Arhanghelul Gavril zboara in preajma lui Dumnezeu si-i spune, aratand de sus spre Mexicul proaspat nascut:
-Dar, Doamne, la ce te gandesti? Ai facut o tara de-a dreptul minunata! Ai daruit-o cu doua oceane, cu munti inalti, cu paduri dese si rauri adanci! Nu cumva ai pus prea multe intr-o singura tara?
-Stai fara grija, ii raspunde Dumnezeu. Am sa pun si mexicani.

Se face ca Dumnezeu si Sf. Petru se plimbau prin rai. La un moment dat vede Dumnezeu ca portile raiului sunt zgaraate, rupte, vai de ele. Il intreaba pe Sf. Petru:
-Ce s-a intamplat aici?
La care Sf. Petru raspunde:
-Asta se intampla deoarece toti cei care sunt condamnati si aruncati in iad se agata de porti.
-Asta sigur este mana necuratului. Spune-i sa repare portile imediat!
Auzin asta diavolului a zis:
-Da-ma in judecata!

Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el. Apare Sfantul Petre si spune:
-Iisus, Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!

Un politist roman ii zice amenintator lui Isus pe drumul acestuia catre Golgota:
-Lasa numai odata sa cada crucea si nu mai apuci sfarsitul paradei!…

I:De ce sarbatorim de fapt Craciunul?
R:Apare foarte des fenomenul ca pe lume vine un barbat care mai tarziu se crede Dumnezeu.

I:Ce s-ar fi intamplat daca Maria ar fi ramas neinduplecata?
R:Simplu, nu am mai fi avut Craciun…

I:Ce ar fi putut sa ne salveze de sarbatorirea Craciunului?
R:Daca Iosif ar fi marturisit totul…

I:De ce se vehiculeaza ideea ca Isus ar fi fost negru?
R:Din trei motive:
numea pe toti cei din jurul sau “frate”
asculta tot timpul muzica gospel
procesul care i-a fost facut nu a fost unul cinstit…

Un Pastor spuse la o inmormantare:
-Acest cadavru a fost membru in biserica noastra de peste de ani!

La slujba din aceasta seara, vom aborda tema: “Ce este Iadul?”. Va rugam sa veniti putin mai devreme pentru a asculta repetitiile corului nostru bisericesc.

Un preot catolic si unul protestant se ciocnesc pe sosea cu masinile. Coboara, se uita sa vada stricaciunile si constata ca pagubele nu sunt mari.
-Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu viata si sa bem o gura de palinca.
Toarna intr-un pahar si il intinde celuilalt. Acesta goleste paharul si il da inapoi si asteapta sa bea si celalat. Asta nimic. Dupa un timp cel ce bause intreaba:
-Da sfitia ta nu gusta si ea putin?
-Ba da, zice acesta, insa numai dupa ce vine politia sa constate cauza accidentului.

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
-Feteasca,
I se da un alt pahar:
-Valea Calugareasca,
Cineva, ca sa-l faca de ras, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
-Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.

Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe cind cardinalii se roaga in antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
-Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri in curind! Dar mai ramine, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
-Valeleu!
-Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri in curind.
Intra cardinalii la Papa.
-Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sinteti grav bolnav si ca veti muri in curind!
-Valeleu!
-Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
-Aoleu!
-Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri in curind.
-Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
-De ce oarba?
-Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
-Si sa mai fie si surda.
-De ce surda?
-Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce.
Scriu aia: surda.
-Si sa mai fie si muta.
-De ce muta?
-Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
-Si sa aiba sani mari.
-De ce sani mari?
-C’asa-mi place mie.

Un popa nu prea stia sa caute evangheliile din deosebitele duminici si sarbatori. Grija asta cadea tot pe capul bietului dascal, care invatase, pesemne, carte mai multa.
Intr-un rand, dascalul, necajindu-se pe sfintia-sa, se face ca-si uita sa caute evanghelia ce era sa se cetesca. Se-ncepe slujba, trece utrenia, se incepe liturghia, vine randul evangheliei, si popa incepe, ca de obicei, cu glas taraganat:
-Zis-a Domnul!…in vreme ce rasfoia prin carte sa gaseasca semnul dacalului… Zis-a Domnul!… Zis-a Domnul!…
-Da’ ce-a zis? intreba de la strana afurisitul de dascal.
-A zis sa te dau dracului ca nu mi-ai pus semn la evanghelie.

Discutie intre un preot si prietenul sau:
-Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
-E foarte simplu: la slujba de duminica, in timp ce enumeri cele porunci, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu furatul, daca se inroseste vreunul, ala e!
Dupa o saptamana:
-Ei, cine s-a inrosit?
-Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am uitat-o!