Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca un tric. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
-Pai noi in Rusia nu avem negrii…

O familie de ţigani se hotărăsc şi ei într-o zi să se spele. După o oră vine ăla micu‘:
– Mamă, am dat jos un rând de jeg. Mă mai spăl?
– Da, mă, nu vezi ce răpănos eşti?

După două oră, vine iar:
– Am mai dat jos un rând de jeg. Mă mai spăl?
– Da, mă, nu vezi ce murdar eşti?

După vreo 12 ore, vine iar:
– Mamă, mamă, am mai dat jos un rând de jeg şi am găsit tricou‘ de l-a furat tata de la magazin!

Itic era fiul unui rabin care decedase si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de
rugaciune: “Draga Itic, sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau”.
Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza: Draga tata sa stii ca le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta !!!”

Il vede tat-su pe puradel in fata calculatorului:
-…’A ce faci mo, iar stai pe Googles ?!…
-Mucles !

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

– Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
– Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
– Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
– Ah, nu stiam asta, tata.
– Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
– Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele…

Lui Klaus Johannis nu ii place sa faca baie de multime ca sa nu se ude.

Dimineaţa la ţigani: cine se trezește primul, acela și se îmbracă cel mai frumos!

Doi canibali fac conversatie:
-Anul asta imi petrec Revelionul cu vecinul meu Bongo…
-Unde?
-In oala lui de lut…

Ţiganul şi ţiganca vor să divorţeze.
– Ia zi, ţiganco, de ce vrei să divorţezi?
– Apoi, dom’ judecător, ţiganul ăsta nu-i de rangul meu!
– Auzi, ţigane, ce-ai de zis?
– Minte, dom’ judecător, ea nu-i de ranga mea!

-Ceai facut azi la scoala Gigel puiu mami cel drag ?
-Azi la scoala am invatat carte
-Ce carte ?
-Pocher !

Astroloagele sunt un fel de țigănci care in loc sa ghicească in cafea ghicesc in stele !

Puradeii se jucau de-a v-ati-ascunselea. Zice unul:
“Din O-cea-nu Pa-ci-fic
A e-sit un pes-te mic,
Si pa coa-da lui scri-a…
Aaa…Cine naiba sa citea?!”

Daca nu devenim mai slabi spunand altuia ca e gras, daca nu devenim mai inteligenti spunandui altuia ca e prost de ce insistam sa subliniem defectele celorlalti, nu pe ale noastre ?

2 crocodili stau de vorbă.
– Ce frumos e Nilul ăsta, spune unul.
– Da, dar și Volga noastră e frumoasă, tovarășe colonel.

ce zice un canibal cond vede o gravida?kinder cu surpriza=))