Moldovienii nu sant betivani ! Dansii sant bautori fruntasi !

Ultima discuție dintre Meșterul Manole și Ana:
Ana: – Cum arăt azi?
Manole: – Arăți beton!

Ce a spus olteanul cand si-a dat ciorapii jos?
-A maii trecut un an!

Care sunt substantele celui mai periculos material exploziv?
Oltenii cu beneteni: benetenii sunt destepti de scapara si oltenii prosti de bubuie.

Ce le-ar aduce Moş Crăciun personajelor din fotbalul românesc?
MARIUS LĂCĂTUŞ. O mică schimbare în regulament i-ar prinde bine “Fiarei”. Meciul de 89 de minute ar fi cadoul perfect pentru Lăcătuş.

GABI TORJE. Două-trei reviste pentru “pitonul” lui, să nu se plictisească în cantonamentele de anul viitor.

CORNEL RÂPĂ. Un meci demonstrativ în 2011, Prietenii lui Râpă (Zidane, Ronaldo şi alţii) contra Prietenii lui Valerică Găman (Bărboianu, Piţi, Ciucă şi ceilalţi olteni).

CRISTI BORCEA. Un CD cu imnul Ligii Campionilor.

CIPRIAN MARICA. Vreo zece fete din showbiz-ul românesc. Să-şi aleagă el.

RĂZVAN LUCESCU. Cinci puncte bonus în grupa de calificare la Campionatul European din 2012.

VASILE TURCU. Un card cu două milioane de euro, cât a pierdut investind la Dinamo. Dar, neapărat, PIN-ul să fie 7890, să ajungă şi el să-l tasteze.

MARIAN IANCU. Un antrenor care să câştige toate meciurile cu 5-0 şi să se ceară afară când echipa e pe primul loc, cu şanse mari la câştigarea titlului.

GEORGE COPOS. Bani. Mulţi bani. Dar să nu afle Dinu Gheorghe şi jucătorii.

GIGI BECALI. N-are nevoie de cadou! El e Gigi Becali şi chiar el însuşi are de împărţit câteva daruri: Anghelov, Ricardo, Kapetanos şi Onofraş .

Seful, la interviul de angajare:

-O sa-ti dau 1200 de Ron acum la inceput,, şi în trei luni o sa-ti maresc la 1500 Ron. Când poţi începe?”.
Eu: -“În trei luni.”

Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze:
– Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
“No binie” zise ardeleanul nostru şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stînga’mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpiţe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea’ Gheorghe murmurînd în căpiţă:
– Apoi no mă rog frumos nouă, … , apoi no mă rog frumos zece, şi nea’ Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei

Ca sa faca economie de timp si bani, la Steaua, Gigi Becali a dat afara si viitorul antrenor!!

O moldoveanca intra intr-un bar si striga:
– Marman adu o vodca ca ma arde pi chept.
Aduce barmanul vodca, o da moldoveanca pe gat pe nerasuflate apoi iar striga:
– Marman adu o vodca ca ma arde pi chept.
Asta nervos ii mai aduce una, asta tot la fel de repede o bea, si iar il cheama pe barman.
– Marman adu o vodca ca ma arde pi chept.
Barmanul nervos nu se mai poate aptine se duce la ea si ii zice:
– Auzi fa, in primul rand eu sunt barman si nu marman, si in al doilea rand scoate in p***a m**ii ţâţa aia din scrumiera

Se face un sondaj internațional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu:
O americancă este prima care își spune părerea:
-Soțul meu știe unde lucrez,dar nu știe cu ce mă ocup.Iar eu nu știu nici unde lucrează și nici cu ce se ocupă.Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu și nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezul spune:
-Eu și soția mea lucrăm în același birou,dar eu nu știu cu ce se ocupă și nici ea nu știe cu ce mă ocup.
În sfârșit vine și rândul românului:
-Eu lucrez singur în birou.Nu știu cu ce mă ocup.Dar nici nu mă interesează!

F3rm3c@tu: ceau frumoas-o
PIssy:buna
F3rm3c@tu: moama da buna esti
F3rm3c@tu: crek mamy tau e mandra de asa ingerash
Pissy:mersi.. cred
F3rm3c@tu: da ai tate mari rau sa moar eu
F3rm3c@tu: ia baga webu sa le freci putsin
Pissy:nu am web si nici nu fac asa ceva
F3rm3c@tu: da dc esty timida??? k nuti fac nimik doar ati arat si eo
Pissy:nu simt o nevoie
F3rm3c@tu: mama da ceas baga capu antre ele mmmmmiammmmmm
F3rm3c@tu: auzi da u may esty virgina? sau ay dat de p**a? DDDD
Pissy:nu cred ca te priveste
F3rm3c@tu: aoleo fa da esty frigidah daia??? sau ati place sa dai limbi
F3rm3c@tu: baga fa webu makr sa belesc si eo ochi
F3rm3c@tu: k dak nu ramai fara aidi
Pissy:aoleu.. te rog nu. poti sa-mi spargi id-ul? cum?
F3rm3c@tu: normal k pot dak vreao k am pile la mess
F3rm3c@tu: al cunosk p baiatu ala de are serveru
Pissy: interesant
F3rm3c@tu: da fa asa k baga webu sau t las fara id si hi5 ))))
F3rm3c@tu: ati aflu si aipeu si ai belit carasu
Pissy: n-am web repet. si ca sa stai linistit, am proxy
F3rm3c@tu: ce aia?????
F3rm3c@tu: fa poate ejty baeat
F3rm3c@tu: frun smeker
F3rm3c@tu: baga fa web!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BUZZ!!!

Convorbire reală ,veche de acum 4 ani.

Un oltean isi ingroapa soacra langa drum, si pe placa funerera scrie:
“Sub aceasta cruce grea,
Zace scumpa, soacra-mea,
Calatorii mei iubiti,
Mai ‘ncet, sa n-o treziti” !

– De ce oltenii nu fac schi nautic?
– Nu au lac in panta.

Un inginer agronom , oltean de origine, scolit in strainatate, se destainuie reporterului de la TV cu mult naduf in glas:
-Anul trecut am semanat varza pe cinci hectare, dar au mancat-o omizile. Anul acesta am pus pe zece hectare si iar omizile ne-au venit de hac.
-Si la ce masuri va ganditi? intreaba reporterul
-Anul viitor vom semana 20 de hectare. Sa se sature!!

I : Care e asemanarea dintre un oltean si un telefon public ?
R : Trebuie sa dai in el ca sa ii cada fisa.