O femeie fara copii dupa ce a incercat fara succes toate metodele sa ramana insarcinata, a auzit ca o prietena cam in aceasi situatie, a reusit numai cu un “Ave Maria” intr-o manastire din apropiere. Dupa cateva zile s-a dus si ea la aceeasi manastire.
– Buna ziua, parinte!
– Buna ziua fiica, cu ce te pot ajuta?
– Uitati, parinte, am auzit ca o prietena de-a mea a reusit sa ramana insarcinata numai cu un “Ave Maria!”
– Nu, fiica, nu. A fost cu un “Tatal Nostru”, dar l-am dat afara!

Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
-Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati.
Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
-Spune o data Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
Intra a doua:
-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne.
Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
Vine a treia adolescenta:
-Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi.
Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
-Du-te mai ia si o m**e ca iese cu virgula!

Intra un mascat intr-o Biserica ,cu un kalasnikov in mana.
Toata lumea tremura,parintele se opri din slujba,si mascatul zise:
-Cine-i devotat Domnului si-i gata sa-ncasaize cateva gloante pt. credinta sa iasa in fata restul sa iasa afara.Cat ai clipi se goli Biserica aproape de tot,la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala:
-Parinte,astia-s oameni credinciosi,poti contiua slujba.

Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale. Adam zice:
-Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza?
-Adame, nu, nu se poate…
Adam trosc! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira:
-Baaa…, unde dai, si unde crapa!
Dupa ore se scoala Eva si ii da la randul ei o bata in cap lui Adam, se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul.

Ca să fie autentic când dă cu trafaletul, Patriarhul Daniel îşi schimbă numele în Patriarhul Dorel
via TNR

Un barbat se spovedeste (mai nou) pe pagina de FB a confesorului sau. Dupa ce posteaza tot ce avea pe suflet ii spune preotului:
-parinte, daca primesc iertare da-mi un “laic” .
Parintele ii raspunde :
– laic n-am de unde , da-ti dau un calugar novice.

Un automobilist isi revine dupa un grav accident si aude:
-Foafece,ata…..
-Sunt atat de grav ranit?geme el.
-Nu,fiule,iti coasem doar aripile…

Un om intr-o stare avansata de ebrietate intra in biserica chiar in clipa in care preotul boteza cativa viitori crestini. Preotul l-a observat si l-a intrebat daca vrea sa-l gaseasa pe Iisus.
-Da vreau sa-l gasesc pe Iisus raspunse sigur pe el betivul.
Nici nu apucase sa-si duca vorba la bun sfarsit ca preotul il prinde de cap si-l baga in cristelnita.
Il ridica, omul ia putin aer si bolborosind zice:
-La naiba parinte. Esti sigur c-a cazut acolo???

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lume.
– Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba stareta.
– Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritele…. zise acesta extenuat.
– Cand, in seara asta?
– O, nu, acum patru saptamani…

Dumnezeu tocmai terminase de facut universul si in sacul lui mai avea cateva ramasite. Vrand sa le imparta si pe acestea se duse la Adam si Eva.
-Copiii mei, mai am doua daruri pentru voi. As vrea sa va alegeti. Mai intai cine vrea abilitatea de a urina stand in picioare?
Adam si Eva se gandira ce se gandira, si pana la urma, Adam zise:
-Doamne, te rog da-mi mie chestia asta te rog.
-Stai sa vedem ce parere are si Eva, spuse Dumnezeu. Eva raspunse:
-Doamne, Adam e barbat, lui i se cuvine.
Si Dumnezeu ii dadu astfel barbatului abilitatea de a urina stand in picioare. Apoi ii dadu sacul cu daruri lui Adam sa ii dea Evei ce mai ramasese. Adam deschise sacul si spuse:
-Ia sa vedem ce avem aici. Ahaaaa, Orgasme multiple!!!

Dascalul trece cu atentie printre mireni si-i spune sagalnic preotului, care citea predica:
– Parinte, sus, in cafas, coriștii s-au pus pe jucat jocker!
– Te cred, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi termin predica…

Duminica fara scuze- Anunt in biserica:

Duminica viitoare va fi o duminica fara scuze, in care toata lumea va putea sa vina la biserica:

1. Vor fi aduse paturi pliante in biserica pentru cei care se plang ca nu pot dormi decat duminica;
2. Picaturi pentru ochi vor fi puse la dispozitia celor care au stat sambata seara pana tirziu in fata televizorului si ii dor ochii duminica dimineata;
3. Vom avea casti de protectie pentru cei care cred ca se va prabusi tavanul daca apar la biserica;
4. Paturi vor fi puse la dispozitia celor care se plang ca e prea frig in biserica. Cei care se plang ca e prea cald vor avea ventilatoare la dispozitie;
5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun ca n-aud nimic in difuzoare si tampoane de vata pentru cei care se plang ca difuzoarele sant prea zgomotoase;
6. Vor fi impartite numaratori pentru cei care vor sa numere ipocritii;
7. Celor care se duc duminica in vizita le promitem ca vor fi prezente si niste rude;
8. Vom avea si gustari pentru cei care spun ca n-au timp sa vina la biserica si sa si gateasca;
9. Un colt al bisericii va fi amenajat cu iarba si copaci pentru cei care-l vad pe Dumnezeu in natura, si mai ales pe terenul de golf;
10. Biserica va fi decorata atat cu podoabele de Craciun cit si cu cele de Pasti pentru cei care n-au vazut-o niciodata altfel.

La Manastire se convoaca o mare sedinta.
La un moment dat o calugarita este intrebata:
-Fata mea,ai pacatuit cumva cu trupul ?
Calugarita:
-Pai stiti dvs…am atinso putin…
-Uite galeata aia cu apa sfintita,du-te si spala-te pe maini.
Si tot asa luand toate calugaritele la rand.
La un moment dat,o calugarita putin emotionata intreaba:
-Nu va suparati,pot sa ma duc la galeata cu apa sfintita,sa fac o gargara pana nu vine stareta sa se spele la cur ?

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
– Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie.
– Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l si botez! zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje:
– …Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia… zice acesta.

-Am pacatuit, parinte! M-am bagat intr-o capita cu un baiat…
-Ei, si ce s-a intimplat? A vrut sa te dezbrace?
-O, nu!
-Te-a sarutat?
-Vai, dar ce credeti ca sint eu?
-Te-a pipait?
-I-as fi rupt miinile!
-Atunci ce ti-a facut?
-Un copil.