La macelarie :
-Domnule macelar , aveti ceafa de porc ?
-Nu , s-a terminat
-Cum s-a terminat ?… văd ca vă atârnă din belșug ….

Cred c-ar trebui să regîndesc business-ul meu, de închiriere a unei mașini a timpului.
Clienții o aduc mereu înapoi înainte de ziua în care au închiriat-o…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Charles Dickens intra intr-un bar si comanda un martini .

” Olive sau Twist ? ” intreaba barmanul .

Sfat pentu femei :

Măritate cu unul care îți oferă aceleași sentimente ca și atunci când vezi mâncarea venind la restaurant .

-Mario , de ce stai cu termometrul meu in gura ?
-Ce , iar nu iti convine ca iti folosesc lucrurile ??? Imi verific si eu temperatura , draga ! Care e problema ?
-Nu-i nicio problema , dar e termometrul meu ….
-….si ce-i daca e termometrul tau ????
-….rectal , am vrut sa-ti zic …..

-Ionut , dragul mamii , ce carte vrei sa-ti aduca mos Craciun ? De beletristica , de istorie , de ….
-…..de credit , mamă …..

Ce-i spune O lui Q ?

R: Frate , incheiete la pantaloni , ți-a ieșit p*la afară .

Se spune că dacă pierzi un simnt , celalate se vor îmbunătăți .

De aceea , persoanele fără simntul umorului au un sentiment crescut de auto-importanță .

Lucruri amuzante ce le poti face in lift
-sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
– sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
– sa vinzi produse Oriflame
– sa te razi
– sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici “ai destul aer acolo inauntru?”
– sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
– sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
– sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna “Amiralul”
– sa faci yoga
– sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici “azi am ciorapi noi”
– dupa ce liftul s-a umplut, sa zici “la naiba, imi vine sa vomit!”
– sa citesti cu voce tare pasaje religioase
– sa latri din cand in cand
– sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
– sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi “dvs. vi se pare infectata?”
– sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie “organe umane”
– sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici “esti unul dintre ei!”
– sa ragai si apoi sa zici “mmm…delicios!”
– sa lasi o cutie intre usi
– sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
– sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
– sa canti la muzicuta
– sa faci “ding” la fiecare etaj
– sa te sprijini de butoane
– sa apesi pe toate butoanele spunand “oare asta ce face?”
– sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
– sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
– sa iei cu tine un scaun
– sa faci baloane de saliva
– sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
– sa anunti cu o voce demonica “trebuie sa gasesc o gazda noua!”
– sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
– sa te holbezi la degetul mic si sa zici “cred ca se mareste”
– sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
– sa dansezi pe muzica din lift
– sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
– sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
– sa te uiti la tavan si sa zici “se pare ca va fi luna plina azi”

Profesoara: Victor, care sunt organele de reproducere la om?
Ponta: Indigoul și Xeroxul.

Londra. Ceata foarte densă. Întrucât nici nu se vedea bine șoseaua, având în vedere condițiile meteo, un șofer își conducea mașina ghidându-se după stopurile mașinii din fața lui… Merse el o bună perioadă de timp, bucuros că se descurcă atât de ușor cu ajutorul șoferului din fața… La un moment dat, primul șofer pune o frână bruscă, iar al doilea, întrucât era foarte aproape, nu a reușit să frâneze la timp și inevitabil a lovit mașina din fața… Supărat, coboară din mașină:
– Bine domnule, păi dumneata pui așa frână brucă pe ceața asta…
– Mă scuzați, însă am fost nevoit să frânez…. Am ajuns la mine în garaj….

Criza economică
Unul se duce la benzinărie:
– Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
– Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

Eu plâng intentionat în timp ce tai morcovii, ca sa nu creada ceapa ca e urata sau mai stiu eu ce…

Conform unei noi legi, ciobanii vor avea voie sa detina maxim trei caini. Azorele, tu esti al patrulea….Daca vine vreun control, sa behai!

Mica publicitate :pentru mentinerea siluetei , vand masina de facut flotari .