Mingea oficială a Campionatului Mondial din Brazilia se numește „brazuca”. Dacă se organiza la noi CM mingea se numea „rozuca”, era plină de sclipici, paiete și dacă-i dădeai un șut ateriza fix în mall.

Ambulanțele și tocurile trecânde sunt două chestii care te fac să te uiți să vezi exact de unde vine zgomotul și cine-l produce. Și mereu ghicești.

Şocant! Alex Velea a descoperit că mai are încă trei straturi de tatuaje sub cele de la suprafaţă

La Pungeşti, sutele de protestatari au devenit violenţi, dărămând gardul proprietăţii Chevron. La graniţa de est nu s-au semnalat, deocamdată, Trabanturi pline cu turişti sovietici.

Titus Corlăţean: “România a îndeplinit criteriile de aderare la Schengen, dar nu putem sta în genunchi cu mâna întinsă”. Nu, Corlăţene, voi nu puteţi, dar bine că aţi putut să-i faceţi pe 7,5 milioane de mitici să stea în patru labe şi cu gura deschisă!

Ponta: “Accidentul lui Paul Walker e un semn de la Dumnezeu că autostrăzile nu sunt bune”

Ce vizionari! Autorităţile din judeţul Buzău au inaugurat primul drum gata înzăpezit!

Cred că orice partid serios ar trebui să propună electoratului în primele trei paragrafe din platformă interzicerea filmului Home alone în decembrie. @KMKZ

Conform unui articol al celor de la The Independent, Obama nu are voie sa foloseasca teleofane iPhone din ratiuni de siguranta! Asta inseamna ca americanii recunosc pe fata ca iPhone este usor de spionat?

Dinu Patriciu ne întreabă: „Este adevărat că chinezii ne vor da câteva miliarde de dolari și, dacă da, nu ar putea să îmi dea și mie două miliarde până la următorul Top Forbes?“. @ KMKZ

A murit și Nelson Mandela. În stilul ăsta Ion Iliescu o să ne îngroape pe toți.

Norocul proverbial al lui Piţurcă loveşte din nou: România a reuşit să evite grupa Braziliei.

Când vedeţi la televizor un clip despre copiii înfometaţi, amintiţi-vă: Camera adaugă 5 Kile.

Rudele pacientului întreabă un neurochirurg cum a decurs operația. “Mi-am cam făcut de cap!”

Obama: “Auzi, şi… Oceanul Pacific…”
Putin: “Ce-i cu el?”
Obama: “Rămâne între noi. Hahahaha!”
Putin: “Vedem.”