Intr-o zi un popa este oprit de un politist.
-Popa ai frane?
-Da fiule.
-Da faruri ai?
-Am fiule am.
-Atunci nu te pot amenda…Ia zi incotro mergi?
-Cu dumnezeu inainte!
-STOP!Nu-i voie doi pe bicicleta.AMENDA!

Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice:
-Un wiski, te rog!
Dupa un moment de gandire o intreaba:
-La ce inaltime zburam acum?
-La m.
-Hm, prea aproape sunt de sefu’. Adu-mi un ceai!…

Doi politisti cu un Aro duceau intr-o remorca doi porci, pe drum politistii iau la autostop doi preoti. Dupa o bucata de drum un preot il intreaba pe unul dintre politisti:
– Domnule dar unde duceti porcii acestia?
Politistul raspunde:
– La teologie, vrem sa devina preoti! si rad politistii in hohote.
Preotii ajunsi la destinatie coboara, la care unul dintre ei intreaba politistii:
– Domnule politist, nu va suparati, daca porcii nu iau examenul la teologie raman tot in politie nu?

La o firma de leasing se prezinta la showroom un biet popa sa returneze un Mercedes aproape nou.
– Parinte, da’ de ce ai dus-o?
– Baiete, nu imi permit sa mai platesc rata la leasing.
– Da’ nu mai pun oamenii nimic in “pusculita”?
– Mai nimic, mai nimic. Acuma traiesc doar din salariu.

La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
– Ce te aduce la biserică, Ioane?
– Iacă, am venit să mă spovedesc.
– Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul…

-Bade, spune-mi, te rog, la voi se înmormântează cu popă?
-Apăi, no, domnule dragă! La noi popa rămâne afară.

Un vapor naufragiaza. Pe pluta de salvare nimeresc doar 4 tipi si 1 preot. Dupa cateva zile de foame cumplita, unul din cei 4 zice:
– Gata, asa nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie sa moara pentru ca ceilalti sa poata supravietui.
– Dar fiule, intervine preotul, Dumnezeu nu ne lasa sa luam viata aproapelui nostru si nici sa mancam din el.
– Atunci ma voi sacrifica eu! zice tipul si isi pune pistolul la tampla.
– Stai, nenorocitule! striga disperat preotul. Nu in cap, aia e bucatica cea mai buna!

O curvistina se satura si merge la o manastire si se calugareste. Si
cum statea ea asa in manastire privea foarte ibsistent la talanga de la clopot.
Maica stareta, care o vede abatuta vine si o-ntreaba:
– Care-ti-e pasul, fiica mea ?
– Maicuta, stau asa si ma uit la talanga asta, si mi se pare ca seamana
cu o p*la.
– Doamne fereste, blestemata sa fii, piei satana! Patru sute de flotari
imediat ! Cum poti tu sa asemeni Sfanta p*la cu tinicheaua asta ?

Un sadic profesionist isi cumpara o masina noua,
si porneste pe autostrada cu 200km/h
Vede o batranica care vroia sa treaca strada:
-Stai, mamaie, ca te-ajut io!
Masina trece huruind peste batranica si merge mai departe; pe strada apare o gagica misto-misto.
-Stai, fa curvo, ca te trimit io acu’ unde ti-e locu’, zice nebunul, si accelereaza la 250km/h, iar tanara este proiectata pe orbita circumterestra;
Mai merge vreo 2 minute, vede un preot , facand autostopul; opreste masina si il ia cu el:
-Poate mai imi iarta Dumnezeu din pacate! Merg ei o vreme, si, de-odata, pe sosea apare o fetita, la vreo 5 anisori.
-Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa langa mine, dar trec pe langa ea in viteza, s-o sperii nitel!
Zis si facut: 300 la ora, masina duduie, se apropie de fata, trece pe langa ea si, zbum! capul micutei zboara 544km !
-Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!
La care popa:
-He-he-he, am deschis io portiera!

Parinte…am pacatuit…
– Zi-mi, fiule!
– Am fost la o petrecere… Si acolo am intalnit o tanara… Si o voce imi zicea « Fa-o!.. Uite cum arata! »… Iar alta voce imi zicea « Ai copii si nevasta acasa….nu o face!
– Si ce ai facut, fiule?
– Pai… n-am facut-o… Dar am pacatuit cu gandul…
– Fiule… Trebuie sa te duci acasa… si timp de o saptamana sa bei cate trei galeti de apa pe zi.
– De ce trei galeti, parinte?
– Pentru ca asa bea un bou !

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne
Va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam,
d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca
Pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa
mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce suava :
-Tu esti , ingerasule?
-Nu , raspunse acesta , dar lucram la aceeasi firma.

Intr-un compartiment de tren, pe o bancheta, doua maicute.Pe bancheta din fata lor, o gagicuta machiata, parfumata, haina de blana, inel pe fiecare deget, lanturi de aur la git….
-Unde mergeti, daca nu va e cu suparare, duduie? o intreaba maicutele…
-Pai la manastirea X.
– Ce intimplare, si noi tot acolo, spun maicutele, ca e manastirea noastra….
-Si la cine va duceti?
-La staret, bine-nteles….zice gagicuta…Vedeti toate inelele astea si haina de pe mine?El mi le-a dat, si acum daca ii fac si citeva figuri noi, mi-a promis o masina….
-Nu zau, soro…..Batu-l-ar sa-l bata! Si noua ne zice doar bogdaproste……

Mergea un popa pe autostrada. La un moment dat, vede o blonda care facea autostopul. O ia cu el. Dupa vreo 5km, ii pune mana pe picior. Blonda:
-Parinte, versetul 14 Ioan!. Parintele ia mana. Dupa vreo alti 6km ii pune iar mana pe picior. Blonda:
-Parinte, versetul 14 Ioan!. Ajunge popa acasa nervos, ia Biblia si citeste versetul 14 Ioan:
-Esti pe calea cea buna!

Un Pastor spuse la o inmormantare:
-Acest cadavru a fost membru in biserica noastra de peste de ani!