ATENTIE :
Tuturor celor care vor consuma bauturi alcoolice cu ocazia sarbatorilor si nu numai, vreau sa va dau un sfat si sa va impartasesc o experienta proprie avuta recent. Acum 2 zile am fost la restaurant si dupa o cina minunata cu prietenii mi-am dat seama ca am baut prea mult. Asa ca, m-am hotarat sa fac ceva ce n-am mai facut niciodata. Am lasat masina la restaurant si am luat autobuzul spre casa ….. unde spre surpinderea mea am ajuns intreg si sanatos. Dar si mai mare mi-a fost surprinderea stiind ca n-am mai condus niciodata un autobuz. Nu stiu de unde l-am luat si e inca parcat in curte….

Ieri am fost la vânătoare, după 66 de împușcături, cerbul a murit de râs.

La macelarie :
-Domnule macelar , aveti ceafa de porc ?
-Nu , s-a terminat
-Cum s-a terminat ?… văd ca vă atârnă din belșug ….

Cred c-ar trebui să regîndesc business-ul meu, de închiriere a unei mașini a timpului.
Clienții o aduc mereu înapoi înainte de ziua în care au închiriat-o…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Charles Dickens intra intr-un bar si comanda un martini .

” Olive sau Twist ? ” intreaba barmanul .

Sfat pentu femei :

Măritate cu unul care îți oferă aceleași sentimente ca și atunci când vezi mâncarea venind la restaurant .

-Mario , de ce stai cu termometrul meu in gura ?
-Ce , iar nu iti convine ca iti folosesc lucrurile ??? Imi verific si eu temperatura , draga ! Care e problema ?
-Nu-i nicio problema , dar e termometrul meu ….
-….si ce-i daca e termometrul tau ????
-….rectal , am vrut sa-ti zic …..

-Ionut , dragul mamii , ce carte vrei sa-ti aduca mos Craciun ? De beletristica , de istorie , de ….
-…..de credit , mamă …..

Ce-i spune O lui Q ?

R: Frate , incheiete la pantaloni , ți-a ieșit p*la afară .

Se spune că dacă pierzi un simnt , celalate se vor îmbunătăți .

De aceea , persoanele fără simntul umorului au un sentiment crescut de auto-importanță .

Lucruri amuzante ce le poti face in lift
-sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
– sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
– sa vinzi produse Oriflame
– sa te razi
– sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici “ai destul aer acolo inauntru?”
– sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
– sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
– sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna “Amiralul”
– sa faci yoga
– sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici “azi am ciorapi noi”
– dupa ce liftul s-a umplut, sa zici “la naiba, imi vine sa vomit!”
– sa citesti cu voce tare pasaje religioase
– sa latri din cand in cand
– sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
– sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi “dvs. vi se pare infectata?”
– sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie “organe umane”
– sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici “esti unul dintre ei!”
– sa ragai si apoi sa zici “mmm…delicios!”
– sa lasi o cutie intre usi
– sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
– sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
– sa canti la muzicuta
– sa faci “ding” la fiecare etaj
– sa te sprijini de butoane
– sa apesi pe toate butoanele spunand “oare asta ce face?”
– sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
– sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
– sa iei cu tine un scaun
– sa faci baloane de saliva
– sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
– sa anunti cu o voce demonica “trebuie sa gasesc o gazda noua!”
– sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
– sa te holbezi la degetul mic si sa zici “cred ca se mareste”
– sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
– sa dansezi pe muzica din lift
– sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
– sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
– sa te uiti la tavan si sa zici “se pare ca va fi luna plina azi”

Profesoara: Victor, care sunt organele de reproducere la om?
Ponta: Indigoul și Xeroxul.

Londra. Ceata foarte densă. Întrucât nici nu se vedea bine șoseaua, având în vedere condițiile meteo, un șofer își conducea mașina ghidându-se după stopurile mașinii din fața lui… Merse el o bună perioadă de timp, bucuros că se descurcă atât de ușor cu ajutorul șoferului din fața… La un moment dat, primul șofer pune o frână bruscă, iar al doilea, întrucât era foarte aproape, nu a reușit să frâneze la timp și inevitabil a lovit mașina din fața… Supărat, coboară din mașină:
– Bine domnule, păi dumneata pui așa frână brucă pe ceața asta…
– Mă scuzați, însă am fost nevoit să frânez…. Am ajuns la mine în garaj….

Criza economică
Unul se duce la benzinărie:
– Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
– Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

Eu plâng intentionat în timp ce tai morcovii, ca sa nu creada ceapa ca e urata sau mai stiu eu ce…