Întrebare: Care e diferenţa dintre o bicicleta şi o femeie???
Răspuns: Dacă nu ai cameră, mergi pe lângă.

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
– Măi Ştrul, da’ ce-ai păţit, măi?
– Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
– Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
– Nu ştiu, nu cunosc.
– Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
– Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
– Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.
– Eee… ce vremuri!

Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
– Intrebare de “nota zece”: Cum ma numesc ?
Toti tac.
– Intrebare de “nota opt”: La ce obiect aveti examen ?
Toti tac.
– Intrebare de “nota cinci”: Ce culoare are manualul ?
Din ultimile randuri se aude o voce:
-Vrea sa ne pice, mortii masii….

Un om suna la un numar de telefon:
-Slo,familia Trif?
-Nu, ati gresit numarul. Peste 10 min. suna iar
-Alo,familia Trif?
-Nu ba ti-am mai spus o data ca ai gresit numarul! Peste inca 10min.iar
-Alo,familia Trif?
-Ba fmm de bou ti-am mai spus de 2 ori ca ai gresit numarul!!!!!!!!!!!
-Bine dar sunteti fam. Trif?
-Ba tu nu intelegi ca ai gresit numarul?
-Ba da dar vroiam sa stiu unde sta fam. Trif. A si inca ceva, fmm!!

Doi oameni ai bisericii mergeau din casa in casa si au batut in cele din urma la usa unei femei care nu era bucuroasa sa-i vada. Le-a spus clar ca nu vrea sa auda mesajul lor si le-a trantit usa in nas. Oricum, spre surpriza ei, usa nu sa inchis, ci s-a deschis din nou. A incercat din nou sa inchida usa si a avut acelasi rezultat: usa s-a deschis. Convinsa ca oamenii tineau piciorul in dreptul usii, s-a pregatit sa tranteasca usa cat putea de tare, ca sa ii invete minte, cand unul din ei i-a spus: „Doamna, inainte sa faceti asta din nou, poate ar fi bine sa luati pisica de acolo.”

Un batran se duce la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa scape de un blestem care-l urmareste de peste 40 de ani.
Vrajitorul ii spune:
– Se poate, doar ca trebuie sa iti aduci aminte si sa-mi spui cuvintele care au fost rostite asupra ta…
Batranul fara ezitare:
– Acum va declar sot si sotie.

Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici
mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
-Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!
Dupa care il observa si imediat adauga:
-Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!.
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
– Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
– Din Canada.
– Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
– Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
– Sotia mea este din Canada…
– Da? Si pentru ce echipa joaca?

Iese Ion de la birtul din sat beat crita trece printr-un cimitir se impiedica de o piatra si cade in groapa. Trec niste copii pe acolo la furat de mere. La un moment dat, unul dintre ei mai in gluma intreaba:
-Ce faceti mortilor, cum sunteti?
La care Ion din groapa:
-Unii dorm, altii fumeaza. :))

O femeie catre un barbat la o petrecere:
-Dumeata tare semeni cu al 3 sot al meu.
-Dar de cate ori ati fost casatorita?
-De doua ori pana acuma.

Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
– A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:
– Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul:
– Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa mai tuseasca!

Cică un tip însetat, flămând şi vai de capul lui umbla ca un zombi prin deşertul Nevada în căutarea unei fântâni sau aşezări… merge el ce merge, spre seară vede o luminiţă… se apropie de o casă, părea locuită, dar nici o mişcare… strigă, nici un răspuns… bate la uşă… nimic… intră înauntru… nimeni, vede pe masă o carafă cu apă, bea pe nerăsuflate apoi deschide o uşă către un dormitor unde stăteau un tip şi nevastă-sa… se scuză, le explică situaţia lui, ăştia tac ca muţii… întreabă dacă poate căpăta ceva de mâncare, ei nimic… se întoarce în living şi înfulecă tot ce găseşte pe masă, bea şi apă pe săturate… ghiftuit, vine să le mulţumească, vede că ei nu zic nimic, tipa era numai în cămaşă de noapte… transparentă, se codeşte el un pic, dar cum vede că nu se opune nimeni o ia la tăvăleală… pe urmă se îmbracă şi pleacă în treaba lui… fază la care proprietarul casei izbucneşte: “Ce nesimţit! Putea măcar să închidă uşa!” la care tipa: “Ai vorbit primul, tu duci gunoiul!”

Anunt la matrimoniale: “Caut sotie.”
Mii de raspunsuri: “Ia-o pe-a mea!”

ce rimeaza cu bou?
BOU magar Ghita bucatar

Se intalnesc pe strada schiopul si orbul.
Orbul catre schiop:
– Merge, merge?
La care schiopul:
– Dupa cum vezi!

O moldoveanca intr-un restaurant din bucuresti.
Ospatarul
-Bine ati venit!cu ce va servim?
Moldoveanca
-O portie feliu unu, feliu doi si tati feliurili.
Ospatarul:
-Auzi fa? Stii bancul cu albinele?
-Nu wai…
-Roiul!!!
-Vai dar tu stii bancul cu sanii??
-Nu…
-Sa ni pupi in cur!