice:
-De ce asa de multa?! Nu ar putea fi mai putina?
-Nu, zice celalat, asta e ratia zilnica a unui magar!…

Un popa ajunge in Rai si vede ca un sofer de taxi a ajuns intr-o functie mai mare ca a lui. Se duce imediat la Sf.Petre:
-Pai cum vine asta, prea slavite, eu care am fost o viata slujitorul Domnului si am tinut atitea predici la viata mea, care am adus atatia oameni la biserica. E drept ca mai adormea cate unul…dar…Si sa ajunga un sofer de taxi in functie mai mare ca a mea???
-Nu am ce face, zice Sf.Petre, asta este politica de aici si lumea cand se urca la taximetristul asta in masina nu numai ca statea treaza dar se si ruga…

Popa zice tinerei la spovedanie:
-Ai facut o mare nesabuinta sa iti vinzi nevinovatia pe de dolari…
La care tanara soptind:
-Stiu o zi mai tarziu as fi primit …