Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala,primul ministru Boc s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo.

Un candidat la preşedinţie într-un discurs electoral:
– Întotdeauna mi-am ţinut promisiunile faţă de dvs.: am zis c-am să vă iau, v-am luat! am zis c-am să vă dau, am zis!

Radio Erevan :
-Ce face zb zzzb zzzzb ?
-O albina care da înapoi!

Doua curve.
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul asta?
– 50€ ca tuturor!

Doctorul american spune: “La noi in America medicina e asa de avansata,ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul german raspunde: “E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”
Se ridica doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru.”

Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile rânduri la toate alimentele (pâine, carne, etc).
Intr-o buna dimineata un om iesind pe strada vazu o “coada” formându-se la un colt.
Acesta curios întreba pe ultimul asezat la rând:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu dom’le, întrebati mai în fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si întreaba din nou:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu domnu, întreaba si mata mai în fata!
Acesta merse în fata:
-Fiti amabil, de ce stati la coada?
-Nu stiu dom’le întreaba pe domnul din fata!
Suparat de atâta “întreba mai în
fata”, merse la primul din rând.
-Domnule la ce stai aici la rând?
Mirat, se uita la cel care-l întreba:
-Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zidul asta.
-Atunci la ce mai stai aci?
-Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rând asa de mare.

Timp de criza. Doi manageri vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt:
-Auzi tu iti platesti angajatii?
Al doilea spune:
-Nu. Tu ii platesti?
-Nu, nici eu.
-Dar vin la munca si ai tai, nu?
-Da vin si ai mei.
-Stii ceva? In cazul asta nu crezi ca ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma

Intrebare la Radio Erevan:
– Daca inima bate la fel ca un ciocan… de ce nu i se zice ciocan?
Raspuns:
– Cum ati prefera sa vi se zica: “Iubito, te iubesc din toata inima!” sau “Iubito, te iubesc din tot ciocanul!?”.

Gavriil Stiharul pune o întrebare la Radio Erevan:
– Ce indicaţie a dat tovarăşul Nicolae Ceauşescu, înainte de a fi împuşcat, plutonului de execuţie ?
– Să economisească muniţia.

Anul 1989. Gavriil Stiharul pune o întrebare la Radio Erevan.
Întrebare: Ce asemănare este între un tramvai bucureştean şi un antibiotic?
Răspuns: Amândouă se iau la un interval de 6 ore.

Un barbat zbura intr-un balon si si-a dat seama ca s-a pierdut. A inceput sa coboare balonul cand a zarit un om si l-a intrebat:
– Scuzati-ma, imi puteti spune unde ma aflu?
– Da, sunteti intr-un balon, plutind cam la 50 de metri deasupra pamantului, a raspuns barbatul.
– Probabil ca sunteti un tehnocrat, a spus barbatul din balon.
– Da, a raspuns celalalt. De unde ati stiut?
– Deoarece ceea ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu este de nici un folos nimanui.
– Iar dumneavoastra probabil ca sunteti un politician, spuse tehnocratul.
– Da, sunt. De unde ati stiut?
– Deoarece nu stiti unde va aflati sau incotro va indreptati, dar va asteptati ca eu sa va pot ajuta. Sunteti in acceasi situatie in care erati inainte de a ma intalni, doar ca acum totul e din vina mea.

-Ce poti face daca ai cont la “mioritice.ro”? Radio Erevan raspunde:
-“comenzi bancurile si discuti cu noii tai prieteni”
P.S. Citat din webmasterul mioriticoi

-Ce poti face daca iti da ban dea-…ulea? Radio Erevan raspunde:
-Instalezi Anonymizer

Un pacient ii spune doctorului:
Pacientul: -Doctore,am o mica problema,nu pot conjuga corect verbul “a fi”.
Doctorul: – Nu va ingrijorati domnule am mai vazut asa ceva,aveti VANGHELIOVITA.

Basescu se intalneste cu Obama ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Obama: – Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Basescu: – Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
– Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
– Foarte bine.
– Mike, vino aici si da-i o palma romanului.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
– Nu pot sefu`, e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Basescu:
– Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
– Sa traiti; ordonati!
– Da-i o palma lui Obama!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Obama: – Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu: – La ce te gandesti ma?
– Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni…