Vine pe lume Ion Iliescu.
La maternitate il cauta al sau tata.
Vede scris pe o usa:
– Copii genii!
Intra si striga:
– Ion, Ion, Ion nimic nu era.
– Alta usa:
– Copii destepti!
– Ion , Ion, Ion, nimic!
– Unde e copilul asta?
Mai vede o usa, si scria copii prosti!
Iar striga:
– Ion, Ion, nimic.
– Unde-i asta?
Mai vede o usa:
– Copii superprosti:
– Ion, Ion, Ion, nu era nici aici.
Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria:
– ION ILIESCU!

Intrebare la R.Erevan.: E adevarat ca in Rusia porumbul creste ca stalpii de telegraf?
Raspuns: Da, uneori chiar si mai rar!

Intrebarea la radio Erevan:
– Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
– Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:
– Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume?
Radio Erevan raspunde:
– Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.

Un ascultator intreaba:
-Cine a inventat kazaciocul?
Noi raspundem:
-Ivan Kazakovici, care atunci cand se ca..a se apara cu picioarele de caini

Intrebare :
– Toate ciupercile sunt comestibile?
Raspuns :
– Da, dar unele o singure data !

Intrebare la Radio Erevan:
“Zebra e alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe?”
Raspuns:
“Da…”

-Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
-Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.

-E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
-Nu, atata vreme cat termenul de “pensie alimentara” nu te sperie.

-Nasterea poate provoca hemoroizi?
-Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.

-Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
-Cand copilul va termina facultatea…

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
– Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
– Votand PNL la europarlamentare!
– Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
– Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
– Votand PNL la viitoarele alegeri!
– Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!

– Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
– Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!

Intrebare la Radio Erevan:
-De ce trebuie sa strangem cureaua in aceste momente de criza?
Raspuns:
-De gat!!

Isărescu la frizer.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute..
Frizeru: Domnu’ Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!

– Ah, nu mai pot, se plange blonda Elena Udrea unei prietene, tot avocata. In fiecare zi am cate un proces.
– Azi ce proces ai avut?
– De constiinta…!

Bula nedumerit dupa scoala isi intreaba tatal:
-Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula.
-E simplu, Bula. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, ma-ta