Doi mecanici de la serviciile de întreţinere ale aeroportului Vnukovo, de lângă Moscova, după ce au ieşit din tură, s-au apucat de băut vodcă. După ce au dat-o gata, au trecut pe antigel şi pe urmă au băut ce cherosen au mai găsit prin hangar. Apoi au plecat către casă. După vreo oră, unul dintre ei îl sună pe celălalt pe telefonul mobil.
– Ce faci, Alioşa? Cum te simţi?
– Bine… mă doare capul şi îmi forfotesc maţele. Dar tu?
– Şi mie tot aşa, dar ai grijă ce faci, că eu am tras câteva vânturi şi acum sunt la Bucureşti!

Fata șefului unui trib de canibali se întoarce fericită acasă:
– Tată, am cunoscut un bărbat! Pot să-l invit la cină?
– Da, dar să nu fie zbârcit …

Cine zice ca Dumnezeu nu are simtul umorului? A dat africanilor dinti mari si frumosi, dar nu si ce sa manance cu ei!
via BFPT FB

Un ţigănuş micuţ ;
– Tată a răsărit ,, Ulceafărul “…
– Mânca-l-ar tata pe el , de mic ce este , că nici ,,Ciuleafăr “ nu ştie să zică.

Țiganii din Londra, dispuși să vândă Familiei Regale Britanice un băiat, dacă prințesa n-are noroc și naște fată!

Franta, ne-am plimbat.
Germania, ne-am emancipat.
Grecia, ne-am minunat.
Spania, ne-am bronzat.
Italia, ne-am imbogatit.
Ungaria, neam prost.

Omar Hayssam are un frate pe nume Mucles.
Intrebat cine este vinovat in legatura cu acuzatiile ( rapire, evaziune fiscala , trafic ) care i se aduc,Omar a raspuns cu nonsalanta : Mucles .

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
– Bă tîmpitule, ce dracu’ te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

Dupa indelungi discutii asupra Tezaurului Romaniei , Rusia a cedat.
Ne va inapoia Tezaurul Folcloric.

Guţă, dat afară de soţie: „Nenorocita a cusut uşa la cort!”

Un rus emigrat in Germania bea singur , in tacere,intr-un restaurant. Dupa prima sticla de vodka : avea dreptate Ion , prietenul meu roman , cu cantecul ala , mamă , mamă , dor de mamă !

Am vazut azi un puradel plimbandu-se prin super-market, murdar, descult si cu hainele rupte, uitandu-se cu jind cand la mine, cand la rafturile pline cu bunatati. Brusc mi s-a facut mila si m-am dus langa el.
“Ce vrei sa-ti iau?”

Mai sa fiu al naibii!…Exact asta vroiam si eu sa-l intreb.

Un rus vine într-o reprezentanță auto și cere un alt Mercedes 600SEL Vânzătorul confuz îl întreabă:
– Scuzați-mă, domnule, dar nu ați cumpărat exact aceeași mașină acum trei zile?
– Sigur că da, – spune rusul , – dar are scrumiera plină .

O cunoștință voia să-și închirieze garsoniera și avea o dilemă la redactarea anunțului:
– Cum naiba să scriu că nu accept țigani fără să pară rasist?
– Scrie: ”… să aibă loc de muncă stabil”.

In anii ’30, frumoasa domnisoara Rosenberg intra intr-un hotel cunoscut pentru faptul ca nu primea evrei si cere o camera la receptie. Jenat, receptionerul pretinde ca nu mai aveau camere libere.
-Dar afisul de la intrare spune ca mai aveti destule!
-Domnisoara, continua rusinat receptionerul, stiti ca acest hotel nu primeste evrei!
Furioasa, domnisoara rabufneste:
-Sa stii ca eu is conevrtita la religia voastra si stiu totul despre Dumnezeul vostru!
-Asa? Pai sa vedem! Cine l-a nascut pe Iisus?
-O tanara fecioara pe nume Maria!
-Si in ce oras?
-In orasul Betleem din Palestina, care atunci se numea Galileea!
-Si unde l-a nascut?
-Intr-un staul de animale!
-De ce a trebuit sa nasca in staul?
-Pentru ca si atunci era plina lumea de nenorociti ca tine care nu ar fi inchiriat o camera unei tinere evreice!