Politicienii sunt de doua feluri: Cei pe care ii doare in c*r de popor, si cei pe care nu-i doare.

Mircea Geoana pe Facebook:

“La multi ani sotiei mele care mi-a fost mereu alaturi si m-a sprijinit in orice situatie!”

Nornal, ea e sefa la Crucea Rosie, iar Crucea Rosie ajuta toti nevoiasii, oferindu-le suport moral la nevoie.

Ca-ntr-o căsnicie – Ion şi Mărie,
Şi-au jurat iubire pentru veşnicie,
Dar oricât ar spune că nu s-or scinda,
Cei care trădat-au iarăşi vor trăda !

La doar doi ani (fu scris de sorţ’),
Cei doi sunt astăzi la divorţ:
Se-ntrec în vorbe neplăcute
Şi-şi dau la gioale pe-ntrecute.

Iar Victor, cu brutalitate,
Pe “Crina”, c-un picior în spate
Şi multe vorbe de ocară,
“O dă” pe scări din casă-afară,

Iar la sfârşit de mariaj,
Nu-i dă nimica la partaj:
Viclean şi lacom, copiltul
Vrea să rămână el cu totul.

Uitat-a Crin că comuniştii
În temniţi pus-au PeNeLiştii;
E timpul azi să se trezească,
Ruşinea să şi-o ispăşească.

Dan Șova: „Am pierdut protocolul de rupere a USL, deci PNL trebuie să rămână la guvernare.” via KMKZ

Cum ştim dacă e bun un candidat la preşedinţie?

Imediat după o confruntare televizată cu adversarii, îl conectăm la detectorul de minciuni şi îi cerem să recite poezia “Ce-ţi doresc eu ţie, dulce Românie”.

Crin Antonescu se bucura de intreaga sustinere a USL pentru alegerile anticipate din Ucraina!

Când arheologii găsesc câte o comoară – ce frumos zâmbeşte ministrul de finanţe!

Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a afara personal. Începe directorul:
– Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare în grad! Dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie când aude ca voi fi dat afara?
Personalul:
– Asa e nu poate sa plece dom’ director!
Inginerul sef:
– Având în vedere ca eu sunt al doilea în grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X?
Personalul:
– Asa e nu puteti sa plecati dom’n inginer sef !
Si asa mai departe pâna vine rândul lui Ne’a Vasile portarul.
Personalul:
– Ne’a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea!
– Mai baieti eu am trei copii de hranit! De ce nu ma mai tineti si pe mine!
Personalul:
– Bine Nea Vasile! Cum spui dumneata!
Peste o saptamâna trece Ceausescu pe la fabrica. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Ne’a Vasile!
Ceausescu:
– Ne’a Vasile ce mai faci mai sti când jucam noi fotbal în bocanci facuti de tata!
Ne’a Vasile:
– Da! Tu ce mai faci Nicule? Tot cu Leana o mai freci?
Ceausescu:
– Da! Ce pot sa fac! Fii atent aici nea Vasile uite aici zece (10) numere de telefon daca ai vre-o problema suna la orice ora!
Ne-a Vasile:
– Multumesc dar nu e nevoie!
Ceausescu pleaca.
Directorul:
– Vasile îl cunosti pe Ceausescu?
Vasile:
– Bineînteles de când eram copil!
Directorul:
– Pai de ce nu ai spus. Uite te trimit la o scoala de maistri sa înveti mai mult!
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu în inspectie. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Vasile!
Elena:
– Vasilee! Ce mai faci omule!
Vasile:
– Bine Leano pe aici si eu!
Elena:
– Mai sti când ne pupam noi în tufisuri!
Vasile:
– Mai stiu cu sa uit asa ceva! Tot cu Nicu o mai freci?
Elena:
– Tot cu el doar e un om bun nu? Fii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de numere de telefon daca se iveste ceva suna!
Vasile:
– Multumesc dar nu e nevoie!
Directorul de acolo ramâne masca!
Directorul:
– De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu?
Vasile:
– Eu cunosc pe toata lumea!
Directorul:
– Si pe Papa de la Roma?
Vasile:
– Da!
Directorul:
– Daca îl cunosti pe Papa eu te avansez în grad pâna la inginer sef si o sa lucrezi toata viata!
Vasile:
– Bine baieti!
Se duc la Vatican cu elicopterul!
Vasile:
– Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia.
Personalul:
– Ok Vasile!
Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa. Personalul nu îl stia cum arata papa asa ca a întrebat un catolic înrait din Australia!
Personalul:
– Ia zii domne ala de la balcon e Papa?
Australianul:
– Nu prea vad bine pâna acolo dar ala de lânga el e sigur NEA VASILE!

Intrebare la Radio Erevan :
– Care este cea mai mare parcare din România?
Răspunsul : – DN1 !

Din vremurile ce au trecut !
Ahmed, student la facultatea de medicină din Bucureşti, nu vine la una din sesiuni.
Într – un târziu bate sfios la uşă şi cere permisiunea de a intra. Profesorul :
– Ce s – a întâmplat Ahmed, de ce ai întârziat aşa de mult ?
– Domnule brofesor, la mine întâziat aşa mult, findcă trecut Ceauşescu cu cămaşa
în gură !
– Cum adică Ahmed, a trecut tovarăşul Ceauşescu cu cămaşa în gură ?!!!
– Nu ştiu la mine, dar toată lumea zice : Iar trece Ceauşescu cucămaş în gura lui !

La o oră târzie din noapte, pe strada Popa Şapcă din Bucureşti, un hoţ care purta o mască sare în calea unui om bine îmbrăcat îi pune un pistol în coste şi – i spune :
– Dă – mi toţi banii pe care îi ai la tine că de nu……..!
Indignat, omul îi raspunde:
– Nu poţi să faci aşa ceva, pentru că eu sunt parlamentar !
– În acest caz, dă – mi banii mei inapoi !

De unde stim ca vorbele politicienilor sunt vorbe goale?
Fiindca nu sunt in stare sa se tina de ele!

Astazi 14 Februarie Leo de la Strehaia a facut cadou cate un BMW X6 tuturor CURVELOR din Romania , ceea ce nu inteleg eu este ca de ce au primit cate unul si T. Basescu , V. Ponta si C. Antonescu ??? !!!

Inclin sa cred ca majoritatea politicienilor au terminat Conservatorul.
Altfel nu imi explic de ce lălăie toata ziua pe la televizor, mai ales inainte de alegeri.

Ion Iliescu vrea ca vârsta lui să fie măsurată în milenii, pentru că nu mai poate să țină contul lor. Și nici bani de atâtea lumânări nu prea are.