La o școală 3 elevi s-au comportat foarte urât, și directorul a hotărât să cheme la școală părinții acestora. Intră în cabinetul său părinții primului copil, 2 bărbați. Directorul:
– Ce??? Ambii bărbați???
– Da noi ne-am întâlnit, ne-am îndrăgostit, am înfiat un copil și acum trăim cu toții fericiți.
– Afaaaaaaaaară!!!! Asta nu e familie, asta-i o pereche de perverși. Ieșiți naibii și luați și copilul cu voi.
Intră părinții a celui de-al doilea copil – două femei. Directorul:
– Cum?? Două femei???
– Da, noi de mult trăim împreună și am conceput copilul nostru prin înseminare artificială.
– Ceeeeeee??????? Iarăși perverși???????? Afaaaaaaaarăăăă… să nu vă mai văd!!!!!!
Iată că intră și tatăl a celui de-al 3 copil, nebărbierit, cu vânătăi sub ochi, iar mirosul de alcool se simțea de la un km, și spune:
– Am văzut perverșii ăștia și pot să vă spun că eu sunt un bărbat absolut normal. Dacă nu credeți, uitați-vă pe geam. O vedeți pe femeia ceia cu mâna în ghips, și fața în vânătăi? Păi proasta aia rahatică, e soția mea.
– Slavă Domnului – spune directorul – în sfârșit o familie creștinească normală.

La un concurs un elev a fost întrebat :
– Ce zei ai vinurilor , cunoşti ?
– Dionysos la greci , Bachus la romani , Osiris la egipteni , Zambasius la traci , Zamolxis la daci şi … Păstorel la români.

Bunica care era pe patul de moarte ,isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
-eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.Vila,ferma,herghelia de cai,tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
-Wowww !!! exclama nepotul.Multumesc bunico ,nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
– pe Facebook….

Andreea Tonciu a pus o clauza speciala in testamentul sau : “aveti grija sa nu ma ingropati cu fata-n jos, ca o sa rasara un nas in China”.

Tabloidul britanic THE SUN şi-a schimbat numele în THE SON pentru a marca naşterea bebeluşului regal.

M-am hotarat ca anul viitor sa merg in Brazilia , la Campionatul Mondial de Fotbal. Pentru atingerea acestui deziderat , am considerat ca fiind strict necesar sa invat limba braziliana. Merg la prima librarie care imi iese in cale , pentru a-mi cumpara un dictionar romano-brazilian. Aici dau de o vanzatoare bruneta ,care, foarte amabila, imi cauta timp de vreo ora prin toate rafturile dar nu gaseste nimic. Plec cam dezamagita, la alta librarie. Aici dau de o blondina , care dupa ce cauta si ea vreo 2 ore dictionarul ,isi aduce aminte ca ultimul exemplar l-a vandut c-o zi inainte. Stie cineva unde pot gasii un dictionar romano-brazilian ?

Era odata un rege care vroia sa merga la pescuit.Isi chema metereologul si-l intreba cum va fi vremea pentru orele urmatoare.Acesta il asigura ca va fi timp frumos. Ca atare, regele se pregati de drum si,pentru ca locul in care urma sa pescuiasca era langa castelul in care statea vara regina, isi puse vesmintele cele mai bune .In drum spre balta, se intalni cu un taran care, dandu-si seama ce avea de gand, ii zise:
-Majestate, e mai bine sa te intorci caci va ploua cu galeata!
-Imposibil, specialistul mi-a zis ca va fi vreme buna!La naiba,cum poate un om simplu sa stie mai mult decat specialistul meu pe care-l platesc atat de bine, gandi regele si isi continua drumul,fara grija. Dar , intr-adevar,ploua cu galeata …
Ajuns la castelul reginei, aceasta se distra vazandu-l ca un soarece murat.
Convins de stiinta taranului, regele isi destitui metereologul si-l chema la palat pe taran pentru a-l pune in functie.
Taranul se scuza :
-Maiestate, nu pot.Sunt un om simplu, fara carte. Nu ma pricep la vreme.Stiu doar ca magarul meu daca are urechile pleostite va ploua…..

Si, de atunci, in functiile cele mai bine retribuite se angajeaza magari.

Autor: VALERIU CERCEL
De când iar am dat-o chix,
Cu mascaţi, pe dezbrăcate,
Controlaţi cu raze X,
Şpăgi, ţâţare confiscate,

O-ntrebare mă omoară,
Şi cum n-aş vrea ca să mă fac,
Nici la toamnă de ocară,
La examenul de Bac,

M-am gândit ca să o pun
Profesoarei de liceu,
Că la d’astea eu sunt bun,
Cu româna mi-e mai greu:

De vreo câţiva ani, să tot zic,
Dar pe nimeni nu acuz,
Cum sunt toţi românii-un pic,
Mă declar foarte confuz…

Şi legal, şi literar,
Azi, ţiganul este rrom,
Fiind clar, ca şi-un arţar,
Ce-am putea să-i zicem pom…

Şi cum tot ce-i asociat
Cu-adjectivul “ţigănesc”,
Cum, în rrom l-am botezat,
Ar suna că-i românesc…

De-aia, doamna profesoară,
Cu latina ce-o vorbim,
Cât ar fi ea de vulgară,
Nu ştim cum s-o potrivim…

Că la Bac, ce s-a-ntâmplat?
Ar fi veche… ţigănie?
Sau, din rrom fi’nd derivat,
S-ar numi azi… rromanie?!

Ies din apa marii si intru intr-un bar de pe plaja , sa-mi iau o bere. Un bodyguard ma opreste :
-Domnule , nu aveti voie sa intrati aici ! Acesta este un topless bar !
-Pai tu vezi vreun sutien pe mine ?
© LGG

Stire pe surse: Victor Piturca nu va recunoaste copilul lui Kate Middleton!
KMKZ.ro

M-am dus la iubita mea şi la un moment dat i-am zis răspicat: “În momentul ăsta, nu mai este nimic între noi!” Şi am avut dreptate: ce putea fi între noi, din moment ce stăteam lipiţi unul de altul?

Reporterul intervievand clientul unui spital:
– Care sunt conditiile din spital?
– Pai nu sunt mai multe. O singura conditie exista: Sa ai bani…

Cele mai bune drumuri din Romania …. sunt in Franta
via FB Dezmat Total

In Romania ”bolnava”si cand pierdem,castigam!

Azi-dimineata , plec cu masina la serviciu. Trec pe langa o statie de tramvai si vad o multime de oameni, de parca n-a mai trecut tramvaiul pe aici de o saptamana. Recunosc in multime o gramada din colegii mei de serviciu care imi fac semne cu mana si-mi zambesc cu gurile pan’ la urechi .Cred ca au aflat ca voi fi numit ceva sef .… .Le fac si eu semne cu mana si le zambesc …