Isi cumpara badea Gheo telefon mobil, sa se dea si el mare la stina.
La un moment dat suna celularul, si toate oile isi ridica capul.
Badea gheo raspunde, acopera cu palma telefonul si spune:
– Pe mine ma cauta!

Un cersetor in New York:
-Aaaaajutati un biet cersetor orb!…..Aaaajutati un biet cersetor orb!Si am impresia ca sunt si negru!

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit: -Apoi, fatuca a plecat de mult !

Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
– Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
– Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
– Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
– Nu mă bag că mi frică.
– Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
– Bă, Ioane, rău câne ai!
– Aşe-i cum zâci – rău tare.
– Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
– Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!…

Cum sa gatesti corect sarmale

Cumpara niste carne, varza, orez si palinca.
Bea un pahar de palinca.
Amesteca orezul cu carnea.
Bea un pahar de palinca.
Indeasa carnea in frunzele de varza iar apoi pune-o pe foc.
Relaxeaza-te si mai bea doua trei pahare de palinca.
Derifica saca scade apa.
Mai palinca un pahar de bea.
Lasa orele pe foc vreo doua sarmale.
Palinca bea un pahar.
Ia aragazul de pe sarmale.
Stinge cratita si lasa gazul la racit.
Cai pea mateva bahare pe palinca.
Farfurie sarmalele intr-o smantana plata si pune cu serveste-le.
Somn

I:De ce au oltenii gatul lung?
R:Sa poata privi peste munti, sa vada cand apare un post de sef in Ardeal.

– Rusia: Noi avem niste femei , de ti se scoala numai cand le vezi …
-China: Noi avem niste covoare , numai de drag stai pe ele ..cine nu a auzit de covoarele persane?
-Germania: Noi avem o tactica de razboi , daramam toata lumea.Suntem renumiti pentru inteligenta care ne-a ajutat sa fim mereu invingatori!
-America: Avem avione supersonice nimic nu e mai rapid ca ele…
-Romania: Noi… noi f**m femeile rusoaice pe covoare chinezesti cu precizie germana si viteza americana !

Ion si Vasile la o bere la circiuma, seara.
-Ai ma , Ioane, tu ce-i dai neveste-ti cind iti spala toalele, ma?
Ion, cu naduf:
-Ii dau o p..la, ce sa-i dau?
-Atunci hai ca-i aduc si eu vreo trei camasi.

Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti…. … american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi. … scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială. … austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă. … eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu. … rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă. … sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea. … englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est. … japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu. … chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc. … turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia de la Berlin. … canadian, râzi de americani. … italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord. … român… stai ca prostul, îngheţi în zăpadă, astepti sa vina vecinul din blocul de vis-a-vis sa-ti faca potecile si sa-ti curate aleile… şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că “iarna nu-i ca vara”. Iar cand vezi ca dupa ce te-ai obosit atat… nu exista nici o rezolvare miraculoasa a situatiei accepti cu smerenie “destinul providential”: “Asa a vrut Dumnezeu… iarna grea!” Fara sa ma amestec in treburile lui Dumnezeu… eu cred ca El vrea sa pui “da imediat!” mana pe lopata… aici incepe civismul si se termina lenea si mentalitatea romaneasca: “De ce s-o fac eu cand poate si trebuie s-o faca altul… ca e platit… ca de-aia platim impozite” … sau asteptati atunci Guvernul sau primarul sa vina si sa curate toate potecile, aleile, drumurile, pietele ca sa se poata merge pe “tocuri” la manifestatii… pentru ca-i intereseaza foarte mult problema aceasta! Mai bine ziceti : Doamne, ajuta! Si hai la treaba!

Am fost azi la strand, si cum era foarte aglomerat, m-am gandit ca nu baga nimeni de seama daca ma pis in apa.
M-a vazut boul ala de salvamar si a urlat atat de tare incat era sa cad in piscina! 

Datorita lipsei de
inspiratie cauzata de
absenta zapezii de
afara va urez un simplu
Craciun Fericit, si La Multi
Ani 2012!

Vasile suna la Ion:
– Ioane, fa un dus si vino repede la mine, petrecere mare, mancare, bautura, sunt sigur ca la sfarsit se lasa si cu secs !
– Gata, in zece minute vin,… cum sa ma imbrac ?
– Nu conteaza, ca suntem doar noi doi !

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
– De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
– Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
– De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă…

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
-Biletele la control, va rog!
-Ma, Gheorghe, noi avem belet?
-No.
-N-avem belet, domn controlor.
-Bani de amenda aveti?
-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
-No.
-N-avem bani, domn controlor.
-Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
-Ce-avem, ma Gheorghe?
-Avem abonament.

Extrateresti:
-Au primit pamanteni mesajul nostru?
-Da…dar i au spus “Dupsteap” si acum danseaza pe el…