-Mamico , am inteles ca eu m-am nascut din burtica ta !
-Asa e.
-Dar cine m-a bagat acolo ?
-Tac’tu !

Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
– De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
– Aia de la pompe funebre?!

Control inopinat într-un autobuz RAT din Braşov unde, de câteva luni bune, din dispoziţia primarului, pensionarii nu mai beneficiază de gratuitate pe mijloacele de transport. Ochind o bătrânică suspectă, controlorul se repede către ea şi răcneşte:
– Biletul la control!
– Ce-ai zis? – întreabă baba ducându-şi mâna la ureche.
– Maică, eu sunt CONTROLOR!
– Aaa, păi zii aşa! Şi eu sunt CONTRA LOR.

La macelarie :
-Doamna aveti carne de scroafa ?
-Nu . Doar de boule !

Am intrat în secția de poliție și i-am spus ofițerului: “Am înjunghiat-o pe soția mea din cauză că se uita la Măruță.”
“Pffff, oribil!” a spus polițistul.
“Știu” i-am zis, “de aia am înjunghiat-o!
BFPT

EFECTELE CRIZEI IN SPORT:
În fotbalul românesc, criza financiară se anunţă atît de dură, încît LPF a hotărît ca învingătoarele să fie stabilite prin dat cu banul: cine va da mai bine cu banul va cîştiga. Deaconu nu va mai preda observatorului de meci brichetele, ci le va folosi.

George Copos va anunţa noile prime la victorie ale rapidiştilor. Pentru meciul cu ultima clasată, Gloria Buzău , acestea vor fi zero, urmînd ca la celelalte partide, în funcţie de valoarea adversarilor, ele să fie dublate sau chiar triplate.

În celelalte sporturi, materialele de concurs se vor scumpi mult, fapt ce va reclama economii severe. De pildă, la haltere se vor pune jumătate dintre greutăţi, iar bara va fi ridicată cu o singură mînă.

Doi atleţi vor sări concomitent cu aceeaşi prăjină. La sărituri în apă, bazinul va fi umplut după posibilităţi, în timp ce
sportivii vor primi paraşute.

Urmează şi drastice reduceri de personal. În Formula 1, piloţii vor schimba roţile şi vor alimenta singuri.

Copiii de mingi vor dispărea din tenis, iar partidele se vor întrerupe pînă cînd arbitrii şi publicul vor reuşi să găsească
mingea.

Pentru a limita cheltuielile de logistică şi transport, Turul Franţei va străbate anul acesta numai Principatul Monaco .

Din cauza devalorizării, denumirea de Euro 2012 se va schimba în Yen 2012 şi boxerii îşi vor scrie pe spatele gol numele băncilor la care au credite.

La posturile de sport nu veţi mai auzi “îl avem la telefon pe .”, ci “vorbim pe mess cu.”, şi numai chat-ul se va afla pe ecran. Pentru a creşte audienţa în timpul curselor de F1, conducerea TVR a anunţat că Michi Alexandrescu va asigura traducerea pentru persoanele cu deficienţe de auz,în colţul din dreapta jos al ecranului.

Visez la o lume mai buna…o lume in care gaina sa poata traversa strada fara sa fie intrebata de ce a facut-o.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Urmeazati visele!

In afara de cel in care mergi la lucru in pielea goala.

– Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
– Pe toate, domnule profesor.

OMS lanseaza un avertisment dur: “Uitatul la Maruta, Acces Direct, Kanal D sau Capatos e mai nociv decat consumul de carne procesata, alcoolismul, consumul de dulciuri in exces si fumatul luate la un loc”

Eu nu sunt alcoolic.Beau doar de 2 ori pe an: cand e ziua mea si cand nu e ziua mea.

Deodata, intr-o bisericuta, vine necuratul. Toata lumea tipa, se sperie, fuge afara, doar un batranel statea linistit la locul lui.
Necuratul il intreaba: -Ce faci, batrane, tu nu te sperii?
– Nu! Traiesc cu sora ta de 53 de ani si stiu ce iti poate capul.

-Nu va suparati, pana unde merge autobuzul acesta?
-Pana la capat.

Degustatorul unui angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge.
I-a dat sa guste primul pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Urmatorul pahar!
– Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Cel de al treilea pahar…
– Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm betivul.
Directorul era uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat…
– Blonda, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!

-Mamico , mi-am prins coitele in fermoar , striga Gigel !
-Ai grija sa nu ti le pape pisica , ii spuse ma-sa !