Isus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, să le aducă pentru a le analiza. După doua zile se aude batând la uşă:
– Cine e? -Sunt Pavel! Isus deschide uşa -Ce ai adus Pavele? -Haşiş din Maroc! -Foarte bine! Intra.
– Cine e? -Sunt Luca! Deschide uşa Isus. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! -Foarte bine!
– Cine e? -Matei sunt! -Ce-ai adus Matei? -Cocaina din Bolivia! -Excelent fiule!
– Cine e? -Ioan! -Ce-ai adus Ioane? -Heroina din New York! -Bravo!!!
– Cine e? -Andrei! -Ce-ai adus Andrei? – LSD din Amsterdam! -Excelent !!! Haide intra?
– Cine e? -Iuda sunt! Isus deschide uşa -Ce-ai adus Iuda? -FBI!

Reacţie promptă a Patriarhului Daniel: Vom trimite robotul Religiosity să sfinţească apa de pe Marte
via TNR

Doua vesti bune pentru Patriarhul Daniel: Cei mai multi elevi s-au inscris la orele de religie iar dolarul a sarit de 4 lei!
via TNR

tanara, cuprinsa de remuscari pentru pacatele savarsite intr-un an, se duce la biserica sa se spovedeasca. inainte de a incepe, se adreseaza parintelui:
-Parinte, daca dormi cu un barbat strain este pacat?
Daca dormi, nu… Dar cine poate sa doarma in situatii de-astea?!

Un tanar ii cere tatalui masina
– Tunde-te si ti-o dau
– Pai Isus avea parul lung
– Da, dar Isus mergea pe jos 😀

Merge o femeie la un popa
– Parinte,spovedeste-ma.I-am facut laba
lui barbatu-mi-o.
– Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru
si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:unde ai fost Marie?
– La apa izvorului sa ma spal pe maini.
– Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
– Cu preuteasa ,facea gargara.

Isus si Sfantul Petre stateau in Rai si vorbeau despre poluarea Terrei. Isus propune sa mearga jos si sa se convinga personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa il insoteasca. Au ajuns la o conducta imensa pe malul marii si Isus intreba:
-Petre! pentru ce e conducta asta?
Petre zise:
-Prin conducta asta se pompeaza acolo in larg gunoaiele si substante chimice care ucid pestii si flora marii.
Isus se hotaraste sa mearga in largul marii si sa opreasca asta. Isus pleca pe apa si Petre dupa el. In curand acestuia din urma ii ajunse apa pana la genunchi in timp ce Isus mergea mai departe pe apa. Apoi pana la brau si dupa aceea pana la gat. Nu mai rezista si zise:
-Isuse! te urmez oriunde vrei dar daca mai merg asa ma inec in apa asta poluata! Eu nu pot merge pe apa!
La care Isus se intoarce la el si-i zice:
-Ba prostule! Da tu de ce nu mergi pe conducta ca si mine?…

Discuta doi preoti catolici:
– Parinte Damian, si credeti ca cu schimbarile astea in biserica se va ajunge ca noi preotii sa ne putem casatori?
– Noi nu, dar fii nostri, da!

Paradoxul crestinismului (n-am nimic cu Crestinii, eu sunt crestina…)

“e frumos sa daruiesti, insa e urat sa dai dracului…”

Papa e pe patul de moarte.
Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si
un Bancher, dintre cei mai renumiti din Roma.
Le cere sa vina repede si impreuna.
Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu spun nimic.
Par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.
Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
– “Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?”
Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :
– “Isus a murit intre doi hoti. Vreau sa fac si eu ca EL…”

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
-Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
-Stiu, raspunse preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica…

Face Dumnezeu lumea, animalele, il face pe Adam, i-o face si pe Eva, si totul era minunat. Dar Adam avea o problema. Singura sa amica de aceeasi specie, avea o problema cu libidoul, iar el nu mai putea face fata nicidecum. Vazand asta, Eva fuge la un dinozaur, ca sa isi savarseasca poftele carnale excesive. Prima data, dinozaurul a profitat de nevoile Evei, insa dupa vreo 2 saptamani, nici acesta nu a mai putut sa reziste. Fuge si ii anunta pe toti ceilalti dinozauri, care se aduna pe un munte si se arunca de acolo, astfel formand un urias canion in pamant. Dezamagita, Eva fuge in barlogul ursului si isi satisface poftele cu coada acestuia, trezindu-se, ursul fuge speriat si isi rupe coada. Nemaistiind ce sa faca, Eva merge tiptil la rau, si ia pestii, masurbandu-se salbatic cu acestia. Asadar :

1) Stim cum au disparut dinozaurii.
2) Stim cum s-a format Marele Canion.
3) Stim de ce ursii nu mai au coada.
4) Insa nu vom stii niciodata ce miros au avut initial pestii.

Duminica fara scuze- Anunt in biserica:

Duminica viitoare va fi o duminica fara scuze, in care toata lumea va putea sa vina la biserica:

1. Vor fi aduse paturi pliante in biserica pentru cei care se plang ca nu pot dormi decat duminica;
2. Picaturi pentru ochi vor fi puse la dispozitia celor care au stat sambata seara pana tirziu in fata televizorului si ii dor ochii duminica dimineata;
3. Vom avea casti de protectie pentru cei care cred ca se va prabusi tavanul daca apar la biserica;
4. Paturi vor fi puse la dispozitia celor care se plang ca e prea frig in biserica. Cei care se plang ca e prea cald vor avea ventilatoare la dispozitie;
5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun ca n-aud nimic in difuzoare si tampoane de vata pentru cei care se plang ca difuzoarele sant prea zgomotoase;
6. Vor fi impartite numaratori pentru cei care vor sa numere ipocritii;
7. Celor care se duc duminica in vizita le promitem ca vor fi prezente si niste rude;
8. Vom avea si gustari pentru cei care spun ca n-au timp sa vina la biserica si sa si gateasca;
9. Un colt al bisericii va fi amenajat cu iarba si copaci pentru cei care-l vad pe Dumnezeu in natura, si mai ales pe terenul de golf;
10. Biserica va fi decorata atat cu podoabele de Craciun cit si cu cele de Pasti pentru cei care n-au vazut-o niciodata altfel.

La Manastire se convoaca o mare sedinta.
La un moment dat o calugarita este intrebata:
-Fata mea,ai pacatuit cumva cu trupul ?
Calugarita:
-Pai stiti dvs…am atinso putin…
-Uite galeata aia cu apa sfintita,du-te si spala-te pe maini.
Si tot asa luand toate calugaritele la rand.
La un moment dat,o calugarita putin emotionata intreaba:
-Nu va suparati,pot sa ma duc la galeata cu apa sfintita,sa fac o gargara pana nu vine stareta sa se spele la cur ?

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
– Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie.
– Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l si botez! zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje:
– …Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia… zice acesta.