Serviciul de asistenţă juridică pentru minorităţi „Mikó Imre” din cadrul UDMR Covasna a trimis o scrisoare președintelui FIFA, în care acuză că la meciul România – Ungaria au existat „atitudini anti-maghiare”….mai exact , au fost 3 atitudini anti-maghiare, meciul terminandu-se 3-0 pentru ROMANIA.

Cand am sosit in orasul acesta nu aveam alta avere decat propria mea inteligenta.
-Cu alte cuvinte, ati pornit de la zero, nu?, il apostrofa prietenul scotian.

I:De ce nu le place negrilor sa mearga in masini decapotabile ?
R:Pentru ca le flutura buzele si nu mai vad drumul …

• Un manelist la magazin: – Biscuiţi este? – Nu “este”, “sunt” – Da’ rahat…sunt? – Da, eşti !

– Unde au disparut ouale, Costele? ma intreba nevasta-mea, uitandu-se in frigider.
– I le-am dat noului nostru vecin, Istvan. Am vrut sa stie cat de bine este primit din partea noastra, i-am raspuns.
– Toate 24?!…intreba ea.
– Mda…Arunca doar o privire spre fereastra lui…

– Eu cînd ma nasc sînt negru, cînd ma sperii
sînt negru, cînd mi-e frig sînt negru, cînd ma înfurii sînt negru, cînd mor sînt negru. Tu cînd te nasti esti albicios, cînd te sperii te faci galbui, cînd ti-e frig esti movuliu spre albastru, cînd te înfurii esti rosu, cînd mori esti vînat-verzui. Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?!

I:Ce are masurile – –
R:Miss Somalia…

Un ditamai intampina un front de turbulenta maxima asa ca pilotul n-are incotro si anunta pasagerii ca vreo citiva dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice ca alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, in ordine alfabetica.
-African-Americans, please!
Nici unul.
-Blacks!
Nici unul.
-Darkies!
Nici unul.
-Jungle bunnies!
Nici unul. Un negru mare si urat isi tinea copilul in brate si-l mangaia pe cap zicand:
-Fii cuminte, ca azi suntem niggers!

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
– Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Generalul ii raspunde:
– Domnule Presedinte, evreii au o expresie: “Vus tutuh?” , adica “ce se‘ntampla?”. Cand se‘ntalnesc, si‘o adreseaza unul altuia, si asa stiu tot! Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Nu spune nimanui ce are de gand. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr‘un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si‘l intreaba in soapta:
– Vus tutuh?
Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
– Umbla Bush prin Brooklyn.

-Inchipuieti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfintat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste de ani!
-De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa stie celalat.
-De fapt nu. Motivul a fost ca am pierdut mingea…

Un ţigan visează că s-a dus în vizită la naşu’ lui, popa, care-l întâmpină astfel:
– Bine ai venit, finule! Uite, aseară, preoteasa tocmai a făcut sarmale, o bunătate nu altceva! Ia loc să mănânci o porţie din aceste sarmale, că ţi-o fi foame…Apropo, să ţi le încalzesc sau nu?
– D’apăi, încălzeşte-le, naşule, că nu mă grăbesc…!, zise ţiganu, dând să se scarpine în cap; dar când întinse mâna să se scarpine, se lovi de fierul rece al patului şi se trezi ţiganu’.Atunci, cu maţele ghiolcăind de foame, ţiganu zise cu ciudă:
– Ptiu, că prost am fost! Nu putui io să le mănânc reci?!?

Itzic şi Shtrul erau proprietari de magazine alimentare, alaturi, unul de celălalt.

Într-o zi Itzic lipește pe geamul de la intrare un afiș: “Avem ulei cu 4 lei litrul”.

Shtrul lipește şi el un afiș: “Avem ulei cu 3,5 lei litrul”.

A doua zi Itzic lipeşte un alt afiș: “Avem ulei cu 3 lei litrul”. Şi continua tot așa.

După câteva zile Itzic, furios; se prezinta glonţ la Shtrul şi-i zice:

– Măi, băiete! Tu nu ești sănătos la cap. Vrei să dăm faliment… Noi vindem uleiul mai ieftin decât îl cumpărăm !?

– Faliment dai tu, bătrâne, că eu n-am ulei de vânzare.

-Camera cu vedere spre mare costa cu doua lire mai mult, spuse receptionerul unui turist scotian.
-Si daca va promit ca nu ma uit pe fereastra, cat costa?

2 crocodili stau de vorbă.
– Ce frumos e Nilul ăsta, spune unul.
– Da, dar și Volga noastră e frumoasă, tovarășe colonel.

ce zice un canibal cond vede o gravida?kinder cu surpriza=))