Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
-Fiule, aveti balena?
-Nu parinte.
-Nici rechin sau foca?
-NU parinte.
-Atunci da-mi un cotlet de porc in sange, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

Un popa care nu-si mai vedea capul de treburi il cheama pe fiul lui si-i zice sa stea el la primire la spovedanii. Pentru buna desfasurare a activitatii ii da si un tabel cu pacate si pedepsele aferente, si-i explica:
-Uite, daca-i betiv, ii dai de matanii si plata a de lei pentru biserica…
Zis si facut, pustiu’ se descurca vreo ora, dupa care vine fugind la tac’su:
-Tata, a venit una care suge p-la, ce sa-i dau, ca nu-i in tabel?
La care popa, distrat:
-Da-i c-atat ii dau si eu…

Doi popi stau de vorba. Zice unul:
-Mai ce aud de la unii care mi se spovedesc! mi se ridica intruna palaria!…
-Nu-mi zi ca la spvedanie iti tii palaria in cap?!
La care primul:
-Nu, nu, in poala…

Un preot mergea cum masina cand vede o autostopista intr-o fusta mini. Sa o ia sa nu o ia…? O ia in masina ca sa faca si el o fapta buna. Merg ce merg impreuna cu masina si preotul nu rezista tentatiei si pune mana pe piciorul fetei.
-Psalmul parinte! spune tipa.
Preotul isi trage repede mana si se gandeste:
-Ce o fi scris in psalmul ..?
Mai merg ce mai merg, preotul isi pune iar mana pe piciorul ei si iar:
-Psalmul parinte!
Preotul isi retrage iar nedumerit mana si merg mai departe. Dupa inca o bucata de drum preotul mai face o incercare dar raspunsul vine iar:
-Psalmul parinte!
Se gandeste iar preotul dar nu-si aduce aminte de ce e scris in psalmul In sfarsit fata coboara, preotul ajunge acasa si fuge repede, ia psaltirea, o deschide la psalmul si citeste “ACEASTA ESTE CALEA FIULE…”

Intr-o zi, trei tipi s-au hotarat sa adere la un cult. Asa ca se duc la cea mai apropiata biserica si discuta cu popa de acolo. Popa le spune celor sa mearga acasa, sa faca un pacat mare si apoi sa se reintoarca la el. A doua zi cei trei tipi se intorc la popa. Popa il intreaba pe primul:
-Tu ce pacat ai comis?
-Am omorat un vecin
-Du-te atunci si bea din apa sfintita si pacatele iti vor fi iertate.
Il intreaba pe al doilea:
-Tu ce pacat ai facut?
-Am violat o vecina dupa care am omorat-o.
-Du-te si bea din apa sfintita si pacatele iti vor fi iertate.
Vine si randul ultimului:
-Tu ce ai facut?
-M-am pisat in apa sfintita.

Doi popi catolici fac conversatie:
-Nu cred ca vom mai trai sa vedem si faptul ca avem voie sa ne casatorim!
-Noi precis nu, dar copiii nostri!…

Un preot merge la un altul sa se spovedeasca:
-Am pacatuit. Am vizitat o tanara vaduva pentru a o mai mangaia in durerea ei. Dintr-o data e a vrut sa se culce cu mine dar eu am refuzat-o. Dupa asta s-a dezbracat si a vrut sa ma farmece cu goliciunea ei. Eu am ramas tare si am iesit din casa. Acuma ma macina gandul ca as fi putut iesii din casa inainte de a o vedea goala si stiu ca am pacatuit. Ce trebuie sa fac sa imi fie iertat pacatul?
-Pentru pacatul asta trebuie sa platesti. Va trebui sa bei de litrii de apa! zice colegul.
Pacatosul zice:
-De ce asa de multa?! Nu ar putea fi mai putina?
-Nu, zice celalat, asta e ratia zilnica a unui magar!…

Un popa ajunge in Rai si vede ca un sofer de taxi a ajuns intr-o functie mai mare ca a lui. Se duce imediat la Sf.Petre:
-Pai cum vine asta, prea slavite, eu care am fost o viata slujitorul Domnului si am tinut atitea predici la viata mea, care am adus atatia oameni la biserica. E drept ca mai adormea cate unul…dar…Si sa ajunga un sofer de taxi in functie mai mare ca a mea???
-Nu am ce face, zice Sf.Petre, asta este politica de aici si lumea cand se urca la taximetristul asta in masina nu numai ca statea treaza dar se si ruga…

Popa zice tinerei la spovedanie:
-Ai facut o mare nesabuinta sa iti vinzi nevinovatia pe de dolari…
La care tanara soptind:
-Stiu o zi mai tarziu as fi primit …

Popa vine cu Botezul la Maria acasa.
-Parinte, te-am visat azinoapte.
-Ei, se poate fata tati, se poate..
-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa…
-Ei, se poate fata tati, se poate..
-…si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat …
-Ei, se poate fata tati, se poate..
-…si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia..
-Ei, se poate fata tati, se poate..
-…si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat lei..
-Ei vise taica, vise!

-Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa de desfrau, dar eu nu am putut rezista si i-am trecut pragul.
-Urat, fiule, urat. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi…
-Da, parinte. In primul rind, l-am vazut pe tata!

In timpul slujbei, vine un frate in fuga si anunta in gura mare:
-Am doua vesti, un abuna si alta proasta: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu exista ! Aia proasta… a sunat de la Mecca.

Un pustnic crestin, imbracat in zdrente, cu picioarele insangerate de pietre si spini, cu mintea incinsa de soare, alerga fara oprire prin nisipul desertului si striga in cele patru zari:
-Am un raspuns! Am un raspuns! Cine are o intrebare?

Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votca. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun in randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama cand termina si-i zice:
-Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu “top . Este vorba despre “Tatal, Fiul si Sfantul Duh, nu de “Mosul, fecior’su si fantoma”…

I:Preotii se pot casatorii?
R:Daca se iubesc…