Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
– Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la înţelegerea şi spritul dv. practic în a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, îi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv.?
Ardeleanul intră şi se uită la copii.
– Ăsta-i, spune el, arătînd spre un copil care era negru.
– Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv.? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi?
– Dar ce? Credeţi că îmi trebuie un moldovean sau un oltean?

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
– De ce plîngi, măi Gheorghe?…
– Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
– Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
– Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
– Mă gîndesc la săracu’ tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Sec
incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: – Sa-l chemam pe
ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine
ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice: – Ce faci, bai,
esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde: – Da, dar unul
dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.

Kirita, Fl Petre si Andone sunt prinsi pe acoperisul unei case in flacari din Craiova. Imediat pompierii sosesc la fata locului tinind o patura pe care sa sara cei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati si ca sa dea un exemplu este Andone, numai ca in ultimul moment pompierii trag patura si Andone se imprastie pe asfalt.
Inca rizind pompierii ii striga lui fl. petre sa sara urmatorul. Sare, pompierii iar misca patura asa ca se face si el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Kirita, dar nu vrea cu nici un chip:
“O sa miscati patura”, le striga.
“Nu o s-o miscam” i se raspunde
“Nu va cred, nu am incredere in voi, o sa miscati patura din nou”, striga Kirita
“Sari odata prostule” striga pompierii.
“Bine sar”,raspunde dinamovistul, “dar mai intai puneti patura jos si indepartati-va la cel putin 10 m de ea…”

– Bunicule, cati litri de lapte da vaca voastra?
– 10 litri.
– Si ce faci cu el?
– 5 litri las pentru familie, iar 9 litri vand.

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia “mama e numai una”.
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu “mama e numai una”:
− Ionel, tu ce ai scris?
− Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
− Bravo!
− Dar tu Geogele, ce ai scris?
− Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
− Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
− Si tu, Bula, ce ai scris?
− Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA

Vine Vasile pe la Ion în vizită şi când se uită peste poartă, vede un dulău în curte, pe care nu-l mai văzuse până atunci.
– Măi Ioane, strigă acesta peste poartă. Câinele ăsta al tău mușcă ??
– Apăi măi Vasile hai intră că și eu îs curios……

Un american,un german si un oltean se intalnesc cu un canibal.Canibalul zice:
-Daca vreti sa traiti,trebuie sa pititi ceva,iar eu sa nu gasesc.
Piteste americanul o piulita la 10m sub pamant…..si…..canibalul o gaseste.
Piteste germanul o pietricica sub limba…..si….. o gaseste canibalul.
Olteanul trage o basina…..si…..ii zice canibalului:
-Gaseste-o!

De ce suntem noi romanii asa diferiti ?
Pentru ca toti oameni de pe pamant se trag din Adam si Eva iar noi din Traian si Decebal !

– Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ?
– Are treningul nou !

Un ardelean , intren, vede ca vecinul lui de compartiment are un picior de lemn. Plin de compasiune, deschide discutia:
-De stejar ii? zise aratand catre picior.
– Nu, raspunse invalidul.
– De fag ii?
– Da, de fag.
– Daca`i de fag, ii bun!
– De ce`i asa de bun?
– D`apai , nu amorteste…

Merge un om la un magazin:
-Ce sunt acelea?
– Kiwi.
– Puneti-mi un kg dar fiecare kiwi sa fie impachetata separat in cate o punga.
– Acelea ce sunt?
– Banane.
– Puneti-mi un kg dar fiecare banana sa fie impachetata separat in cate o punga.
– Acelea ce mai sunt?
– Portocale.
– Puneti-mi un kg dar fiecare portocala sa fie impachetata separat in cate o punga.
– Acolo ce e?
– Mazare, da nu e de vanzare…

De ce isi baga oltenii ceasul in gura??
R: Ca sa aiba gust de tic-tac.

Romanii nu citesc niciodata instructiile de pe cutiile cu produse…

Odata un roman isi cumpara o solutie pentru tantari, seara se unge pe tot corpul si se culca linistit cu fereastra deschisa. A doua zi dimineata se trezeste plin de umflaturi muscat de tantari peste tot, se pune sa citeasca cu atentie instructia de pe sticla, acolo scria:

-Turnati 100 g de solutie intr-o caldare de 10 kg si puneti-o undeva mai intr-o parte de dumneavoastra: Toti tantarii o sa se duca acolo.

-Cum face cocosul in Ardeal?
-Nioshcodac…