Intra intr-un taxi o mama cu doi copii.La un moment dat unul din copii o intreaba pe mama sa:
-Mami,dar tati nu vine de Craciun acasa??
Mama raspunde:
-Pai ai uitat ca tati e in Italia si ca nu vine anul asta?
-Dar nu tati asta…celalaltu!!!zise copilul

Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe merg la peşte. Unul pe un mal, altul pe celălalt mal. După vreo două ore de aşteptare în zadar Gheorghe izbucneşte
-Ione’ ai prins pe…..
-Am prins pu….

Un politist merge la banca si face la casiera.
-Imi puteti da banii pe care ii am in cont?
-Da…imediat,spune casiera. Dupa ce se chinuie sa numere banii ,casiera ii da politistului .Acesta numara banii si ii spune femeii.
-Acum pot sa-i pun la loc?…
-Pai cum domnule…abia ia-ti scos… De ce ia-ti mai luat atunci?, la care politistul spune:
-Pai voiam sa vad cati mai sunt.

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il
incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De
aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invels…

Concurs de sarituri in apa :
Americanul : Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru.
Salt reusit. Aplauze.
Rusul : Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru.
Saritura reusita. Aplauze.
Romanul : Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene.
Sare de la o suta de metri intr-o cirpa uda. Sare, isi sparge capatina.
Se scoala vazind stele verzi si incepe sa injure:
– Fir‘ati ai dreacu’, ba, care mi-a stors carpa ?!

Doi romani, pentru prima oara in SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor.
La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani.
Unul dintre ei spune:
– Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai foloseam vreo 20 de ani !!!!!!!

Frumoasa tara avem!
-Pacat ca-i locuita!

Un oltean mergea cu un ardelean cu trenul. Deodata olteanul stranuta la care ardeleanul ii spune noroc…. Dupa cateva momente olteanul raspunde:
– Noroc pe dracu

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

– Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

– Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
– Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’, betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Anunt la metroul moldovenesc:

– Pazea ca sa lichiesc usili! Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta!

Cum zic moldovenii la “stinge becul”?
Uşide beaca

Ion si Gheorghe merg si ei la Paris.
Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
– Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
– Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
– Ce s-a intimplat ma-i Gheorghe, de ce plingi?
– Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua

Cineva suna la usa…Ion deschide! Musafirii!?!
Ion-Ioi ce ma bucur c-ati venit!!! Da pana cand stati???
Musafirii-Pana ne simtim bine!!!
Ion-Ioi da asa putin???

Fugea Gheorghe cu doi prieteni dupa tren,
Cei doi reusesc sa se urce in tren dar Gheorghe nu mai apuca…
Se opri Gheorghe si incepe a rade in gura mare!
Vine Impegatul din statie si il intreaba:
-Auz ma, iti mai arde de ras, ca doar ai pierdut trenu`…de ce mai razi?
Gheorghe zice:
-Cum sa nu rad domnle` ca eu trebuia sa fiu in tren, aceia doi doar m-au condus…!!!:))