Comunitatea rroma oripilata de gestul unui tanar rrom.Acesta a decis sa se apuce de munca.

La Congresul International al țiganilor ia cuvântul regele țiganilor de pretutindeni din Cosmos :
-Țigani din toate țările , uniți-vă ! Nemții de la Volkswagen sunt mai mari hoți ca noi ! Ne-au depășit ! E o rușine pentru specia noastră ……

Ţiganii între ei:
– Cumetre, vino să-mi vezi copilul nou născut!
– E drăgălaş, dar nu-i puţin cam mic?
– Mic? Păi cît de mare ai vrea să fie după două săptămîni de căsnicie?

La 1-0 pt. Steaua m-am îmbrăţişat cu cel de lângă mine … un ţigan.
Amandoi ne-am bucurat, eu pt. gol, el pt. portmoneul meu.

Ţ – ţiganul
P- preotul

Ţiganul merge la spovedit, la Biserică. Intră în altar, preotul încă vorbea cu un enoriaş, astfel că se hotărăşte să aştepte la distanţă de aceştia. Totuşi, aude ce se vorbeşte, iar cel care e la spovedit îi este cunoscut.
E – enoriaşul de la spovedanie.

P: Fiule, mărturiseşte-ţi păcatele.
E: Părinte, nu ştiu ce să spun.
P: Ai furat?
E: Nu, părinte.
Ţ(intervine gălăgios): Minte, mâncaţ-aş! Zi mă, Gheorghe, cum mergeam noi amândoi la ciordit cucuruz de pe câmp!
P: Fiule, nu-i frumos să tragi cu urechea! Ceea ce se spune aici rămâne între credincios şi Dumnezeu. Ieşi te rog din altar.
Ţ: Bine, mâncaţ-aş găinile, dacă deranjez mă mut mai încolo.
Spovedania continuă.
P: Ai ucis?
E: Nu, părinte.
Ţ: Părinte, numai o întrebare, trăiţi-ar. Prin ucis la ce anume te referi, mâncaţ-aş?!
P: Iar te bagi, măi omule?! Ţi-am spus să ieşi din altar!
Ţ: Apoi scuzaţi, mâncaţ-aş. Voiam numa’ să ştiu, că dacă prin ucis se referă şi la tăiatu’ porcilor, apoi ăsta-i hăl mai mare criminal.
P: Cum aşa, ţigane?
Ţ: Apoi îi măcelarul satului.
P: Depinde. Gheorghe, au suferit porcii?
E: Păi de unde să ştiu eu, că nu i-am întrebat!
P: Măi, cum i-ai tăiat?
E: Cu cuţitu’, dară cum altfel!
P: Nu e bine, Gheorghe! E păcat să faci animalele să sufere. Trebuia să îl sacrifici cu şocuri electrice, cum prevede Uniunea Europeană!
E: Apoi dacă îi dau şocuri electrice se prăjeşte carnea!
P: Cum adică, Gheorghe?
E: Apoi fur curent de la stâlpul de înaltă tensiune!
P: E rău, Gheorghe! Te aşteaptă un canon greu.
E: Apoi să nu fie foarte greu că fac hernie!
P: N-ai grijă. Nu faci hernie de la canonul ăsta. Poate o să te doară un pic genunchii, că tot veni vorba.
E: Apoi nu poţi să îmi dai ceva mai uşor?! Cum vrei să mai muncesc eu pământul dacă mă dor genunchii?!
Ţ: Haoleo, ce muncit, mă Gheorghe?! Că singura muncă pe care o faci tu pe câmp e să ciordeşti roşiile lui Nea Pandele, halea de se fac mari şi zemoase.
E: Taci, mă! De parcă tu nu ciordeşti de la nea Pandele! Şi de fasolea aia din grădina părintelui Trandafir de ce nu zici nimic?! Cine ia de acolo? Nu tu?!
P: Din grădina… din grădina MEA?! Blasfemiatorilor! Păcătoşilor! Ieşiţi din Biserică! Ptui! Piei Satană de aici! (Îi dă un şut în dos ţiganului). Piei Iudă! (Îi dă un şut şi enoriaşului Gheorghe în acelaşi loc).

Am descoperit ca vecinul meu de apartament sufera de boala pielii sensibile.
El are pielea maronie si ori de cate ori ii aduc aminte despre asta, devine irascibil.

Maiestatea Sa , regele internaţional al ţiganilor de pretutindeni din Univers ,Florin Cioaba , a trecut in nefiinta. Cui ii pasa…

O cursă de Formula 1 a fost fragmentată de intervențiile spălătorilor români de parbrize.

-Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
-Da, mancati-as! Cine-i?
-Ghici!!..

Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfantul Petru ii deschide si o intreaba:
-Pe cine cauti?
-Pe sotul meu, Lingurar.
-Pai noi avem atatia Lingurari aici ca nu stiu care ii. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ti-a spus inainte de a muri!
-Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci in mormant.
-Aaaa, acum stiu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului.

Regele Dorin Cioabă s-a hotărât să-și lase barbă. Dar încă nu e decis dacă să fie pe prima bărbie, pe a doua, sau pe amândouă. (fb.com/blogandac)

Azi in timp ce așteptam autobuzul in stație aud pe un țigan care il sfătuia pe fiu-su :
-Bă Pardailiane , să te speli draqului pe hoit când ajungem acasă …..
…..ia uite ,ce frumos , mă gândeam eu : un țigan care-l indrumă la igienă pe fiu-su ….după care aud continuarea :
……………că te miros oamenii când le intri în casă la furat !!!

Doi cerşetori,ţigani români în Italia se întâlnesc şi se întreaba unul pe altul:
– Câţi bani ai strâns azi?
– 6 euro.
– 6 euro? Pai ce-ai făcut de ai strâns doar 6 Euro?
– Am făcut de toate: îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat?
– 6000 euro!
– Ce?!?!? Cum ai procedat de ţi-au dat aşa de mult?
– Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc 5 euro să mă întorc în România!”

CV Manelist
Informaþii personale

Vasile Baronu’ de la Bãitesticol , idolu’ femeilor nemãritate si mãritate, invidiat de dujmani

Data nasterii: 30.02.1986
Adresa: Strada Jmekerilor, nambãr oan, Bãitesticol
Telefon: Mobil
Email: [email protected]

Obiectiv

Sã fiu cel mai lãudat, invidiat si bazat jmeker nambãr oan.

Tipul postului urmãrit: Jmeker full time Disponibilitate de schimbare resedinþã: Spania, Italia, Germania , Austria , am fost în toate

Studii
Colegiul Naþional de Muzicã “Nicolae Guþã – Cel mai bazat lãutar,
vestit în toatã Europa”, Bãitesticol
Academia de Jmekeri – Facultatea de Bo$$i – Specializarea Valoare, Bãitesticol
Experienþã

Jmeker:
perioada: de când m-am nãscut si toatã viaþa
responsabilitãþi: faimã, bani, femei, succesuri
firma: Firma Vieþii
Competenþe profesionale

Limbi strãine: italiana, spaniola, germana, toate la perfecþie, sã moarã toþi dujmanii de invidie dacã vã mint Operare PC: am învãþat de la Bahoi cum sã sparg parola de yahoo

Aptitudini:
sunt printul femeilor, le vrãjesc pe messenger si ele îmi dã buzzuri pe urmã, cã moare dupã mine
fac dolari si euro chiar si când dorm cu ochii închisi
sunt invidiat de dujmani cã sunt apreciat de femei
am mulþi dujmani
toatã lumea vrea sã stea pe lângã mine când sunt la discotecã la Cãminul Cultural,
cã eu sparg 1000 de euro pe noapte ºi ºtiu sã mã distrez ºi beau ºampanie de 100 de euro
îl cunosc pe Sorin Copilu’ de Aur si pe Adrian Minune
orice vreau eu îl obþin
altu’ ca mine nu e
sunt cãutat de mafia interlopã pe motiv cã sunt frumos
am har de la Dumnezeu
am talent
am valoare
am spart norma la femei
Hobbyuri
sã le dau jet la dujmani
sã stau pe messenger cu femeile si sã le vrãjesc
manelelele
hainele de firmã
electrodinamica miscãrii corpurilor solide în raport cu relativitatea
timp-spatiu si echivalenta energie-masã
Pre-interviu

1. Ce te motiveazã sã fii performant?
Talentul.

2. Care ar fi jobul tãu ideal?
Boss cu normã întreagã ºi carte de muncã.

3. Care este cea mai mare realizare a ta de pânã acum?
Valoarea.

4. Cum te-ar caracteriza ultimul tãu ºef?
M-ar caracteriza cã ar da totul sã fie mãcar pe jumãtate ca mine.

Care e diferența dintre un paianjen și un țigan ?
Sunt șanse mai mari să găsești un paianjen în baie.