Anchetatorii ii numara acum gloantele lui Adrian Nastase!

Alo, matusa Tamara..?
– Da…?
-Ati auzit,s-a impuscat nepotelul….
– Vai !! e grav..???
-A..nu o rana superficiala la gat….
– Off…..bine ca nu s-a impuscat in oua…nu le terminasem de numarat….

– Băi, ce naiba i-a venit lui Năstase să se împuşte?
– Ei… a avut limbrici!
– Unde? În gât?

In tinerete , Ponta era fanul trupei INDIGO.
Ponta a primit o oferta de nerefuzat de la compania XEROX.
Plagiatul lui Ponta este o facatura , sa-ti fie rusine Dinu Patriciu !!!
Si Basescu a copiat hartile si traseele lui Columb ,poate si Cortez , da’ nu s-a mai luat nimeni de el.
– Bai , Ponto , taie-i ma cota de kerosen si diurna de deplasare , sa stea acasa !

Declaratia lui Ponta in legatura cu plagiatul

Victor Ponta a fost intrebat in legatura cu plagiatu tezei de doctorat de nu stiu ce nimurig de ziarist tradator dealui Basescu. Redam in intregime declaratia lui Ponta:

“Nu stiti ce vorbiti. Na fost offside domne. Perfect valabil. Da ala dea bagato n poarta era singur cu portaru cand a primit pasa daca te uiti numa la croati da nu asa se face. Te uiti la toata lumea inclusiv la spaniolu carea dat pasa. Asa ca na fost din offside.”
“wordpress Pelicanul sau babuta”

Dupa ce au murit, odiosii ajung in Rai. Acolo vad marul lui Adam si Leana zice:
– Bai Nicule, adu-mi si mie unu, dar ala mare si fain din varf!…
Nicu, baiat fain, da sa se urce dar… apare sarpele…
– Sssstt… daca vrei marul ala tre’ sa muncesti pentru el… Da’ asa acum faceau proletarii pe vremea ta!…
Nicu, de frica lu’ Leana, se duce si lucreaza 6 zile de la 6.00 la 15.30. Vine inapoi la mar, se suie-n varf sa-l ia dar apare sarpele:
– Sssssttt… nu-i bine tovarase!… Tre’ sa mai lucrezi si ore suplimentare si doua duminici… si vii dupa aia…
Nicu ce sa faca…lucreaza inca o saptamana pana la 18.00 si trei duminici numai sa fie sarpele multumit… se intoarce si cand sa ia marul apare taratura…
– … Sssstt, nu asa tovarase, nu asa… Ia matale de pe jos, ca cele din varf sunt pentru export !!…

Irinel Columbeanu a primit custodia celor trei bucureşteni care l-au votat…

Basescu:
-In acest moment suntem gata pentru o
noua criza, rezervele valutare sunt in
crestere, deci nu ne paste nici un
pericol!
O voce din public: -Dar pe noi?

Lady Nancy Astor: – Daca ati fi sotul meu, v-as otravi ceaiul!
Winston Churchill: – Daca as fi sotul dumneavoastra, l-as bea!
***
Lady Nancy Astor: – Domnule, sunteti beat!
Winston Churchill: – Iar dumneavoastra sunteti urata! Eu insa maine voi fi treaz!
***
David Montgomery: – Nu beau, nu fumez si sunt 100% in plina forma!
Winston Churchill (care era un om rotofei): – Beau, fumez si sunt 200% in forma!
***
Churchill adresandu-se Congresului SUA in 1941: “Fiind aici, nu ma pot abtine sa nu ma gandesc ca, daca tata ar fi fost american si mama englezoiaca, in loc sa fie invers, acum tot in acest loc as fi fost!”
***
“Lipsa de punctualitate e un obicei prost si toata viata am incercat sa scap de el!”
“Incetati sa ma intrerupeti atunci cand va intrerup!”
“Sunt mereu gata sa invat, desi nu sunt mereu pregatit sa primesc lectii!”
“Sunt gata sa imi intalnesc Creatorul. daca Creatorul este gata pentru chinul de a ma intalni, asta e altceva!”
“Istoria ma va proslavi. Mai ales daca o scriu chiar eu!”
“Sunt mereu gata de sacrificiu, dar prefer sa-l aman!”
“La Blenheim am luat doua decizii importante: sa ma nasc si sa ma insor. Sunt foarte multumit de ambele!”
“Eu si sotia mea am incercat de 2-3 ori in ultimii ani sa luam micul dejun impreuna, dar a trebuit sa renuntam intrucat era prea neplacut pentru ambii!”
(Winston Churchill)

Potrivit “regulilor” din campania electorală, verbul se conjugă astfel:

Eu votez

Tu câştigi

El pierde

Noi ne nenorocim

Voi vă îmbogăţiţi

Ei merg în şomaj

Ministrul Mang va fi imaginea Xerox in Romania…

Era odată o oglindă care înghiţea mincinoşi. Într-o zi, a trecut prin faţa ei un doctor şi zice:

– Dacă stau şi mă gândesc bine, eu niciodată n-am uitat o ustensilă într-un pacient.

HAP!, oglinda îl înghite. A doua zi, trece prin faţa oglinzii un avocat:

– Dacă stau bine şi ma gîndesc, eu niciodată nu mi-am minţit clientul.

HAP!, oglinda îl înghite şi p-ăsta.

Zvonul despre oglindă ajunge şi la Cotroceni iar Băsescu se hotărăşte să facă un act de mare curaj. Cheamă televiziunile şi vrea să facă testul în faţa lor. Se aduce oglinda şi Băsescu spune:

-Eu niciodată nu mi-am trădat ţara…

Toată lumea aştepta în suspans ceea ce urma să se întâmple iar la un moment dat oglinda se sparge în mii de bucăţele.

Morala: Nu contează că minţi, important este să ai serviciile secrete bine plasate…

Elena Băsescu şi Traian Băsescu discutau:

– Tati, eu vreau să devin prima femeie preşedinte al României!

– Elena, îmi pare rău dar nu se poate.

– Dar vreau, tatii!

– Nu se poate Elena!

– De ce? Eu vreau!

– Elena, ştiu că tu mai confunzi lucrurile din când în când, dar tati este acum şeful deţinuţilor, nu al României…

Ceauşescu în cazan, în iad. Vine un drac şi îi spune:
– Tovarăşe Nicoale Ceauşescu, am două (2) veşti: una bună şi una proastă. Pe care vreţi s-o auziţi mai întâi?
– În buna tradiţie spune-o mai întâi pe aia bună.
– În România se ascute lupta de clasă.
– E prima veste bună pe care o aud de când sânt aici. Asta înseamnă că clasa muncitoare îi va da jos pe trădătorii vânduţi puterilor străine şi va porni pe drumul construcţiei socialismului!
– Nu vă grăbiţi cu concluziile tovarăşe. Lupta de clasă se ascute în şcoli şi licee, deci din ce în ce în ce mai mulţi elevi se bat când sunt la şcoală!

Reclama “Intourist” din anii `70 “Vizitati URSS pana nu va vizitam noi!”