C: – Care este pluralul de la sticla?
A: – Cioburi.

Pe un tron de aur, tocmai în Dubai,
Unde merge lumea plină de parai,
Se frământă Gigi şi nu-i vine-a crede,
Când la Al-Jazeera ştirile el vede,
Căci comentatorul spune răspicat
Că, la el în ţară, a fost condamnat.
Îşi face în grabă trei sau patru cruci
Şi, în timp ce-njură, îi apar clăbuci
Pe la colţul gurii, ochii stau să-i iasă
Ambii din orbite. Inima îl lasă…
Însă camerista i-aduce-ntr-o pânză
O bucată mare, proaspătă, de brânză.

Orologiul bate, în alt fus orar,
Oare cine sună pe un celular?
„Eu sunt, fă, tâmpito, ce nu mă cunoşti?
Sunteţi hahalere, sunteţi nişte proşti,
O s-aveţi, de-acuma, rating, proasto, ciuciu
Şi vă lasă Ghiţă fără de serviciu,
Lasă-mi microfonul şi mai tacă-ţi clanţa,
C-o făcu de oaie, în ţară, Instanţa,
Lasă-mi microfonul, să audă Crin
Că, atâta vreme cât sunt peregrin,
Să îşi ia adio, să-şi scoată din minte
C-o să mai ajungă dânsul preşedinte,
Să nu se aştepte să-i trimit „mălai”,
Chiar de-mi prisoseşte aici, în Dubai.
Eu prin România nu o să mai calc,
Nici de mă invită Ţiriac la Balc…”
Când moderatoarea vrea să-l întrerupă,
Răcneşete Becali: „După mine! După…”
„Nu se poate, Gigi, cât eşti tu de darnic,
Intervine unul, pe un ton slugarnic,
Zic că nu se poate să fii condamnat,
Să trăieşti departe, precum un damnat.
Cred că îţi dai seama cine-s, după ton…”
„Te ştiu hahalero, tu eşti Aghaton!”

Aghaton se-ntoarce către invitaţi:
„Ăsta este Gigi, vă rog să-l scuzaţi!”,
Zice el atuncea, cu o voce gravă
Şi începe iarăşi să-l ridice-n slavă!

-Dragul meu , in curand vom fi trei !
-Pai cum ? Vine mă-ta aici ?
-Nu. Am ramas gravida !

-Mario , ce o sa mananci de Craciun ?
-Pai de toate : sarmale , racituri , ciorba …..dar nu prea mult …ca a zis barbatu-miu ca is cam grasa …
-Pai manca-l si pe el , da-l incolo !

Cercetatorii britanici:
– Studiile arata ca la fiecare 15 minute de ras, castigi o zi in plus de trait
Userii mioritice:
– Inseamna ca noi suntem nemuritori?

Doi oameni de zapada. Unul spune :
– Auzi ? Tie iti miroase a morcov ?

O întâmplare a unei fete de 16 ani…

Mi-am lăsat capul pe spate. Eram îngrijorată.
Nu ştiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oară, nu ştiam cum va fi, dar, ştiam ce vrea şi ce voiam şi eu.

Mă întreba din ochi “…vrei?”, eu am răspuns “da”…

Venise momentul; mâna lui se plimba uşor peste pielea mea, spre acel loc.

Îmi spuse: “Voi încerca să fiu mai atent”.

Când am văzut ce ţinea în mână mi s-a tăiat răsuflarea.
Speriată, făceam tot ce-mi cerea…

Mă durea, dar mă purtam ca o adevărată femeie.

M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodată am simţit o durere imensă.
Gemeam!
Începea să sângereze.
Am ţipat, dar era prea târziu.

“Am scos-o! Linişteşte-te!” mi-a spus.

Mă cuprinsese un fel de fericire şi mă simţeam uşurată.
Era prima… măsea scoasă!

Americanii aproape au terminat de construit cladirea care inlocuieste World Trade Center. Au numit-o “Freedom Tower”.
Al Quaeda o numeste “level 2”

Pe copil sa-l tii în frâne
De-l vrei om la toti sa placa.
Nu-l lasa orice sa-ngâne,
Nu-l lasa orice sa faca
Nu-l lasa dupa placerea-i
Unde vrea el sa se duca …
Din acelasi lemn se face,
Si icoana si maciuca.
Vasile Militaru (poet crestin)

Inainte sa iti pui diagnosticul de depresie sau neincredere in sine, asigura-te ca nu esti inconjurat de idioti

Oana Roman poate sa dirijeze circulatia ca sens giratoriu

Nevasta se trezeste si-l vede pesot umbland in frigider.
– Am insomnie, zice sotul.
– Si ce cauti in frigider?
– Am numarat in gand pana la o mie, de oi, si mi-am adus aminte de friptura de berbec.

Trei colegi de celula povesteau…
-Eu am luat 5 ani pentru viol,
Al doilea
-Eu am luat 10 ani pentru jaf armat,
Al treilea mai trist
-Eu am luat 25 de ani pentru ca am pescuit cu dinamita…
-Cum,ca noi daca te prindeam iti dadeam o mama de bataie si te trimiteam acasa.
-Pai da…dar eu am prins vreo 3 carasi si 8 scafandri…

Un ghebos si un cocosat erau prieteni. Intr-o zi, cocosatul vine la ghebos fara cocoasa.
-Baa ! Da tu cum ai scapat de cocoasa ??!
-Pai ieri, cand mergeam prin cimitir, ma striga unu: “-Ba tu, de colo, da ma, tu, ala cu cocoasa. Fa-te-ncoa ! Ia uite, tu ai cocoasa. Ce-ar fi sa mi-o dai mie ?” si eu i-am dat-o, normal. Si asa am scapat de ea.
-Unde-i cimitiru asta, ma ?
-Langa casa mea.
Se duce si ghebosulseara prin cimitirul ala, si pateste la fel:
-Ba tu, de colo, da ma, tu, ala cu ghebu. Fa-te-ncoa ! Ia uite, tu ai un gheb, nu ?
-Da ma, am !
-Pai na si-o cocoasa !!!

E foarte educativ să fii blocat 5 ore în trafic, poți observa cu atenție cum îți crește părul!!